 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Была в Москве при Иване Грозном слобода с алкогольным названием "Налейка". Так москвичи прозвали место компактного проживания евроПЕЙЦЕВ. | |
|
| |
|
Поляки спрашивают Газпром: - Почему газ поставляете по минимуму!? - Потому, что вы врёте по максимуму. | |
|
| |
|
Посмотришь НА МАЙКУ - написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ | |
|
| |
|
Именно со знаменитой башни в Пизе пошло выражение"пиздануться". | |
|
| |
|
Тотальное единодушие демократов объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые напоминают - мусор не берется ниоткуда и не исчезает в никуда | |
|
| |
|
То Бог допустил, то бес попутал. А сам я ни в чём не виноват и ни за что не отвечаю!!! | |
|
| |
|
#33 04/02/2015 - 16:36. Автор: Анонимно Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание. +++++++++++++1. Семеро детей она делала сама, не думая, как прокормить.2. Даже в аду концлагерей не все становились стукачами за добавку. Вывод: нехуй списывать её дурь, безответственность и предательство на государство. | |
|
| |
|
Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой. | |
|
| |
|
- Я хочу понять, что такое философия? - Поясню на примерах. Первый пример: два человека - один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню? - Тот, который грязный. - Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет, чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека - один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню? - Чистый. - Неправильно. Чистый - он и так чистый, а грязный пойдет в баню помыться. Ну это же чушь самая настоящая! Это для тебя чушь, а по-научному это философия.============ Если анекдот не помнишь, разницу между диалектикой, логикой и философией не знаешь. Не мучай ленту. | |
|
| |
|
Еврей занимается любовью с даргиночкой. - Дорогой, а если у нас ребёночек родится, кто он будет по национальности? - Как кто? ДАРГИНШТЕЙН! | |
|
| |
|
Лучшим вариантом Гражданской войны был следующий: братья Кличко мудохают братьев Фурсенко! | |
|
| |
|
Англичанин снимает номер в гостинице во Франции. Переночевал, утром сдаёт ключи. Портье, весь дрожа: - Месье, тысяча извинений, не понимаю, как такое случилось, но Вам сдали номер с мёртвой француженкой... - О, не беспокойтесь, сэр, Я принял её за живую англичанку. | |
|
| |
|
Узнал себе цену -продался. Недооценил себя-впал в депрессию. Переоценил себя-попал в психушку. | |
|
| |
|
Что Бог с врагами не делает-всё к лучшему | |
|
| |
|
Вы современный демократ, если: 1. Не осознаёте с чем и за что, а главное, зачем боретесь. 2. Не знаете чувства меры. 3. С пеной у рта доказываете, что одно и тоже подходит всем без исключения. 4. Путаете одинаковость с объективностью. 5. Здравый смысл и адекватность-ваши главные враги. 6. Не желаете знать отличий между народами, разными людьми и полами. 7. Одумаетесь в тот самый момент, когда те, за чьи права вы рвали жопу, будут творить с вами что им вздумается. | |
|
| |
|
- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники? - Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завел! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привел!?.. | |
|
| |
|
Если вы жрёте "химические" продукты, то сокращение рациона положительно отразится на вашем здоровье. | |
|
| |
|
- Чёрт, опять заклинание не работает!!! - Какое? - Да вот это:"Мы надеемся на благоразумие наших партнёров." | |
|
| |
|
#36 04/02/2015 - 00:47. Автор: Анонимно - Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново? - Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику. ++++++++++++++++++Всё относительно: можно ценить клёвую житуху в блиндаже, а можно сходить с ума от плохой жизни на диване. | |
|
| |
|
Свадьба....... все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит - Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик - А чё пробку? -Дари ЗВЕЗДУ!!! | |
|
| |
|
Приму даром пол - литра вискаря или коньяка... После приема буду уважать и т. д. и т. п.. | |
|
| |
|
Мой сегодня весь такой загадочный сексуальный Говорит мне: "МИЛАЯ ВПЕРЕДИ НОЧЬ ЛЮБВИ НАДЕНЬ ЧТО-НИБУДЬ ЛЕГКОРВУЩЕЕСЯ». Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было Обернулась в газету ЛЕЖИТ ВОТ ТЕПЕРЬ, ЧИТАЕТ ИДИоооооооооооТ!!!! | |
|
| |
|
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в час ночи. | |
|
| |
|
.. Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать,... какого же цвета будут носки!?!!. | |
|
| |
|
Муж спрашивает жену: "Почему, когда твоя очередь мыть посуду - мы едим пельмени... с кастрюльки, а когда моя - в тебе просыпается повар-кулинар????" | |
|
| |
|
Мне надоело постоянно одаривать девушек подарками, вниманием, любовью и в итоге вместо секса получить "динамо". Поэтому я женился, и теперь такой же результат получаю дома, без лишней суеты. | |
|
| |
|
Вам скучно? Вам нечего делать? Родите ребенка! И все изменится | |
|
| |
|
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: Мама спит, она устала Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить. | |
|
| |
|
Женское... Нарастила ногти для того, чтобы переворачивать котлеты во время жарки... | |
|
| |
|
Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. А ну, Абрам, рассказывай. Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: « А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: Кстати, нам ещё долго ждать сдачу? | |
|
| |
|
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении! | |
|
| |
|
В гибели "Титаника" виноваты евреи - Боцман, Лоцман, Штурман, а более всего Айсберг.=================== Знаю одну книгу, там главный положительный герой - еврей. "Евангелие" называется. ++++++ Невозможно. технически невозможно то, что Иисус еврей. Иисус был богом, а евреи богами быть не могут. ===========================================. Ребята, не позорьтесь... Иисус был сыном Божьим... Читайте "доки"... +++++ да-да, и папа у него - голубь! ====================================================================== Мама еврейка - значит, еврей. | |
|
| |
|
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой. | |
|
| |
|
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель. | |
|
| |
|
Прощение - это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного. | |
|
| |
|
Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал. | |
|
| |
|
Британские учёные установили, что если смотреть на одну и ту же вещь в магазине электроники в течение нескольких лет, то стоимость её обязательно упадёт. | |
|
| |
|
Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто веселая дура!... | |
|
| |
|
Приду домой. Закрою двери. Оставлю обувь у дверей. Залезу в ванну. Кран открою. И... просто смою этот день... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
