 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мы берём своё интервью у овцы из группы поддержки 13 стада: - Как вы относитесь к строительству нового мясокомбината? - Отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким евростандартам. - Вы слышали, что там планируется выпуск баранины? - Глупости! - Почему? - Просто глупости. - Но ведь называется "мясокомбинат" - Будут выпускать мясо птицы. - А почему тогда не птицефабрика? Вы видели их эмблему? - Да, очень удачная. - Но ведь это стилизованный барашек, симпатичная такая тушка. - Глупости, просто он коротко пострижен. - Вы слышали про окровавленную овцевозку? - Даже фотки видела. - Что думаете? - Может быть банка с томатом лопнула или краска для пола... - На кровь не похоже? - Нет, очень темные пятна, кровь ярче. - А если экспертиза покажет, что все-таки это кровь? - Значит это был несчастный случай. - Что думаете про расстрел баранов у здания администрации? - Это дело кровавых свиней, которых мы уже прогнали! - А зачем свиньям было стрелять в баранов? - Потому что они свиньи!!! - Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки? - Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка. - Не опасаетесь? - Нет... Их же мало. Если что - мы их прогоним, как и свиней. - Вы уверены, что стоило менять свиней на волков? - Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас уже чище. Мы это чувствуем на своей шкуре. - Вы в курсе - на ферму приняты 5 волчар из других лесов? - Да, это отлично, нам наверняка пригодится их богатый опыт. - Что вы считаете самым главным для фермы сегодня? - Безопасность. Обеспечить безопасность от медведей из тайги. - Вы уверены, что именно медведи для вас опасны? - Абсолютно, они угрожают нашей ферме. - Но у них своя очень большая тайга, они там неплохо питаются своими запасами - мясом, рыбой и ягодами. - А еще они питаются молодыми барашками. - Почему вы так решили? - Я видела снимки растерзанных барашков. - Почему вы думаете, что их растерзали медведи? - Так больше же некому. - А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточных пастбищах? - Я видела фотографии - это не бараны, а настоящие козлы. - Но они больше похожи на баранов. - Нет, это козлы, которые служили медведям. - Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек? - Да, конечно. - Он собирается на восточные пастбища? - Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат. - Он вам пишет? - Пока нет. - Наверное недавно устроился. - Да, второй месяц всего. - А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке? - Это очень правильное решение. - Вас не смущает, что её проводят на мясокомбинате? - Нет, у них там специальное оборудование для этого. - Вы пойдете? - Конечно, сделаю стрижку как у них на логотипе. - Отлично! Спасибо вам за интервью! - Слава Агроферме! - Баранам слава! | |
|
| |
|
Пришла женщина к гинекологу и говорит: доктор у меня пизда воняет что делать? Врач отвечает: а вы её мыть пробовали?, она отвечает: да ну её вонючую. | |
|
| |
|
Если цыган-наркодилеров крышуют менты, то это полицейское государство. Если КГБ, то это тирания, а если ЦРУ и поставки наркотиков с военных баз США, то это демократия. | |
|
| |
|
Компании-производители Растишки и Педигрипала выпустили новый универсальный продукт ПедиРастишка - подходит для кормления щенков и детей начиная с первого месяца жизни! | |
|
| |
|
Люди, никогда не ходите в спортзал по понедельникам. Тысячи и тысячи толстых женщин решают в этот день начать новую жизнь.==================== Как завсегдатай спортзала, могу сказать тебе что наплыв жирных женщин (да и жирных/дохлых мужиков) идет май-июнь (за две недели до отпуска) ну и первая неделя после новогоднего загула. | |
|
| |
|
В России предложили создать министерство пропаганды. Почетным министром единогласно избран д-р Геббельс. | |
|
| |
|
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа зодчие! | |
|
| |
|
- Чёрт, опять заклинание не работает!!! - Какое? - Да вот это:"Мы надеемся на благоразумие наших партнёров." | |
|
| |
|
"Писи-кола","Кака-кола","Картофель-сри","Куры-гниль","Чудо-йобурд","Фруктовый зад","Дристишка" и так далее будем называть вещи своими именами! | |
|
| |
|
Если вы жрёте "химические" продукты, то сокращение рациона положительно отразится на вашем здоровье. | |
|
| |
|
В АйФоне столько всяческих прибамбасов, что нужный вовремя никогда не найти | |
