 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Обогатится тот, кто изобретет тест на беременность, который покажет не только беременны вы или нет, но и - кто отец! | |
|
| |
|
Поход к гинекологу очень похож на первое свидание. Помылась, побрила всё, что надо, выбрала самые нормальные трусы. Идёшь по улице с бабочками в животе и только ты знаешь, что сейчас предстоит... | |
|
| |
|
Отправляя анекдот в тему написано / вставить /, невольно приходит мысль " кому?" | |
|
| |
|
- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля? - Визит к косметологу на чистку лица. - Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил? | |
|
| |
|
Сегодня сидел с племяшей, милый ребёнок, пошла она, как она говорит "по-а-акать", подхожу спрашиваю: - " Ну что, ты всё?" Ответ убил: "Не упало пока... Висит.." | |
|
| |
|
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины. Один русский подходит к таможеннику: - Пан знает, когда немцы на Польшу напали? - Да, в 1939 году. - Пан знает, когда немцы на СССР напали? - Да, в 1941. - А пан знает, что они все этих 2 года делали? - Нет. - Да они, млять, на польской таможне оформлялись! | |
|
| |
|
- Хау ду ю ду? - Да Вы-лингвист! - А хуле ж! | |
|
| |
|
Сидели на стадионе рядом два болельщика. Один вскакивал, потрясал кулаками, весь матч орал матом во всю глотку. Другой изредка вполголоса выражал радость или досаду. В конце матча первый сипит: - Кажется я потерял голос... Второй усмехнулся и сказал: - Поищи его в моих ушах! | |
|
| |
|
- Дед, у вас в Красной армии была толерантность? - Кто тебе эту хрень сказал? - Ну, ты ж сам говорил, что служил с украинцами, казахами, армянами. И всё было нормально! - Запомни. Толерантность-пидорская лажа. В Красной армии была дружба народов. | |
|
| |
|
#104 05/02/2015 - 10:48. Автор: Анонимно Когда Мстислава Келдыша спросили, почему не следует бороться со злом (одно из его жизненных правил), он ответил: - Потому что в этой борьбе зло использует все средства, а вы только благородные, а потому и проиграете, и пострадаете.++++++++++++++++++Если бы во время войны не стреляли во врага, то Келдышу было бы не до философии-рыл бы себе котлованы под прицелом автоматов и лай овчарок. Академик, а не понял, что мерзавцев без всякого благородства надо мочить их же методами. Кстати, это для них-самое неожиданное и страшное. Умный-умный, а дурак. | |
|
| |
|
Сидоров теперь настаивает, чтобы теща покупала масло исключительно в Магните... | |
|
| |
|
Зелёным злоупотребляя змием, Ты не забудь, что есть АНОРГАЗМИЯ! | |
|
| |
|
Мама мия! Мама мия! У меня... АНОРГАЗМИЯ!!! | |
|
| |
|
Англия халатно относится к угрозе распространени `коровьего бешенства` за пределы страны - английская королева собралась в Польшу! | |
|
| |
|
Наиболее ценными агентами ЦРУ являются водители маршруток - они знают все военные тайны!!! | |
|
| |
|
В США линчевали десятки тысяч негров, в России застрелили одного Пушкина. Обама, ты точно против той страны ввел ссанкции?! | |
|
| |
|
Для покрытия дефицита, пенсионный фонд решили объединить с министерством здравоохранения! | |
|
| |
|
Плакат в центре Риги: `Кто последний будет уезжать - выключите свет!` | |
|
| |
|
- Я хотел бы открыть рублевый депозит в вашем банке, скажите, к кому мне обратится? - К психиатору.... | |
|
| |
|
- Я хотел бы открыть рублевый депозит в вашем банке, скажите, к кому мне обратится? - К психиатору.... | |
|
| |
|
- Я хотел бы открыть рублевый депозит в вашем банке, скажите, к кому мне обратится? - К психиатору....)))))))))) Три - счастливое число. Вам надо обратиться к психиатру даже не открывая рублeвый депазит в банке... | |
|
| |
|
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. +++++++++ Это у тебя мечты раба о своих рабах. Рабов заводят, как приблудного котёнка, который сам жить не может, ибо туп. Рабов заводят из жалости. | |
|
| |
|
Мама, поклонница фильма "Белое солнце пустыни", утром проверяет простыню своего маленького ребенка со словами: - Ну что, Абдула? А, нет, Сухов! | |
|
| |
|
Хотите получать от денег пассивный доход? Засуньте их в жопу! | |
|
| |
|
