 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если б я был султан, я б имел трёх жён, и тройным - АХ ТЫ СКОТИНА ПЬЯНАЯ, НИКАКОГО СЕКСА, ЖРИ БОРЩ, УВАЖАЙ ТЁЩУ - был бы окружён. | |
|
| |
|
Чем КОФЕ в постель лучше СЕКС на кухню! | |
|
| |
|
В гибели "Титаника" виноваты евреи - Боцман, Лоцман, Штурман, а более всего Айсберг.=================== Знаю одну книгу, там главный положительный герой - еврей. "Евангелие" называется. ++++++ Невозможно. технически невозможно то, что Иисус еврей. Иисус был богом, а евреи богами быть не могут. ===========================================. Ребята, не позорьтесь... Иисус был сыном Божьим... Читайте "доки"... | |
|
| |
|
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!" ++ Прелюбодеяние, это в смысле кого ебать нельзя? | |
|
| |
|
Массовый психоз с табличками"Я-Шарли"напомнил одну историю времён Великой Отечественной. Когда бои шли на Кавказе, один старый грузин, увидев кресты на германских самолётах сказал своему внуку:"Мы победим. Не жильцы на белом свете те, кто сами на себе кресты поставили!" | |
|
| |
|
- Вы, вы... травите несогласных и неудобных!!! - А зачем тогда вы у себя в квартире неудобных вам и несогласных с вами комаров, тараканов, клопов травите? | |
|
| |
|
На собрании землякопов:"Как ёбаный в рот - так нихуя, а как ёб твою мать - так Хуй?!!!" Реплика из зала - Правильно Михалыч, лопат не будет, работать не будем!!!! | |
|
| |
|
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец | |
|
| |
|
В гибели "Титаника" виноваты евреи - Боцман, Лоцман, Штурман, а более всего Айсберг.=================== Знаю одну книгу, там главный положительный герой - еврей. "Евангелие" называется. | |
|
| |
|
Самое страшное для женщины дожить до возраста, когда изо всех приключений на задницу ей грозит только одно целлюлит. | |
|
| |
|
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов. | |
|
| |
|
Пациент у глазного врача. - Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз! Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. - Доктор! А поможет? - Поможет, поможет! В следующий раз будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть! | |
|
| |
|
Пияная баба - пезде ни хазяйка!!! | |
|
| |
|
Еврей, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: - Помню игГали мы для афГиканского коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать золотых монет сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 2000 монет. В виолончель влезло 1000 монет. В этот бл@дский инстГумэнт ни одна монета не впихнулась! - Помню игГали для немецкого коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать маГок сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 3000 марок. В виолончель влезло 2000 маГок. В этот бл@дский инстГумент ни одна марка не влезла. - ИгГали для Гусского коГоля, ему очень не понГавилось и велел он нам засунуть каждому его инстГумэнт в жопу. Большой баГабан в жопу не влез. Виолончель в жопу не влезла. Этот блядский инстГумэнт влез мне в жопу по самый си-бемоль. | |
|
| |
|
Музыкальная хроника: Пугачева с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Максим разводит кроликов, и только Кристина, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода... ======================================================================== Школота не поймет... | |
|
| |
|
Найти ребенка в капусте это не фокус. Фокус это найти капусту на воспитание ребенка... | |
|
| |
|
Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяк и и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене. Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись. "... кстати, как зовут вашу жену? Да не надо писать ее имя, напишите просто "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"... | |
|
| |
|
- Жизнь - говно... - Чувак, мысли позитивнее! - Ура-а, жизнь - говно! | |
|
| |
|
Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси. Останкино! бросил он таксисту. Три тысячи! таксист, несомненно узнал пассажира. А что так дорого? для порядка возмутился Эрнст. Прайм-тайм. развел руками таксист Пробки повсюду. Договорились. Поехали Эрнст торопился. Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст! торжественно произнес таксист А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! Мы поедем или нет? Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! Мы поедем сегодня или нет? Вот теперь поехали. тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!! Вы издеветесь надо мной? Что вы? Сейчас поедем! чавкал водитель И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай эспумезан!! Я тороплюсь вы понимаете это или нет? чуть не плакал Эрнст Мне на работу надо!!! Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! | |
|
| |
|
Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо | |
|
| |
|
Не моё рассказали. В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть. - Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку. Выкопали яму. - Ну давай говори. Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил: - Ба, а может, « на х@й» оставим, вдруг пригодится? | |
|
| |
|
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет. | |
|
| |
|
люби ближнего но не попадайся========== Сейчас актуальнее: Возлюби ближнего своего, но через интернет. | |
|
| |
|
Минет это когда делают мине, а тибет - это когда длелают тибе. | |
|
| |
|
Всю жизнь считал себя пофигистом. Сегодня поговорил с психологом, оказыаается вдобавок я еще.., извините за слово, холерик. | |
|
| |
|
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы Жена: Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! Ты не поверишь, с клоуном подрался | |
|
| |
|
Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой! | |
|
| |
|
В магазине женщина покупает сетку для волос: - А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы. - Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать | |
|
| |
|
Переписка СМС: Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! | |
|
| |
|
Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и как дал пи... ды этому мальчику. Ещё, б... ять, учить меня будет, засранец... | |
|
| |
|
Сидят муж с женой на кухне выпивают. - вот Васенька мы живем с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а всё- таки друг друга до конца еще не узнали.... - ты уж прости меня Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну - я дальтоник и цвета вообще не различаю и всё это время я от тебя это скрывала! Прости, меня, Васятко.....! - Ничего Галя, такое бывает, вот я например негр и даже не парюсь по этому поводу..... | |
|
| |
|
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка. ========================================================================= Классный руководитель у студентов??!! Сразу виден возраст автора... | |
|
| |
|
- Представь себе мир наоборот... - Это как?!! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". | |
|
| |
|
Дорогой Землянин! Привет! Я - существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется!!! | |
|
| |
|
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: Как дела? Хорошо. В садик ходишь? Да. С кем в садике играешь? С мальчиками. А с девочками почему не играешь? Денег нету. | |
|
| |
|
Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц. | |
|
| |
|
Занимательная математика радио:"В Москве на 9% подорожал проезд в метро. С 40 до 50 рублей". | |
|
| |
|
Разминка для глаз) о_о О_о о_О -_- О_О в исходную о_о | |
|
| |
|
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... | |
|
| |
|
Порою, мне кажется, что мир окончательно ё*нулся... в остальное время я твёрдо в этом уверен. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
