 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я разгадал секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины! | |
|
| |
|
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит. | |
|
| |
|
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу... бац... мимо. Вторая ворона: тиииу... бац... бац... промазала Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу... шмяк... мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу... шмяк.... промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу.... бац... прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу.... шмяк... другому мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу.... шлеп.... какой-то тетке прямо на нос. Кароче, всех ухезал. Две вороны с восхищением: - Братка, ты хто такой будешь? Воробей: - Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ.... | |
|
| |
|
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию. | |
|
| |
|
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс... | |
|
| |
|
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу. | |
|
| |
|
Нашел как-то раз Иван-дурак волшебную палочку и давай ей размахивать и всякую ерунду себе заказывать - то пиво с воблой, то водки ведро, то жигули шестой модели с неоновой подсветкой... Короче, махал он ей, махал да и поломал. Потому что мало иметь волшебную палочку - надо ещё знать, что с ней делать. Это вам любая женщина скажет. | |
|
| |
|
- Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком живёт? - Я - лягушка. - Я - мышка-норушка. - Я - петушок, золотой гребешок. - Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек. ... Так тупо отмазывались таджики при милицейской проверке | |
|
| |
|
В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца. | |
|
| |
|
Было как-то у меня настроение « Не подходи, убью!». Чтобы справиться с эмоциями, в красках представила, что действительно беру автомат и палю из него в обидчика! От души постреляла и пошла мириться. | |
|
| |
|
Очередная волна мобилизации снова обернулась мобилизадницей-все, кто умнее и мобильнее унесли свои задницы. | |
|
| |
|
Для избавления Украины от энергетического рабства правящая коалиция решила перейти к средствам индивидуального обогрева-смазке скипидаром задниц населения. "Этим решением мы не только сэкономим энергоресурсы, но и повысим уровень патриотизма. Скакать будут все!"-заявили в пресс-службе президента. | |
|
| |
|
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей. | |
|
| |
|
Экономические сектанты верят лишь в то, что обеспечено только их повериями. Собственно, вот и весь доллар до цента. | |
|
| |
|
Российскую дипломатию надо переводить на другую систему оплаты: пусть получают проценты с материальной выгоды государства от их переговоров. Штрафовать по тому же принципу: если переговоры приносят одни убытки, пусть платят те же проценты в казну. И работать научатся, и интересы своих, а не чужих будут соблюдать. | |
|
| |
|
"Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы..." Ртищевские ученые опять задались вопросом - не взаимно вежливыми быть не обязательно? | |
|
| |
|
Звонок на радио: - А поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада? Диджей в ахуе: - Это что за песня такая?! - Ну как ` Сто шагов назад, тихо на пальцах...` | |
|
| |
|
- Девушка, я вам нравлюсь? - Нет! - А вот тот? - Господи, ну и рожа! - Вот видите. Так что давайте по-хорошему. | |
|
| |
|
как я уже говорил я никогда не повторяюсь | |
|
| |
|
Приходит мужик в магазин и спрашивает продавца: - Скажите, а у вас запись `Дюны` есть? - Сходите на второй этаж, у них там Покемоны продаются, может, и Записьдюны есть!===============Оп-па! Лёгок на помине! | |
|
| |
|
Приходит мужик в магазин и спрашивает продавца: - Скажите, а у вас запись `Дюны` есть? - Сходите на второй этаж, у них там Покемоны продаются, может, и Записьдюны есть! | |
|
| |
|
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное? - Какой блат? Сестла! ==================================================. - Ты знаешь, вчера на sроru.nеt прочитал новый анекдот. - Ладно врать-то. =================. А вы заметили, что здесь уже давно никто член об занавеску не вытирает? Да и записьдюны с говнозадами перевелись. Прогресс. =================. Про Леночку Головач ещё вспомните... | |
|
| |
|
И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту. | |
|
| |
|
Для Редакеции, в те времена был анекдот.. Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.++++++++++ Фаргус, ты Галину Леонидовну видел(а)? Она на папу очень похожа. Даже в молодости была пиздец какой не фонтан. +++Жена привела мужа в женскую консультацию, на минутку, только справку забрать. Выходит через минутку, мужа нет. Нашла на улице, за углом, морда в землю, нервно курит. - Ты чего? - Бля, кого только не ебут!!! | |
|
| |
|
прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: « Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: « Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.++++++++++ Фаргус, ты Галину Леонидовну видел(а)? Она на папу очень похожа. Даже в молодости была пиздец какой не фонтан. | |
|
| |
|
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят. | |
|
| |
|
Она просила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому. | |
|
| |
|
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело: - Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня! - Неделя без компьютера!!! | |
|
| |
|
Из личного: У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации. | |
|
| |
|
САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРИ ПЬЯНЫХ ДЕВУШКИ. ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ. ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЗАГЛУШИЛ ЕГО. ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ДЕВУШКАМ И ГОВОРИТ: - ВСЁ, МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ! ОДНА ПОБЛАГОДАРИЛА ЕГО, ДРУГАЯ ПРОТЯНУЛА ЕМУ ДЕНЬГИ, А ТРЕТЬЯ ВЛЕПИЛА ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ. ПОДУМАВ, ЧТО ТРЕТЬЯ ДОГАДАЛАСЬ О ПРОДЕЛКЕ, ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ: - ЗА ЧТО??? ДЕВУШКА ИСТЕРИЧНО ОТВЕЧАЕТ: - А ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТЬ, ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ УБИЛ !!!!! | |
|
| |
|
О СЕБЕ: Характер сформированный Вредность повышенная Стервозность безграничная Красота натуральная Соображалка развитая Нежность как награда Улыбка как бонус Изменить, приручить невозможно! | |
|
| |
|
Все видели надписи под окнами жилых домов вроде "Лена, я люблю тебя!" или "Оля, с Днём Рождения!". У нас под окнами института на асфальте здоровенными буквами мелом написано: "Таня, прости, ты не толстая! | |
|
| |
|
Только что опытным путем было выяснено, что первая бутылка водки - самая дорогая. Дальше уже идет дешевле, охотнее и "ну а че, все равно скинемся вместе, какая разница" Также было выявлено, что позвонить сотруднику "по делу" в начале пьянки почти всегда нет денег, после же первой "самой дорогой" денег хватает не только на сотрудника, но и на "Леху", "Маню", всем своим подругам, друзьям, маму, папу, начальнику, бабушке, "давайте кому-нибудь позвоним"... | |
|
| |
|
Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев. | |
|
| |
|
- Абрам Моисеевич, а шо вы-таки думаете за нападение России на Украину? - Фимочка, я вас умоляю! Когда вы видели, чтобы медведи нападали на навозных жуков?! | |
|
| |
|
Найдёшь себе иностранного мужа сегодня-потеряешь детей завтра. | |
|
| |
|
Один спрашивает другого: - Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, вчера на sроru.nеt прочитал новый анекдот. - Ладно врать-то. | |
|
| |
|
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное? - Какой блат? Сестла! ==================================================. - Ты знаешь, вчера на sроru.nеt прочитал новый анекдот. - Ладно врать-то. | |
|
| |
|
Стукнуло мужику 40. стал он чего-то недомогать. Походил по врачам - лекарств много - толку мало. И как-то встретился со знакомым ветераном войны, а тот посоветовал смешать порох с солью и употреблять вместо соли. От всех болезней, говорит, средство. Прошло 60 лет. Помер, наконец, мужик. И оставил после себя 12 детей, 42 внука, 134 правнука и 10-метровую воронку на месте крематория. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