Москва. Вечер, на улице стоят проститутки, ждут клиентов. Тут подъезжает машина девяносто девятая с номерами 16 региона. В ней сидят три бритоголовых амбала, подъезжают к первой проститутке. - Слышь, ты иди сюда. Она подходит. - По Казански умеешь? - Ой, парни. извините не умею. - Во-первых, не парни, а пацаны, а во-вторых, иди на хуй отсюда! Со второй такая-же история. Подъезжают к третьей. - По Казански умеешь? - Базару нет пацаны! Садиться в машину и уезжает. Ее коллеги в непонятках, как-так, мы три года работаем и не знаем, а она всего 2 недели на панели и уже знает. На следующий день подходят к ней и просят объяснить как это по казански. - Все просто, взаймы и на общак. | |
|
| |
|
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. | |
|
| |
|
- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности. - А в чём это у тебя выражается? - В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет. | |
|
| |
|
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу. | |
|
| |
|
жидкость глубоко погруженная в чужое тело не лучшее инвестиция в будущее | |
|
| |
|
Вести с дорог: полнейшей неожиданностью для коммунальных служб стал вид города 5 февраля. Оказывается зимой может идти снег! | |
|
| |
|
Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки да! Но как ты можешь? Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив! | |
|
| |
|
- А у нее губа не дура. - Силикон. | |
|
| |
|
Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают. | |
|
| |
|
яйца курицу не учат, но выебать могут... | |
|
| |
|
Зарплата, это как мёд у Винни - Пуха. Если она есть - то её сразу нет! | |
|
| |
|
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников. | |
|
| |
|
Женское... Сегодня у мужа спросила - "Любит ли он меня... Или на день влюбленных мне кого - то подыскивать?"... Промолчал..., но заначку отдал... | |
|
| |
|
- По итогам выборов российский электорат признан "О. О. О." - Обществом с ограниченной ответственностью? - Нет. Олигофренами, Отдавшимися Олигарху. | |
|
| |
|
Парадокс-гуманисты и церковники покупают своё "благочестие"ценой чужих жизней, судеб, здоровья, счастья и считают себя святыми. Я поступаю наоборот-меня зачисляют в черти. | |
|
| |
|
Всё познаётся в сравнении. В АНГЛИЙСКОМ документальном фильме"Отчаянные дегустаторы"приводятся следующие любопытные факты: Почти до конца 19 века англичане практически не пили воду. По причине загаженности водоёмов. Богатые пили вино, а бедные-пиво. На пиво переводили младенцев после грудного молока. У нас, алкашей, такого с роду не было. В серии, посвящённой 17 веку показана причина, по которой англичане часто видели привидения. Дело было в специи, приготовляемой из пижмы. Тогдашние врачи приписывали ей целебные свойства. Специя была дорогой, по карману лишь знати. Именно она провоцировала ночные кошмары, галлюцинации и "сны наяву"у знатных сэров и леди. Даже стала причиной появления жанра"готического романа"с замками, рыцарями и привидениями. У нас, грешных, наркота так на культуру не повлияла. В серии, посвящённой 18 веку, показано, как образцовые британские джентльмены ссали в таз в той же комнате, где принимали пищу, не стесняясь ни друзей, ни женщин. А чопорные леди обсуждали толщину струи и количество пены в тазу. У нас, свиней, всегда были нужники. И не рядом со столом. В серии о годах Второй мировой войны, показано, что англичан, переведённых на почти сухой паёк, не возмущала роскошь, сохраняемая для королевского двора, правительства и лично премьера Черчилля. Типа, раз он-герцог Мальборо, ему положено. А простолюдина за недоедание своей порции в столовой сажали на два месяца. Американским солдатам, прибывающим в Англию запрещали шутить с местными о короле и монархии, дабы не было драк с населением. У нас, крепостных с рабской психологией, даже при Сталине анекдоты травили. У Конан-Дойля и других АНГЛИЙСКИХ писателей полно описаний ЛЕГАЛЬНЫХ опиумных притонов. У нас, дикарей, с этим дерьмом боролись. Поражает вот что. Англичане рассказывают про это не стесняясь. Не считая поголовный генетический алкоголизм и элитное планокурство чем-то неприличным. У нас это сочли бы позором. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
