 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места. | |
|
| |
|
Эх! Отдохнуть бы с шашлычком! Где свежесть трав ногой не мята. В кругу друзей, да с коньячком "Да хрен тебе!"-сказала мне зарплата.. | |
|
| |
|
14 февраля. Влюбленная пара решает отметить праздник и шлют друг другу смски: Она: "Только запомни, я люблю красное полусладкое." Он: "Ага, а я черное кружевное..." | |
|
| |
|
"ЧЕГО ГРЕХА ТАИТЬ!" - ДУМАЛА ЖЕНА, РАДОСТНО РАССКАЗЫВАЯ ПЬЯНОМУ, СПЯЩЕМУ МУЖУ О СВОИХ ПОХОЖДЕНИЯХ!... | |
|
| |
|
Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь: - Быстрее! Целка старая!... Незамедлительный ответ: - Та шоб у тебя в голове такая дырка была! | |
|
| |
|
вопрос знатокам!!! как послать нахуй вежливо и чтоб не было обиды?? | |
|
| |
|
В оригинале было: Ненавижу расизм и негров. | |
|
| |
|
Шёл 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер. Ну, русский я уже знаю...... | |
|
| |
|
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7х9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9х7?", я ей отвечаю: "Какая, на х.. й, разница?"... - Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х.. ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нах.. й пришел? - Я так и спросил... | |
|
| |
|
- Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. | |
|
| |
|
Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать... | |
|
| |
|
Вообще-то Билл Клинтон хотел все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику и взять ее к себе в семью. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье? | |
|
| |
|
Письмо мамы сыну на зону: "Сынуля, как тебя посадили совсем плохо жить стало. Огород некому вскопать, картошку посадить." Ответ: "Мама. Не вздумай копать огород! А то такое там найдёшь, что и тебя посадят и мне ещё второй срок накинут!" Мама: "Сынок. Не успела получить твоё письмо, как приехала милиция. Весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые, как собаки." Ответ: "Ну мама, чем мог - тем помог, картошку уже сами сажайте." | |
|
| |
|
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично" | |
|
| |
|
Утром бужу свою девушку. - Зая, вставай, 15 минут до работы осталось. - Ты чё??? Офигел??! Раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил. | |
|
| |
|
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит: Дорогие гости! Прошу минутку внимания! Все замолкают, он продолжает: Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених... Гость: Нет-нет, именно невеста! | |
|
| |
|
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь! | |
|
| |
|
Заводится сердце. Сердце волнуется. За песни дают людям срок! Наш адрес - не дом и не улица. Наш адрес - вонючий совок. ====================================================================== А наш - Российская Федерация. А ты как жил в своем быдлячьем совке (который у тебя в голове), так и живешь.++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ При совке рассказывали анекдоты в основном про власть (ну и про Василия Иваныча), а стукачей презирали. А сейчас половина анекдотной ленты забита неуклюжими попытками поцеловать власть в жопу и тявкнуть на запад. Полное вырождение - похоже, нация при смерти. | |
|
| |
|
Из сегодняшней новостной ленты: "Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения". Ну, один мужчина (пусть только и "по духу") у этого пидора в семье имеется... | |
|
| |
|
- Что будет, если треснуть молотком по лысине? - Будет все! | |
|
| |
|
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Коммунисты вымерели, евреи остались. Теперь есть Путин... - Ты что хочешь сказать? - Ничего! Евреи вышли в финал!.. | |
|
| |
|
По телику сказали, что чем больше у России врагов, тем выше рейтинг путина. Складывается ощущение, что это потому, что враги специально рекламируют путина, чтобы нам навредить. | |
|
| |
|
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее! | |
|
| |
|
При раскопках обнаружили неизвестную главу Библии: "Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране". | |
|
| |
|
1980 год, Олимпиада заместо коммунизЬма, 2014 год, Олимпиада заместо демократии! ======================================================================= 2014 год - и слава Богу! Кстати, не "заместо", а "вместо". Отойди от папиного компа и иди учись, школота. | |
|
| |
|
"Капитализм - неравное распределение блаженства, социализм - равное распределение убожества" У. Черчилль "Что б ты понимал в нашей жизни, индюк англицкий. Социализм - НЕравное распределение убожества." М. Камерер | |
|
| |
|
зашел только посмотреть. Проветриваю оладушки((( | |
|
| |
|
Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется! ================================================ Сдаёшься? ++ Ё моё! | |
|
| |
|
Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется! ================================================ Сдаёшься? | |
|
| |
|
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они. +++++++++ командовать ротой то же легко. А где по другому? | |
|
| |
|
Отдал Богу душу и теперь мы с ним квиты. | |
|
| |
|
1. Ляшко заявил, что его родная сестра воюет против Украины. 2. В этой семье есть придурок с вилами. Думаю все поняли, кто в семье урод. | |
|
| |
|
#74 13/02/2015 - 10:02. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно У Гитлера был Франко, у Обамы-Порошенко.==== У Путина "лугандоны" ++++++У парашенко-бандерлоговцы. | |
|
| |
|
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами. | |
|
| |
|
#1 14/02/2015 - 01:10. Автор: Анонимно Ненавижу рассизм... ***************************************** *********************** Да с одной, блядь, буквой "С", с одной!!! | |
|
| |
|
20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт. 1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще. 2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет). 3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии. 4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!" 5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ. 6. Для мочеиспускания не требуется презерватив. 7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание. 8. От мочеиспускания ещё никто и никогда не забеременел. 9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость. 10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков. 11. Для мочеиспускания не нужен партнёр! 12. Мочеиспускание можно совершать практически одновременно с дефекацией. А вот совместить с дефекацией половой акт проблематично, хотя и теоретически возможно. 13. Если ты встаёшь ночью с целью совершить мочеиспускание, тебе не приходится для этого будить ещё кого-то. 14. Перед мочеиспусканием не требуется приводить пенис в состояние эрекции. 15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая мочеиспускание в плавательном бассейне. 16. Если ты совершаешь мочеиспускание, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать. 17. Во время мочеиспускания можно напевать себе под нос весёлую песенку, что как правило не рекомендуется делать во время полового акта. 18. Совершая мочеиспускание, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда. 19. После мочеиспускания совершенно не хочется спать. 20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве мочеиспускания, чего не скажешь о качестве полового акта. | |
|
| |
|
скороговорка: никак не упросить нашего порося нам потроха не потрошить. Придется поросе потроха перепотрошить, перепотрошить, да выпотрошить и припорошить (не удаляйте то не про политику, просто забавно звучит: -) | |
|
| |
|
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных. | |
|
| |
|
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание. | |
|
| |
|
Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно книгу « Война и идиоты». | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
