 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться? | |
|
| |
|
Научилась играть в похер. Офигенная игра, и жизнь налаживается! | |
|
| |
|
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница | |
|
| |
|
Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!! | |
|
| |
|
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего | |
|
| |
|
Вот говорят: не пей с бывшими. Ничего подобного! Пей! И слушай, какая ты самая лучшая в мире, и какой он дурак, что тебя упустил. | |
|
| |
|
поимел честь поимей и совесть | |
|
| |
|
когда на твой вопрос отвечает философ перестаёшь понимать вопрос | |
|
| |
|
Лучшие друзья это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе "ААА! Он реально меня за спину укусил!" | |
|
| |
|
Жена возвращается из отпуска. Муж её, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы. - Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке. - А, это? - говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. - Это я зеркала протираю. - Какие зеркала? Это же трусы! - И что? - говорит муж. - Трусами запрещено зеркала протирать? - Это женские трусы! - говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов. - Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столлько внимания. - Где ты их взял?! - начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена. - В бардачке. - всё так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж. И тут жена окончательно выходит из себя. - Ты что, за идиотку меня держишь? - кричит она. - Откуда у тебя в бардачке женские трусы?! На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивлённо смотрит на неё, и спрашивает. - Ты что, правда ничего не помнишь? - Что я должна помнить? - кричит жена. - За день до отлёта вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь? - Нууу?....... - Ты ещё брала мою машину. А вечером позвонила - приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину. Вы там все уже были в зюзю. - И что? - Ну, утром я отвёз тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь? - Уфф! - облегченно вздыхает жена. - Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали. Это ещё что! - говорит муж. - Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу. Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достаёт оттуда солидных размеров искусственный член. Показывает жене, кладёт обратно, и говорит. - Ну ладно, что это мы всё про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила? | |
|
| |
|
Встречаются на горке два танка один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: Пошел на х...!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: Я правильно сказал? ========================================================================== Концовка анекдота - это его суть, соль, смысл и стержень! Палестинец спросил: - Я правильно сказал, товарищ майор? | |
|
| |
|
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место! - Сарочка! Но почему второе?! - Потому что ты поц! | |
|
| |
|
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: - Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: - Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: - Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте! | |
|
| |
|
На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед: - Рабинович! Или вы не одолжите мне два рубля? - Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит! | |
|
| |
|
- Люся, ты - полная дура. - Тоже мне полная: всего-то 100 кг. | |
|
| |
|
Вы закончили мой портрет? Да, вот. Но тут же просто написано « мудак»! Я художник, я так вижу. | |
|
| |
|
Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор. Но баня и девочки - во много раз лучший. | |
|
| |
|
- Как на охотиться на медведя? Очень просто, забиваешь в дуб штырь с резьбой, обливаешь медом, медведь начинает его слизывать, как из под хвоста появляется штырь, закручиваешь гайку и все! - Ну а на зайца как? - Тоже просто, насыпаешь на пенек перца, ложишь морковку, заяц подходит, видит морковка, начинает нюхать, чтобы не обознаться и КА-А-А-К чихнет и головой об пень, вот и все... | |
|
| |
|
выкурил сигарету-спас лошадь | |
|
| |
|
Женщину раздеть легко, одеть сложно! | |
|
| |
|
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Спозаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.... | |
|
| |
|
Гром победы, раздЕвайся! | |
|
| |
|
- Кацечка, ты на каком факультете учишься? - На экономическом. - Какой курс? - 68 рублей за доллар, а что? | |
|
| |
|
Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!============маленькая африканская страна Лесото, тоже, гордо заявила, что не допустит, что-бы её превратили во вторую Украину. На что ей ответили, "Да вы нахрен нужны!" | |
|
| |
|
- Почему ты развелся? - Жена слишком болтлива. - Но все женщины такие. - Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет. | |
|
| |
|
Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти. | |
|
| |
|
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии. | |
|
| |
|
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений. | |
|
| |
|
Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва! | |
|
| |
|
Ученые обнаружили на Луне советский « Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола. | |
|
| |
|
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса. | |
|
| |
|
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же. | |
|
| |
|
Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги". | |
|
| |
|
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия. | |
|
| |
|
Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения... И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного... | |
|
| |
|
Туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба господня: - А ещё недавно мы точно та к же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение... | |
|
| |
|
Если вам подбили глаз, с носа крови лужа вы ищите в другой раз женщину без мужа! | |
|
| |
|
Лучшее в мире, по рейтингу ООН, ШОУ! Русские гладиаторы на Донбассе. Жаль, что нет морских сражений. ======================================================================= Псаки говорит, что место таким сражениям - в Белоруссии. | |
|
| |
|
Для укропов страшные вещи-"мешки"и"клещи". | |
|
| |
|
Одна дама подарила своей подруге на день рожденья крем с экстрактами улитки со словами: "Мажься каждый день и через месяц почувствуешь разницу!" Спустя месяц они встречаются на вечеринке и между ними происходит следующий диалог: - Ну ты моим кремом пользуешься? - Конечно, ежедневно! А разве не заметно? - Ну как же, очень даже заметно! - И что же заметно? - Ты стала медленнее двигаться... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
