 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Стук в дверь. - Кто? - Дед Пихто! - Ага-ага, и баба с пистолетом? - Вот дерьмо, Бабка, откуда они все о нас знают? | |
|
| |
|
Стройный хор небесных агнцев возмущался тут и там. Что ж ты, сука, Мудозвягинцев, очернил Россию нам? Фильм с подобными идеями, опозорил всю как есть перед западными геями нашу совесть, ум и честь. Зритель Штатов ли, Европы ли, что подумает о нас? Педофилы громко хлопали. Прыгал каждый пидарас. Им же всем такое нравится извращенцы, либеразь! Что ж ты, сука, Мудозвягинцев, скрепы втаптывашь в грязь? Встал бы утром, взял бы камеру, снял бы куст цветущей ржи и вези тупому амеру, правду жизни покажи! Снял бы про надой с покосами! Как встает страна с колен! Про любовь свинарки с косами к следаку ФСКН! Как конвейер лентой тянется, перевыполняя план! Враг ты, сука, Мудозвягинцев. И говно « Левиафан». | |
|
| |
|
Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств. +++++++ Жизнь смешнее анекдотов. Пан Ги Мун, генсек ООН, объявил, что Украины как государства нет и ни когда не было. Границы с 91-го года не определены и не зарегистрированы в ООН. Юридически это всe Россия. Полный Пиздец! ====================== Полный бред уже почти годичной давности. Лечись, болезный! | |
|
| |
|
У нас нет коррупции!!! У нас есть взяточничество, вымогательство и подкуп, а коррупции - нет! | |
|
| |
|
Вошел в род. зал - обморок, откачали. Я начала рожать - обморок, откачали. И так еще пару раз. Очнулся, ему говорят: "Поздравляем, вы стали папой!"- Кто? Дочь! -Ну слава Богу! -Хоть не будет мучиться, так как я! | |
|
| |
|
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой еще скворечник? - Деревянный. - А я вас хотел в кино пригласить. - Ну приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворечник недоделанный. Так и расстались, толком не познакомившись". | |
|
| |
|
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб Ты предупреждай хотя бы в следующий раз. Через 5 минут муж: Предупреждаю... Жена залезла с головой под одеяло. -... пукаю. | |
|
| |
|
Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи... | |
|
| |
|
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство. | |
|
| |
|
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл. | |
|
| |
|
Думаю, нам нужно отдохнуть друг от друга. Сделать перерыв, понимаешь? Да. Я на работу. Вечером приду. Тебе дня хватит? И всё? И всё. | |
|
| |
|
- Алло, милый, включи первый канал! - Включил. - Что там идет? -Давай поженимся! - Я СОГЛАСНА! | |
|
| |
|
Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские. | |
|
| |
|
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых. | |
|
| |
|
А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе? | |
|
| |
|
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. Р.S. Шины на зиму менять не надо! | |
|
| |
|
- Что беспокоит евреев в Израиле? - Газы... - Какие еще газы?! - Сектор Газы... | |
|
| |
|
Женское... У нас в семье главный - муж! Он решает самые важные вопросы. Например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я что,.. я по мелочи:.. - Что купить, куда поехать!!!!... | |
|
| |
|
Оказывается, проверка орфографии в ворде не знает слова "потрахаться". Вместо него предлагает замену: потрясаться, потрепаться, отряхаться, потратиться, поражаться... | |
|
| |
|
Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Вы не поверите: - Мурзик, пшел вон! | |
|
| |
|
Настоящий мужчина должен помнить: - день, когда познакомились; - день, когда было первое свидание; - день, когда в первый раз пошли в ресторан; - день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?"; - день, когда был первый поцелуй; - день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день. | |
|
| |
|
Собеседование в отделе кадров. - Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе? - Эээ... Не понял вопроса. - Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей? - Что Вы, нет, конечно! - Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается... | |
|
| |
|
Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги. | |
|
| |
|
- Што-то, Пятровна, у нас в бассейне фитнеса вода очень прохладная - Да, ссуть в няго, падруга, наверно мало! | |
|
| |
|
Больше не верю в любовь. Готов к браку... | |
|
| |
|
Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги. Красота зимой: мужчины не показывают голые ноги. | |
|
| |
|
Едут в поезде девушка с мамой, и офицер с солдатом. Поезд Вьезжает в тоннель и раздается звук оплеухи... Девушка думает "Вот мама молодец офицер приставал он она отпор дала!", женщина думает " Вот дочь молодец солдат приставал, а она отпор дала!", офицер думает "Вот солдат! ОН к девушке приставал, а я от матери получил!!!", а солдат тихо так в окно смотрит и думает " Ничего будет еще тонннель я ему еще врежу...". Забыл звук поцелуя перед оплеухой. Солдат свою руку поцеловал. | |
|
| |
|
Медики говорят, что обвинения в поголовном пьянстве-защитная реакция тех, кто не желает выглядеть хуже других... Салют, алкаши!!! | |
|
| |
|
Жили-были ну очень достойные люди. И был у них враг-огромная и вонючая Жопа. Они всегда снисходительно улыбались, когда другие защищали их от Жопы. Они пренебрегали этим, считая недостойным себя связываться с Жопой. Они придумывали философские обоснования своей благородной пассивности. Вроде"мозг не борется с кишками". Они даже ни разу не сказали"спасибо"своим защитникам. И только когда Жопа добралась до них, они осознали, что в их головах-кишки. | |
|
| |
|
Не верить, не просить, не ссать! Врагов заставим хуй сосать! | |
|
| |
|
Заходят гости. Хозяйка: - Вы руки-то с мылом мыть будете? - Да. - Тогда чай без сахара! - я ни каК не мОгу пОниять их руские шутки. | |
|
| |
|
После большого успеха сериала "Тест на беременность", студия RWS начала работать над сериалами про проктологов "Встреча в заднем проходе" и про работников морга "Живой труп". | |
|
| |
|
В британской королевской семье только правнук Елизаветы II надеется дожить до момента, когда эта старая карга сдохнет! | |
|
| |
|
Доширак паленой водке достойную закуску. | |
|
| |
|
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет? | |
|
| |
|
Очередной звонок в штаб-квартиру НАТО: - Штаб-квартира заминирована! НАТО будет уничтожено!!! - Владимир Владимирович! Ну, сколько можно?! Вы же обещали обойтись одним звонком, а звоните, как МУДОЗВОН - третий день подряд!!! | |
|
| |
|
Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск или уезжает загостившаяся теща. | |
|
| |
|
Самое стрёмное - это когда ты приходишь знакомиться с родителями твоей девушки, и вдруг узнаешь её маму - продавца из ближайшего алкомаркета, в котором ты затариваешься с пятницы по воскресенье. | |
|
| |
|
Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь? Нашему сыну девять. | |
|
| |
|
Зачастую храбрость сродни безрассудству в части пренебрежения к последствиям, а трусость - всего лишь прагматичное проявление мудрости в части предпочтения, отданного худой славе перед самоуничтожением. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
