 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? « О боже, какой мужчина». Реально тяжело слушать. | |
|
| |
|
Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает. | |
|
| |
|
В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.,,,,,,,,,,,, как говорят пожилые это от того, что всё в мире перевернулось. В СССР целовали в рот, а ебли в пизду. Нынче всё наоборот. | |
|
| |
|
В столовой сегодня был салат из редьки "Радуга". Спросил на кассе:"Шестицветная?"... | |
|
| |
|
Когда-то Карл Маркс учил, что детей надо изымать из семей и воспитывать общественно. Я так понимаю, что сейчас по ЕС бродит призрак коммунизма?. =============. А где именно Маркс писал об общественном воспитание детей?. ======================. Кажись в манифесте кп. "установить общественное воспитание всех детей с того момента, как они смогут обходиться без материнского ухода." | |
|
| |
|
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти. | |
|
| |
|
Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте. | |
|
| |
|
Прочитал, что в Европе могут лишить родительских прав за"чрезмерную заботу о детях". Раздумал ехать туда, где готовить детей к жизни лучше всего по методикам подготовки бойцовых собак. | |
|
| |
|
Когда-то Карл Маркс учил, что детей надо изымать из семей и воспитывать общественно. Я так понимаю, что сейчас по ЕС бродит призрак коммунизма? | |
|
| |
|
Найдёшь себе иностранного мужа сегодня-потеряешь детей завтра. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые напоминают всем разработчикам учебников русского языка - СНАЧАЛА появился русский язык, а ПОТОМ - его правила. | |
|
| |
|
Ты ZЕN на грубость нарываешься, Всё ZЕN обидеть норовишь. | |
|
| |
|
Маленький мальчик в Ниле купался Сзади к нему крокодил подбирался Долго кряхтел крокодил старичок В жепе застрял пионерский значок | |
|
| |
|
Я жизнь свою готов отдать, Чтоб Кацечка меня простила, Но ей на это наплевать... Пойду натру верёвку мылом! | |
|
| |
|
Я жить не хочу, Мне без Катеньки плохо, Пойду спрыгну с крыши И в рай попаду... В раю буду ждать я Любимую Катю, И время настанет, Мне Катенька даст! | |
|
| |
|
весело и задорно позвякивая карабинчиками полетела вниз связка альпинистов | |
|
| |
|
Самые ужасные слова заканчиваются на "льник" - начальник, будильник, понедельник! .. и ебальник начальника в понедельник | |
|
| |
|
Леблядиное озеро.... | |
|
| |
|
Новая серия мультфильма про Лунтика, начинается так: "Однажды порвался презерватив и родился необычный малыш... И случилось так, что он попал на Землю, где нашел много и много мудаков". | |
|
| |
|
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. - А ну, Маня-я, скидавай ватник! - Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о! - Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. - Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны! - Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.. - Скидавай! Баба помявшись, сняла. - А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: - Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе? | |
|
| |
|
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Тimеs. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню... | |
|
| |
|
Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов... Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на каникулы его внуков из Кишинева! | |
|
| |
|
В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым. | |
|
| |
|
Утром делай, что должен. Днем - что можешь. Вечером - что хочешь. Ночью - что получится. | |
|
| |
|
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься. | |
|
| |
|
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно. | |
|
| |
|
- А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян? - Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят. | |
|
| |
|
Деревня. Утро. Отец будит сына: Вставай, пошли косить! Батя, не надо косить, все равно не получится Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. Ну, раз такое дело иди. Сын идет домой и говорит матери: Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! А, ну раз так пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: Матери нет, водки нет Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить Сосед испуганно Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим Ладно. берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. А, ну раз просил, значит надо помочь! берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно видит, идет батя с топором. « Ну думает не отмазал сынок» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. « Все думает хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! Чтооооо?? ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: « Эх, батя-батя Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится» | |
|
| |
|
Обамка заявил, что не желает приезжать в Москву в мае. Слава Богу, обойдёмся в День Победы без коричневых. | |
|
| |
|
Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А. С. Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение. Овация. | |
|
| |
|
поздно выпитая вторая-зря выпитая первая | |
|
| |
|
Идёт мужик по лесу, слышит стук. Выглянул - на поляна возле пенька сидит чувак, положил на него хрен и бьёт по концу молотком. " Ты что делаешь?" -"Занимаюсь онанизмом по системе йогов." - "Удовольствие получаешь?" -" Да! Изредка, когда промахиваюсь!" | |
|
| |
|
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай. | |
|
| |
|
*- Доктор, скажите, он будет жить? - Да, конечно. - А может, договоримся? | |
|
| |
|
На приеме у гинеколога молодая женщина: Доктор, у меня нет детей. А муж у вас есть? Да, есть. Сидоров Иван. Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? Я в неволе не размножаюсь. | |
|
| |
|
Что делают в гамбургском борделе немец, турок и поляк? Немец развлекается, турок убирает, а поляк забирает жену с работы. | |
|
| |
|
Демократизм-худшая замена профессионализма. | |
|
| |
|
- Вовочка, приведи пример, подтверждающий изречение"Нет худшего господина, чем бывший раб." - Барак Обама! | |
|
| |
|
Встречаются на том свете два финских солдата, погибших во время Зимней войны. Некоторое время молчат, потом один из них говорит: - Маркус, да что же это творится в нашей Суоми?Детей учат предавать родителей, а взрослых-отказываться от родных. За что же мы воевали против красных!? - Мы с тобой, Тойво, были дураками... - То есть? - Мы на десятки лет затормозили развитие своего общества! | |
|
| |
|
- Да у вас здесь просто публичный дом! - Нет, это дом толерантности! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
