 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Учится ребенок у мудрого отца с пеленок. | |
|
| |
|
Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам! А я может, тоже мастера хочу! | |
|
| |
|
Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошел обратно в аптеку. | |
|
| |
|
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... - Ну снимите его, раз мешает. Тот снимает носок и, радостно кивая головой: - Спасибо, доктор... Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет: - Бл... дь!!! Зае.. али психи!!! | |
|
| |
|
Если сломал ты с женой подоконник, кресло, два стула и новый диван... Вовсе НЕ ФАКТ, что ты КЛАССНЫЙ ЛЮБОВНИК!... Может быть, просто ты ЖИРНЫЙ КАБАН!!!... | |
|
| |
|
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке гений господствует над хаосом" | |
|
| |
|
Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!" | |
|
| |
|
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной!!! - Понял! Нулевой!!! ........ можно Машку за ляжку а в армии РАЗРЕШИТЕ | |
|
| |
|
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной!!! - Понял! Нулевой!!! ++++++++++++++++++++++++++ Ну, пиздежь же это все... ОТКУДА НАХУЙ В АРМИИ СЛОВО "МОЖНО"? НЕТ ЕГО ТАМ!!! И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!! ++++++ По порядку номеров только в школе на физкультуре рассчитываются и то, только когда в одну шеренгу стоят. | |
|
| |
|
Сегодня с одной, завтра с другой, послезавтра с третьим... | |
|
| |
|
Если руки золотые, то неважно откуда они растут | |
|
| |
|
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной!!! - Понял! Нулевой!!! ++++++++++++++++++++++++++ Ну, пиздежь же это все... ОТКУДА НАХУЙ В АРМИИ СЛОВО "МОЖНО"? НЕТ ЕГО ТАМ!!! И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!! | |
|
| |
|
У Гитлера был Франко, у Обамы-Порошенко.==== У Путина "лугандоны" | |
|
| |
|
- И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать. - Родина у вас какая-то навальная. Или немцовая. | |
|
| |
|
Те, кому всюду видится только жопа-не юмористы и не оппозиция. Это несчастные люди, перестаравшиеся при вылизывании нижних бюстов своих спонсоров. | |
|
| |
|
- Что такое Минский протокол? - Морковка для ославрова. | |
|
| |
|
#35 12/02/2015 - 22:17. Автор: Анонимно #123 11/02/2015 - 09:06. Автор: mасаm Общественный договор. Мы, конкретные пацаны, именуемые в дальнейшем РОССИЙСКИМ ПРАВИТЕЛЬСТВОМ, и лохи голимые, именуемые в дальнейшем РОССИЯНАМИ, договорились о нижеследующем:...++++++++++++++Таков непечатанный бланк ВСЕХ общественных догоВОРОВ. Начиная с самой теории "общественного договора"авторства Вольтера, Руссо и Дидро.. Той самой, что привела к Великой французской революции. ====================================== Это ты учебник по истории для новых русских сейчас цитируешь?++++++Нет, просто для Вас любая мысль сложнее примитива кажется подозрительной. Извините, но каков вопрос, таков и ответ. | |
|
| |
|
Вскоре уже не найдётся желающих на должности президентов Украины, России и Франции, а так же канцлера Германии-ведь этим несчастным придётся вести переговоры в Минске! | |
|
| |
|
"Символ рубля появится сначала на 100- рублевых купюрах. Кириллическая буква Р, нижнюю часть которой пересекает горизонтальная черта..." Кто не понял, это еще палочка которая перечеркивает рубль. И теперь можно будет смело на рублях ставить КРЕСТ... ======================================================================== Получается, что на фунте стерлингов КРЕСТ поставили уже очень давно? Правда, наш логичный юморист с широким кругозором? | |
|
| |
|
Женщине ни в чём не отказывай ни в чём. | |
|
| |
|
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"? | |
|
| |
|
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки, как-будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет... | |
|
| |
|
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. ======================================== ================== А слабо было автора указать: (С) Стивен Батлер ЛИКОК, канадский писатель, профессор Чикагского университета, автор многих трудов по политэкономии, по истории Канады и Англии, а так же по совместительству юморист. | |
|
| |
|
- Вы, вы... травите несогласных и неудобных!!! - А зачем тогда вы у себя в квартире неудобных вам и несогласных с вами комаров, тараканов, клопов травите? | |
|
| |
|
Употребление мата в меру-норма. Ханжи с одной стороны и быдло с другой стороны никак не могут договориться о мере, ибо просто не знают, что это такое. | |
|
| |
|
Жили-были ну очень достойные люди. И был у них враг-огромная и вонючая Жопа. Они всегда снисходительно улыбались, когда другие защищали их от Жопы. Они пренебрегали этим, считая недостойным себя связываться с Жопой. Они придумывали философские обоснования своей благородной пассивности. Вроде"мозг не борется с кишками". Они даже ни разу не сказали"спасибо"своим защитникам. И только когда Жопа добралась до них, они осознали, что в их головах-кишки. И не было у них возможности бороться с тем, чем они думали. | |
|
| |
|
#123 11/02/2015 - 09:06. Автор: mасаm Общественный договор. Мы, конкретные пацаны, именуемые в дальнейшем РОССИЙСКИМ ПРАВИТЕЛЬСТВОМ, и лохи голимые, именуемые в дальнейшем РОССИЯНАМИ, договорились о нижеследующем:...++++++++++++++Таков непечатанный бланк ВСЕХ общественных догоВОРОВ. Начиная с самой теории "общественного договора"авторства Вольтера, Руссо и Дидро.. Той самой, что привела к Великой французской революции. | |
|
| |
|
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала. | |
|
| |
|
Послушал свой голос в записи - удивился, как у меня вообще есть друзья | |
|
| |
|
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал и захотелось! | |
|
| |
|
Женское... До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя! | |
|
| |
|
- Ты своего сына как стрижешь? - Когда хорошие отметки в парикмахерской. - А не очень хорошие? - Дома, машинкой для собаки. - А плохие? - А я его тогда не стригу, я его выщипываю. ======================================================================= В парикмахерских ставят отметки? Улыбнул... | |
|
| |
|
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: У других теток титьки больше, чем у мамы? Нет, тоже две... | |
|
| |
|
Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым... | |
|
| |
|
Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят Но только не курят! | |
|
| |
|
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого". | |
|
| |
|
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда нибудь сходить. | |
|
| |
|
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой. | |
|
| |
|
#30 11/02/2015 - 15:31. Автор: Анонимно КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ Оказывается, пресловутое на посошок это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности: 1. Застольная в знак уважения к остающимся. 2. Подъёмная при покидании стола. 3. На ход ноги движение от стола. 4. Запорожская при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье. 5. Придворная при выходе во двор. 6. На посошок часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях. 7. Стременная прежде чем поставил ногу в стремя. 8. Седельная за то, что поднялся в седло. 9. Приворотная перед выездом за ворота. 10. Заворотная за то, что всё-таки сумел выехать.=============================================== А ведь была еще и 'Закурганная'. | |
|
| |
|
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика! ==================старикашку Ю кидайте .... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
