 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Цивилизованные-самоназвание варваров. | |
|
| |
|
Идеот-идея есть, ума не надо. | |
|
| |
|
- Вы, вы... травите несогласных и неудобных!!! - А зачем тогда вы у себя в квартире неудобных вам и несогласных с вами комаров, тараканов, клопов травите? | |
|
| |
|
Ртищевские ученые обратили внимание на двусмысленность фразы: "Начался массовый отъезд мигрантов из Средней Азии". Вот и пойми такие СМИ. | |
|
| |
|
Если мужчина мне после секса не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной. Искренне надеюсь, что он, сука, умер... | |
|
| |
|
Антисемитизм! Где вы видели антисемитизм? Я спросил у людей шо такое погром? и шо вы думаете, никто не знает! А нет если нет погромов, то какой же это антисемитизм? | |
|
| |
|
После введения в Москве зоны платных парковок отмечено массовое пересаживание москвичей на общественный транспорт: в основном парижский, лондонский и берлинский. ++++++++++ Ага, они туда на заработки уезжают. плитку класть, обои клеить! | |
|
| |
|
Советское время. Дефицит всего. Очередь у магазина. К очереди подходит бабка: Что дают? Гюго. А это лучше, чем кримплен? Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму. ================= Тяжело перепутать Гюго с кримпленом... Есть другой вариант. ... Что дают? Говорят - Мопассан. А это лучше, чем лавсан? Не знаю, но две бутылки возьму обязательно. | |
|
| |
|
Купе поезда. Мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги: - Не надо стрелять в меня женатыми глазами! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые прелагают сразу же ввести не только полисы медицинского страхования "ОМС Плюс", но и "ОМС Плюс Плюс" и "ОМС Плюс Плюс в периоде" | |
|
| |
|
Назло ООН завтра стану педофилом. Наберу полные карманы вкусных конфет и буду раздавать детям. | |
|
| |
|
Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?++++++++++ Надеть на него сапоги. | |
|
| |
|
Хорошо работать проституткой. Отпуск - каждый месяц! | |
|
| |
|
я не любитель животных я профессионал | |
|
| |
|
- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева. - А почему это? - Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается. | |
|
| |
|
Нет, это только я могу полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято! | |
|
| |
|
Утренняя гимнастика для глаз И... ррраз О_о и... два о_О и... три О_О и на исходную о_о | |
|
| |
|
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина. | |
|
| |
|
Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной. - Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты. - Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом! - Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая! - Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза. - Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня! - Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока? - Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька. "Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник... | |
|
| |
|
Советское время. Дефицит всего. Очередь у магазина. К очереди подходит бабка: Что дают? Гюго. А это лучше, чем кримплен? Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму. | |
|
| |
|
« Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег | |
|
| |
|
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла". Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает: - Что случилось? Почему у тебя такое лицо? - Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе. | |
|
| |
|
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья. | |
|
| |
|
- У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьёт вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет! | |
|
| |
|
Конечно, Бог нам всем судья. Но, чтобы приговор был не очень строгим, желательно нажить поменьше прокуроров и побольше адвокатов. | |
|
| |
|
- Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения? - У вас не шизофрения, а мания величия! | |
|
| |
|
Жопа-имя богини пессимистов. | |
|
| |
|
#39 16/01/2015 - 19:54. Автор: Dеimоn Оказывается все беды от того, что Ленин в Мавзолее лежит не по фен-шую... +++++++++++++++++От того, что не на дне сортирной ямы. | |
|
| |
|
Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!=== У собак нет потовых желёз. Собаки не потеют. | |
|
| |
|
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка. +++++++++++ Если бы довоенный человек ходил среди нас и чихал на нас, мы бы выздоравливали от рака, диабета, всех сердечнососудистых и всех вирусных заболеваний (Академик В. Черешнев)Антибиотиками уничтожены бактерии симбионты, защищавшие нас от всех перечисленных, Эбола включительно. Восстанавливается Водным Экстрактом бобровой струи. проверено на людях. | |
|
| |
|
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной. | |
|
| |
|
Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил- аминофинилацетат... | |
|
| |
|
Оказывается все беды от того, что Ленин в Мавзолее лежит не по фен-шую... | |
|
| |
|
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть? Бармен (с сожалением): - Извините, нет! Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?! | |
|
| |
|
Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь! | |
|
| |
|
Заплати налоги и спи спокойно. Воры не придут. | |
|
| |
|
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит: - Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл. Доктор: - Ну вот, опять реанимировать! | |
|
| |
|
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Орех раскусывал и рот порвал! Вот тебе и "купи мама кокос"! | |
|
| |
|
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься. | |
|
| |
|
Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить: - Ты, пьяная свинья... - Цыц, женщина! У меня сегодня праздник! - Какой ещё праздник? - День гражданской авиации! - При чём здесь ты? Ты же сантехник! - Кто только что на автопилоте пришёл?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
