 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем рождения поздравляет сайт Одноклассники... | |
|
| |
|
Совет мужьям: на масленой неделе не забывайте, принимая водку, что жёны ваши, о блинах радея, в руках всё время держат сковородку!!! | |
|
| |
|
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл. | |
|
| |
|
... он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".. | |
|
| |
|
Писать стихи я не умею сам, Поскольку слабоумием страдаю. Зато назло любым творцам Чужие борзо удаляю. Я постил всё, причём подряд. Я заработал честно рейтинг. Но завистью глаза горят, Ущербность точит:"Неумеха..." Да чтобы всех вас чёрт побрал, Писать умеет кто и может! Мне ненавистен ваш талант Аж перекашивает рожу!!! | |
|
| |
|
- Почему люди бьющиеся в истерике от"стыда, что они-россияне"не уезжают отсюда? - Потому, что там, где им будет не стыдно они с этим номером ничего не заработают! | |
|
| |
|
Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением. | |
|
| |
|
- Пенсионный Фонд России вымаривает стариков!!! - Вася, ПФР не виноват в том, что тебе уже за 50, но ты до сих пор сидишь на пенсии родителей. | |
|
| |
|
Вопли о голоде-следствие ломки у токсикоманов и любителей плесени, отвыкших от здоровой пищи. | |
|
| |
|
Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет | |
|
| |
|
- Шо нужно сделать, шобы попасть на небеса? - Ну, например, можно перебежать Кутузовский проспект.... | |
|
| |
|
Московская епархия со склада в Москве отпускает: - Православную литературу - Свечи - Иконы - Грехи Постоянным грешникам скидка! | |
|
| |
|
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную. | |
|
| |
|
Звонок: - Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви? - Да! - Отца Лифшица можно? | |
|
| |
|
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - Е*ись ты в рот!!! | |
|
| |
|
Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю! | |
|
| |
|
- Когда я бродил по Карпатам, то частенько мок под дождём. - Когда-то и я мог под дождём, а теперь и в солнечную погоду не могу... старый уже... | |
|
| |
|
1. В нашей фирме работает один чувак, назовем его условно Васей. По образованию он математик, причем в студенческие годы даже умудрился войти в историю, доказав какую-то там очень сложную теорему, которую никто до него доказать не смог. Но у нас он работает обычным программистом, так уж судьба у него сложилась - променял науку на лавэ и сладкую жизнь. Так вот, этот Вася, видимо в силу обиды на невозможность проявить свой так и нереализованный математического гений, имеет обыкновение прятаться от этого несовершенного мира за грубыми, сверхциничными шуточками, которые понимает лишь он сам. А теперь и сама история. Приходит он намедни на работу, злой, как чёрт. Ну всем недоволен! А тут как раз приспичило нашей новенькой сотруднице по инету прогуляться. Но вот беда, пароль кто-то ей подменил. Она бегом к Васе с вопросом в лоб: "Ты мне пароль, случайно, не менял?". И тут озлобленный на всех Вася выдает такое, что все попадали со стульев разом. "Менял я твой пароль! И Кеннеди тоже я убил! А знаешь, как я его убил? Запедофилил его до смерти!" После этого случая молоденькие сотрудницы Васю как-то побаиваются... Каспениада | |
|
| |
|
- Шо такое СФ РФ? - Набор глухих согласных! | |
|
| |
|
если человека нельзя купить, то его можно продать. | |
|
| |
|
- Мне плохо... Мне нужна моральная поддержка... - Прости, могу поддержать только аморально... - Это как?.. - Водку будешь??? | |
|
| |
|
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом? | |
|
| |
|
Дочь вчера выдала: - Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь!! | |
|
| |
|
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки крик: - Восемьдесять сееемь!!! Восемьдесять сееемь!!! Ну он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз. - Восемьдесять воосемь!!! Восемьдесять воосемь!!! | |
|
| |
|
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент- хрясь!- и я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому... | |
|
| |
|
Никогда не нойте в своих статусах. Мало того, что всем пофиг, да ещё и "класс " поставят... | |
|
| |
|
Женское... Я ем так, как будто меня уже взяли замуж. | |
|
| |
|
многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками | |
|
| |
|
1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс, проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А "они"? - А они наступают, господин учитель! | |
|
| |
|
Что такое подмена понятий? Засирание мозга называют промыванием. Затемнение-просвещением. Мифы-истинами. Трусость-миролюбием. Шатание туда-сюда-взвешенной политикой. Неадекватность-открытостью. Жопу-головой. | |
|
| |
|
15/02/2015 - 00:13. Автор: Анонимно - Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тампон? - Да, признаю. - Вы что, умеете на нём играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер... ==================== Играть на ТАМПОНЕ?! КАК?! | |
|
| |
|
Вы хотели увидеть Париж и умереть? Уверены? Вы хорошо подумали? Ну что ж... подпишите здесь. Подписали? Тогда смотрите - эта фотография сделана с Эйфелевой башни. А теперь пройдемте... | |
|
| |
|
- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тампон? - Да, признаю. - Вы что, умеете на нём играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер... | |
|
| |
|
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе « пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?! | |
|
| |
|
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза « сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет. | |
|
| |
|
ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ ЛЮДЕЙ Чем собаки лучше мужчин 1. Собаке достаточно еды с Вашего стола. 2. Собака сама вылижет за собой миску. 3. Собака гуляет только с Вами. 4. На собаку не надо стирать. 5. Собаке не надо гладить брюки. 6. Собаку можно дрессировать. 7. Собаки не пьют с друзьями. 8. Собаки не курят. 9. Из собачьей шерсти можно связать носки. 10. Собака знает свое место. Чем собаки лучше женщин 1. Собакам не надо давать денег. 2. Собаки не шляются по магазинам. 3. Собака гуляет только с Вами. 4. К собаке не ходит ее мама. 5. Собаки не умеют разговаривать. 6. Собаки умеют слушать. 7. Собаки все понимают. 8. Собаки не притворяются. 9. Собачью шубу не ест моль. 10. Собаки не учат, как надо бриться. | |
|
| |
|
Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грустно признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется: - Ну я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты. | |
|
| |
|
Поду-умаешь, зуб мудрости у него растёт... Лучше бы ХРЕН ВЕРНОСТИ вырос.. | |
|
| |
|
Женщины... Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места"... | |
|
| |
|
В этом году я опять не был в Париже... Говорят постоянство - признак респектабельности... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
