 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
умом россию не понять она с умом несовместима ++++++ Россия это любовь! В России жить надо, а Понимание это приз для дураков. | |
|
| |
|
Жизнь легче всего там, где нет нытиков. | |
|
| |
|
Отрицательные стереотипы характерны для стервотипов. | |
|
| |
|
Богословие-смертный грех. А как ещё назвать попытку обуянных сребролюбием людишек заработать на вложении своих мыслей в священные книги? | |
|
| |
|
Жопа-имя богини пессимистов. | |
|
| |
|
Ксендз - раввину: - Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки? - Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе. | |
|
| |
|
пришёл наехал и ушёл | |
|
| |
|
В детстве мы играли в игру: Кастрит, Кастратор и Каструрик. Цель игры: Кастратор с помощью Каструрика кастрирует Кастрита. Кто ещё играл, интересно. | |
|
| |
|
чем меньше девушек мы любим тем больше времени на сон | |
|
| |
|
Почему некоторые вкусные вещи по цвету напоминают говно? Как например - шоколад, кофе... и чебуреки на вокзале. ======================================================================= Да ты, батенька, пессимист! Нет чтоб написать: Почему гавно по цвету так напоминает некоторые вкусные вещи? Как, например, шоколад... кофе...==================================Вот это, я понимаю, оптимизм! Круто! | |
|
| |
|
Почему некоторые вкусные вещи по цвету напоминают говно? Как например - шоколад, кофе... и чебуреки на вокзале. ======================================================================= Да ты, батенька, пессимист! Нет чтоб написать: Почему гавно по цвету так напоминает некоторые вкусные вещи? Как, например, шоколад... кофе... | |
|
| |
|
Наvе уоu gоt аnу ехреriеnсе? | |
|
| |
|
После визита Патрика в госдуру, дептанты принялись запрещать аборты. Предлагаю выступить там главному равину и муфтию, чтобы запретить продажу бухла и свинины )))) | |
|
| |
|
После визита Патрика в госдуру, дептанты принялись запрещать аборты. Предлагаю выступить там главному равину и муфтию, чтобы запретить продажу бухла и свинины )))) | |
|
| |
|
Россия легко может преодолеть кризис. Достаточно начать жить по уму. | |
|
| |
|
Употребление мата в меру-норма. Ханжи с одной стороны и быдло с другой стороны никак не могут договориться о мере, ибо просто не знают, что это такое. | |
|
| |
|
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди. Они могут всё. +++++++++++++++ А ты в армию сходи. Вот там действительно школа изворотливости. Первое время изворачиваешься, чтобы пиздюлей больше положенного не огрести, а потом придумываешь, как от работы закосить или от гауптвахты. | |
|
| |
|
Из обьявлений и дрuгих важных документов(подмечены Семеном) Имеется чистопородный, чистоплотный, физиологически активный сиамский кот, из культурной семьи, с хорошим воспитанием. Отдаем в надежные руки.(от автора: зачем отдавать?) Из вахтенного журнала. 6 марта-дежурство прошло нормально.7 марта-дежурство прошло нормально.8 марта-все сантехники были трезвые. Из характеристики. Он, вообще то, человек положительный. Много пьет, но никогда не дерется. Продается коза. Ягниться будет в феврале, в виду болезни хозяйки. Из характеристики. Выпивает только по уважительным причинам, за что неоднократно поощрялся администрацией. | |
|
| |
|
Заметки ко Дню студента от Семена(лозунги первомайской демонстрации) Да здравствуют пропускающие студенты- основа будущей финансовой мощи академии. Да здравствует нерушимый союз неуспевающего студенчества с нуждающимся профессорско-преподовательским составом. Ассистенты универа-репетиторство, основа вашего благополучия. Доблестные кураторы! Активно внедряйте в учебно-воспитательный процесс товарно- денежные отношения. Слава неподкупным экзаменаторам! Студенты!Шире внедряйте в практику передовые методы списывания. Будущие фермеры и безработные! Смелее переступайте черту бедности. Ура студентам-заочникам! Наше заочное образование самое надежное и единственное в мире. | |
|
| |
|