|
| |
|
Интернет такой накачанный! | |
|
| |
|
Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы « М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «ТV». | |
|
| |
|
- Худшее, как он меня называл в гневе - "Глупенькая" - И только? - Да! Прям так и говорит: "Я тебе сейчас еб*льник в шок раскрою, глупенькая!" | |
|
| |
|
То самое стыдное чувство, когда приехала толпа родственников и все такие добрые дают тебе денюжку на мороженку, а ты от радости берешь, но потом подбегает к тебе мама и говорит- скажи спасибо, тебе Любе. А ты не знаешь кто такая тетя Люба, в доме теток 30 штук, хорошо бы на такие случаи носить бейджи. | |
|
| |
|
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра. | |
|
| |
|
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!" Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги! | |
|
| |
|
Пессимистка: "Фу, от мужа пахнет пивом"... Оптимистка: "Ммм, от пива пахнет мужем"! | |
|
| |
|
Спокойной ночи, компьютер! - И тебе доброго утра!... | |
|
| |
|
Муж - жене: - "На чужом несчастье - счастье не построишь!" - "Да не брала я твою бутылку!!!" | |
|
| |
|
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать: - Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел! - Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал? - Я думал, уж в больнице-то не обманут! - Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил. | |
|
| |
|
По шуткам о инфляции и голоде можно посчитать количество косоруких и ленивых. | |
|
| |
|
Выбирали президента всего мира-получили недрессированную обезьяну. | |
|
| |
|
- Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения? - У вас не шизофрения, а мания величия! | |
|
| |
|
Я Обаму обожаю. И называю его ласково так-БАРАшеК! | |
|
| |
|
Прочитал, что в Европе могут лишить родительских прав за"чрезмерную заботу о детях". Раздумал ехать туда, где готовить детей к жизни лучше всего по методикам тренировки бойцовых собак. | |
|
| |
|
Остаются дома одни сестра шустрая такая просто живчик лет 10-ти и младший братик-флегма. Вечер. Сестра: давай играть. Брат: во что-о-о? - в родителей - ка-а-к? - ну, ты ложись в кровать, а я на кухне пока. Брат залезает под одеяло и лежит, через некоторое время приходит сестра и ложится рядом. Сестра: ну скажи что-нибудь! Брат: а что-о-о??? - ну скажи: шу-шу-шу - шу-у шу-у шу-у - Ой! Я устала как собака! Об ЭТОМ не может быть и речи!!! | |
|
| |
|
Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу: Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете? Лондонец: К сожалению, нет, я живу здесь только тридцать пять лет. | |
|
| |
|
Гость приходит в английский дом, первое что он видит - кошку на диване и говорит хозяйке: - Ой какая у вас красивая кошечка! А что, у вас дети есть? - Да, двое, но, понимаете, у кошки на них аллергия, поэтому пришлось их отправить к родственникам! | |
|
| |
|
чем больше в жизни греха тем больший грех на неё жаловаться | |
|
| |
|
Иногда ты столько сил отдаешь борьбе за мечту, что когда наконец-то добиваешься её, у тебя уже не остается этих самых сил :) | |
|
| |
|
Жадина-говядина это корова, которая не даeт молока- - Ага, а фотографии особо жадных коров можно увидеть на банках тушенки. | |
|
| |
|
Раб Божий и после смерти не получает Свободу, а только Рай или Ад. | |
|
| |
|
Те, кто говорят, что"умом Россию не понять", добавляйте слово"мне". Не все же слабоумны.++++++++++++++ Надо Любить! Понимать надо для того чтобы понять и простить (всегда оказывается, что на самом деле себя). А если любишь, то понимать-прощать не требуется, просто потому. что Любишь! | |
|
| |
|
Те, кто говорят, что"умом Россию не понять", добавляйте слово"мне". Не все же слабоумны. | |
|
| |
|
Верующие даже после смерти не получают Свободы, а изолируется в одно место через два входа Ад и Рай по присмотр их же Господина. | |
|
| |
|
Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод? - дабы грешник успел добежать до раскаяния | |
|
| |
|
Чтоб ты жил на одну зарплату и занимался любовью только со своей женой! | |
|
| |
|
и жили они долго и часто | |
|
| |
|
- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду. - Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.++++++Раньше дрались! А теперь тебя бьют. а ты не будь гандоном. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
