 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор. | |
|
| |
|
Весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками. | |
|
| |
|
Чтобы вставать вовремя, будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф. | |
|
| |
|
Лайфхак. Повешенная на дверь кабинета записка "буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на 3 дня раньше. | |
|
| |
|
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки. | |
|
| |
|
Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Еще бы! Он же мужик! | |
|
| |
|
Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев. | |
|
| |
|
19/01/2021 - 11:00. Автор: Нюхтопталъ Почему слово "бесконечность" женского рода? Потому что у бесконечности нет конца ^^^^^^^^^^^^ Почему тогда слово "конечность" тоже женского рода? | |
|
| |
|
Народные приметы. Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС. | |
|
| |
|
Он ввел в меня заблуждение. | |
|
| |
|
- Анекдот должен быть коротким и лёгким... - Знаю, знаю, как женское бельё! - Да нет, как писька у бабочки. | |
|
| |
|
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет: - М-да... Несинхронно... | |
|
| |
|
- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему? - Петрович, блин, ну а ты подумай! | |
|
| |
|
Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее. | |
|
| |
|
- Додик, если у вас есть ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами. | |
|
| |
|
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают. | |
|
| |
|
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Скажите, сейчас для этого есть специальное приложение под айфон? | |
|
| |
|
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! | |
|
| |
|
Купил как-то мальчик Дима в магазине шоколадку « Тайна». По дороге домой встретили его на районе два гопника и спросили: - А что это у тебя в кармане? - "Тайна", - честно ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу. | |
|
| |
|
- Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Так я еще у вас не валялся. | |
|
| |
|
- Да ты мне должна как земля колхозу! - В смысле??? - В смысле - ты уже должна родить, а между нами ещё ничего не было! | |
|
| |
|
Муж после загула возвращается домой, жена спрашивает: - Ну, и где ты был эти три дня? - Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили! - И что?! - Они фольклор собирают... - И ты им сказки, как мне рассказывал?! - Нет, анекдоты.... - А синяк у тебя под глазом откуда? - Пытали... | |
|
| |
|
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы. | |
|
| |
|
Не очень понимаю, почему у разговоров о погоде репутация пустых и бессмысленных ГИГАТОННЫ воздуха движутся и гнут деревья! КУБИЧЕСКИЕ КИЛОМЕТРЫ ВОДЫ летают над нами, но иногда падают вниз! А бывает в виде ледяных шаров! ЭЛЕКТРИЧЕСТВО В НЕБЕ! Если не это существенно, то что вообще? | |
|
| |
|
ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть... ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за верёвкой и мылом!.. | |
|
| |
|
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать... | |
|
| |
|
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему: - Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки. | |
|
| |
|
Хорошо разговаривать с самим собой. И вопрос понятен, и ответ очевиден... | |
|
| |
|
Студент из Эфиопии жалуется на лекции: - Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице. Голос с задних рядов: - А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет? | |
|
| |
|
Знаменитый писатель женился на топ- модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой. | |
|
| |
|
На первом году нашего брака, жена как- то обмолвилась: - Но ведь ты глава семьи, ты и решай. - Почему я глава? возразил я. Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем - Всё равно, ты глава. - Почему я? - Не спорь со мной! сказала жена, и с тех самых пор я глава нашей семьи. | |
|
| |
|
Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас. | |
|
| |
|
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу | |
|
| |
|
- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься? - Что ты за крещенских купальщиц радуюсь! | |
|
| |
|
Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек | |
|
| |
|
ФСБ Навальному трусы стирает. Суд к Навальному в кутузку приезжает. VIР обслуживание, однако. | |
|
| |
|
Вызвала такси до Внуково. Таксист сразу такой: "Встречать едешь?" Киваю. Он обрадовался: "Денег не надо, так довезу". Гнали на красный и по встречке. Я удивилась: "Права потерять не боитесь?" Он даже рассмеялся: "Да у них власти осталось на полдня! Кого мне бояться?" | |
|
| |
|
По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным пенис и печень. | |
|
| |
|
Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас тр*хнуть. | |
|
| |
|
Почему слово "бесконечность" женского рода? Потому что у бесконечности нет конца | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