Отец приходит к сыну домой в гости и через какое-то время спрашивает: - Гиви, что-то я не вижу нашего пистолета, где он? - Папа, посмотри, на какие хорошие часы я выменял у Гочи наш наган. Швейцария, золото, бриллианты. А как идут, песня, закачаешься! - Ты что идиот совсем, что-ли?! Ума лишился? Да?! - А что такое, папа?.... - А ты представь себе.... Приходишь ты к себе домой как-то и застаёшь этого Гочу с твоей женой в кровати. Что делать будешь? Скажешь тогда ему - который час, Гоча? Да?! | |
|
| |
|
У нас, у девушек, всё просто... Если парень хороший - значит, будет другом! Если мудак, то это любовь всей жизни.#u76b45120а8s# | |
|
| |
|
Надпись на бутылке Хенесси: "Водка опасна для вашего здоровья." | |
|
| |
|
Лесная дорога.... По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин. Рабинович подходит к нему и торжественно произносит: - П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму! Инопланетянин закатывает глаза и произносит: - Бля И тут они | |
|
| |
|
Когда-то Карл Маркс учил, что детей надо изымать из семей и воспитывать общественно. Я так понимаю, что сейчас по ЕС бродит призрак коммунизма?. =============. А где именно Маркс писал об общественном воспитание детей?. ======================. Кажись в манифесте кп. "установить общественное воспитание всех детей с того момента, как они смогут обходиться без материнского ухода."============ Это уже Энгельс фантазировал. У Маркса такого нет. | |
|
| |
|
Спор о приоритетах напомнил и навеял. Это Александр Невский в 1242 году, сказал крестоносцам - Хуй вам в рот, а не Чудское озеро! Но задолго до этого мусульмане уже прикрывали срамные места шальварами и паранджой. Паранджа = трусы на ебале. | |
|
| |
|
В мире есть гениальный режиссер Звягинцев, снявший Левиафан, и поэтому я горжусь своей страной.... своей Украиной! ++++++++ Я так горжусь своим сыном! Его за хорошее поведение выпустили из тюрьмы. | |
|
| |
|
Фашингтонское бешенство. | |
|
| |
|
В самолёте президента США установлена пальма. Обама думает, что пальма первенства, окружение-что первенства по дикости. | |
|
| |
|
Гей очень обрадовался тому, что ему предстоит визит именно к КОЛОПРОКТОЛОГУ! | |
|
| |
|
Прочитал, что в Европе могут лишить родительских прав за"чрезмерную заботу о детях". Раздумал ехать туда, где готовить детей к жизни лучше всего по методикам тренировки бойцовых собак. | |
|
| |
|
#65 21/01/2015 - 16:07. Автор: Анонимно В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку: - Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков! - Меня моя обувь устраивает! - А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!!! ++++++++++++++++++++++++++++++К жутко пахнущей по причине опревания от синтетики НИКТО не подойдёт. | |
|
| |
|
Некоторые вещи называются не своими именами. Так искусствотрёпов стали называть искусствоведами. | |
|
| |
|
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса. | |
|
| |
|
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза. | |
|
| |
|
Мама, сделай мне, пожалуйста, чашечку латтэ и маффины на кефире. Лучше б сделала аборт, как твой папка советовал. | |
|
| |
|
- ОНА-Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ..... Муж, кстати, в курсе... | |
|
| |
|
Я помню чудное мгновенье В двенадцать ночи встала ты С утра пропали: хлеб, варенье, эклеры, блинчики, торты... | |
|
| |
|
Отдел кадров крупной компании.... Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на "берг"? Нет! А с фамилией на "штейн"? Ну конечно нет! А с фамилией на "ович"? Издеваетесь? Хорошо-хорошо,.... ну а с фамилией на "ко"? Ну, это совершенно другое дело... Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу! | |
|
| |
|
Разберём слово ДУРА: ДУ - Два, РА - Солнышко Так что, девочки, запомните: ДУРА - не оскорбление, а - КОМПЛИМЕНТ! | |
|
| |
|
На приёме у психоаналитика сижу,... пускаю кольца сигаретного дыма. На вопрос есть ли в вашей семье секс? Холодно так отвечаю.... у жены нет!.... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
