 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст.... - Бля-я-я... хоть бы позвоночник... | |
|
| |
|
Почему нас никто не понимает? Не понимаю... Все же так ясно... "Путь" - скалярная величина "Путь в Ртищево" - векторная величина "Два дня пути" - временное понятие "Пути километров десять" - метрическое понятие. Это ж не какое-нибудь: "Да нет!" | |
|
| |
|
Офтальмологи настоятельно рекомендуют не смотреть на электросварку, яркое солнце и ополочение Новороссии! | |
|
| |
|
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика! | |
|
| |
|
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер - это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда. | |
|
| |
|
Пьяный электрик рассказывает своему другу: - Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку! - Вот это дебил!!! А кто он? - Та... Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов. | |
|
| |
|
Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась... | |
|
| |
|
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде... | |
|
| |
|
На балу кавалер пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения: - Надеюсь, это останется между нами? - Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет! | |
|
| |
|
Пришёл 80-летний мужчина на осмотр к врачу и стал рассказывать, что у него такая юная жена, которая скоро родит ему малыша, и что всё у него в порядке. Врач слушал его и потом начал свой рассказ: - Как-то один мой приятель пошёл на охоту, а вместо ружья взял зонтик. А тут медведь. Он как раскроет зонт, и медведь упал замертво. Пациент: - Ну, доктор, скажете тоже, такого не может быть. Наверное кто-то другой выстрелил в это время. Доктор: - Да я, собственно, к этому и клоню... | |
|
| |
|
Единственный способ выиграть в лотерею - ее надо организовать! | |
|
| |
|
Девушка на утро после корпоративной пирушки: - "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму". | |
|
| |
|
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак. | |
|
| |
|
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша! | |
|
| |
|
Дело было при Ельцине. Дворик многоэтажного дома. Лето. Через дворик идёт пожилой мужик, мой сосед с удочками и рюкзаком, возвращаясь с рыбалки. Проходит мимо местных выпивох и они кричат: - Поделись рыбкой на закусь! - Пошли в п... ду, бездельники!!! Я говорю соседу, ну что Вы их так, ну кризис у людей, понять можно... Сосед улыбается и говорит мне: - Эх, молодой человек, это Вы не понимаете, что У ТАКИХ КРИЗИС ВСЮ ЖИЗНЬ! | |
|
| |
|
У людей, что есть силы орущих"Жопа!!!"не остаётся сил из жопы выбраться. | |
|
| |
|
Конечно, Бог нам всем судья. Но, чтобы приговор был не очень строгим, желательно нажить поменьше прокуроров и побольше адвокатов. | |
|
| |
|
Массовый психоз с табличками"Я-Шарли"напомнил одну историю времён Великой Отечественной. Когда бои шли на Кавказе, один старый грузин, увидев кресты на германских самолётах сказал своему внуку:"Мы победим. Не жильцы на белом свете те, кто сами на себе кресты поставили!" | |
|
| |
|
Всё относительно: можно ценить клёвую житуху в блиндаже, а можно сходить с ума от плохой жизни на диване. | |
|
| |
|
То Бог допустил, то бес попутал. А сам я ни в чём не виноват и ни за что не отвечаю!!! | |
|
| |
|
- Соломон Израилевич, а шо великий еврейский художник Малевич хотел сказать миру своим "Черным квадратом"? - Таки, Арончик, он показал, как правильно очернять российскую действительность! | |
|
| |
|
Почему скачет курс гривны? Потому что не москаль. | |
|
| |
|
Что делать если страдаешь по Катеньке, а она не обращает на тебя внимания? Есть алгоритм! Шаг 1: Подрочь. Шаг 2: Отдохни. Шаг 3: Опять подрочь. Шаг 4: Снова отдохни. Шаг 5: Повторяй шаги 1-4, пока не перестанешь хотеть Катеньку. | |
|
| |
|
Если правой рукой вы касаетесь красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в пизде очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. | |
|
| |
|
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то заработать?!?!?!? | |
|
| |
|
Если женщина на вас не смотрит это ещё не значит, что она вас не видит. | |
|
| |
|
Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?! | |
|
| |
|
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: Мужчина! Суйте, пока стоит!! | |
|
| |
|
Некоторые девушки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного!" Да ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь жопой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. | |
|
| |
|
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога: Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и- Не рассказывай дальше! Вот придет папа все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: С меня хватит! Я больше терпеть не могу! Что случилось? Скажи! Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и- Ну говори! И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке... | |
|
| |
|
#7 10/02/2015 - 09:59. Автор: Анонимно Редакция: Иван Федорович Крузенштерн Те, кто говорят, что"умом Россию не понять", добавляйте слово"мне". Не все же слабоумны. ==============================================. То есть Федор Тютчев, написавший это четверостишие в 1866 году, тупее рядового Анонима??? Не выдергивайте из контекста... Цитируйте классика ПОЛНОСТЬЮ... "Вам что, уже и Лермонтов не угодил? У вас другие любимые авторы?" (с) Покровские ворота +++++++++++++++Юмор касается не Тютчева, а тех, кто повторяет, выдeргивая из контекста. Не с теми борешься. =======================. Тц-ц-ц-ц. Виноват, всецело с Вами и поддерживаю!!! | |
|
| |
|
Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! Ты сам ответил на свой вопрос. | |
|
| |
|
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен ======================================================================== Насчет автора цитаты ты тоже НЕ Уверен? Уж такое-то надо знать! Это А. Эйнштейн. | |
|
| |
|
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Неllо, gауs". Дальше наш диалог. - Ты че с пидарами переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно. | |
|
| |
|
Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: « Дима, не бей!», « Дима, убери нож!»... Ей-богу, как дитя. | |
|
| |
|
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон ту женщину, который читает этот статус.. | |
|
| |
|
Есть, всё-таки, в нашем городе места, где можно купить качественный, да что там - элитный, продукт, созданный совместными усилиями выдающихся интеллектуалов планеты. При этом и сам продукт, и место где он продается вызывают чувство полного доверия: месторасположение в хорошем районе, сплошь и рядом положительные отзывы в прессе, богатый ассортимент, красивый интерьер. Можно быть полностью уверенным, что здесь тебе предложат нечто особенное и ты станешь обладателем не рядовой поделки, а чего-то такого, что приобщает к узкому кругу посвященных. Сакральная штука, я вам скажу. Вот подъезжаешь ты на чистом, сверкающем, относительно новом автомобиле, паркуешься у входа, выходишь из авто, заходишь в магазин. Магазином это называть даже как-то язык не поворачивается - царство красоты мысли. Тебя встречает любезная, приветливая молодая девушка, вы мило беседуете. Полчаса приятного времяпрепровождения и покупки грузятся в багажник, девушка щебечет что-то милое и волшебное, вы расстаетесь на приятном легком позитиве с желанием сохранить это ощущение как можно дольше. И тот факт, что вчера эта милая девчушка, в момент, когда ты подъехал на старом драбадане с помятым капотом, нежно наполняла атмосферу фразами типа "Машину убрал нах@й быстро! Мы бл@@ь товар ждем!" только укрепляет в мысли, что объект действительно элитарный. Проходимцам всяким здесь не продают. | |
|
| |
|
Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя. | |
|
| |
|
Из шк.соч.: Обломов любил Одинтзову,но как-то по-еврейски - лежа, вяло и недолго. | |
|
| |
|
Поздно ругать Звягинтсева за очерненийе России - поскребите Чйорный квадрат Малевича | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
