 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если Христос вдруг воскреснет в России, то точно получит лет 5 за экстремизм и призывы к свержению государственного строя! | |
|
| |
|
Православная сказка про Колобка "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..." | |
|
| |
|
Приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали". | |
|
| |
|
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек. | |
|
| |
|
Взялся за гуж не забудь сходить в душ. | |
|
| |
|
Бывает просыпаешься утром, пьешь кофе и понимаешь, что не нужен тебе ни этот кофе, ни это утро, ни эта жизнь. | |
|
| |
|
На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее. | |
|
| |
|
Читайте внимательнее. Одна дырка не задействована. Она же ДЕВУШКА! =========== Блеск!!! | |
|
| |
|
Муж пошел погулять с собакой, а жена ему говорит, не вздумай, мол, нажраться где-нибудь. Муж: « Ну, что ты, дорогая. Приду трезвым как стеклышко!». Проходит часа три, а муж все не возвращается. Вдруг жена слышит, как в дверь кто-то скребется. Она открывает, и видит такую картину: На пороге стоит собака, а сзади нее на лестнице, мертвой хваткой вцепившись в поводок, лежит в доску пьяный муж и храпит. У собаки в зубах записка. Жена разворачивает записку, а там рукой мужа написано: « Извини, Хозяйка, не уберегла я его...» | |
|
| |
|
- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь? - А что, детка? - А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать. | |
|
| |
|
- Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море! Через некоторое время: - Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе - мне их щёлкать нечем... | |
|
| |
|
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос | |
|
| |
|
- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая... - Доктор, а что-же в этом плохого? - Я говорю о размерах... | |
|
| |
|
Что вы принимали сегодня? Желаемое за действительное. | |
|
| |
|
Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось бухаю! | |
|
| |
|
- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит! - Вы слышали, как он поет? - Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович. ++++ Карузо. Карузо. Ни слуха, ни голоса. - ООООО! Вы слышали Карузо!!! - Нет, мне Рабинович напел. (так это было 40 лет назад) ================================================ Дополнение: "Рабинович по телефону напел". | |
|
| |
|
Цивилизованные-самоназвание варваров. | |
|
| |
|
Что делают в гамбургском борделе немец, турок и поляк? Немец развлекается, турок убирает, а поляк забирает жену с работы. | |
|
| |
|
Украинские военные обогатили военное искусство новой тактикой. Сначала они намеренно загоняют свои войска в "котёл", а затем наступают из него во все стороны! | |
|
| |
|
Если в зеркало не плюнул В отражение своё, Если не ревёшь белугой, Что вокруг одно дерьмо, Коль не отработал С доллара свой цент, Ну тогда ты точно Не интеллигент. | |
|
| |
|
Марш несогласных с несогласными. | |
|
| |
|
С Вованом лучше не спорить, Украина может допиздеться так что единственным государственным языком станет чеченский! | |
|
| |
|
Насчет чего больше всего переживаю - если бы анекдотчики умели рисовать были бы художниками! | |
|
| |
|
Обнаружен вирус глупости, который передается воздушно-кабельным путем. +++ Извините за ликбез. Любой вирус повышает вязкость крови. "Обычный герпес за 10 лет может привести к слабоумию" академик В. Черешнев. >>>>>>>>>>Во, еще одна жертва вируса! | |
|
| |
|
- Клянётесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас? - Да. - Да. - Да. - Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.////////////// Вы не дослушали Да еще вчера!!! | |
|
| |
|
боян вспомнил. на заводе ждут иностранную делегацию. приехали, заходят в кабинет к директору. он вызывает секретаршу: "Машенька, мне чай, а этим трём пидорам кофе". один из мужиков:"Двум пидорам, я - переводчик" | |
|
| |
|
Самое популярное мужское имя в Масквабаде - Мухаммад! | |
|
| |
|
Частушки от Коклюшкина: На горе стоит машина под машиной Ванька. Все бы было заебись, если бы домкрат не сломался!! | |
|
| |
|
Зачистить Майдана за 30 минут. Взять аэропорт за один час. Дойти до Киева за два дня. Разгромить США по звонку с телефона. И тушить у себя в Москве пожар в библиотеке более 17 часов... | |
|
| |
|
только в браке рождаются бракованные дети. | |
|
| |
|
Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса, всё остальное дело вкуса. | |
|
| |
|
Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике? | |
|
| |
|
женское: - Бегаю ли я по утрам? Конечно... Ещё и с криками " Пипец!!! Проспала!!!" | |
|
| |
|
Ехал на троллейбусе с одного конца города в другой. Уже на 15 % пути уступил место, так как уже было завалено народом. Стоял сзади возле стенки и тут ко мне фраза бабки: - Уступи место Ответ мой был быстрым, как снежный барс: - Звиняюсь, но я и так стою..... И тут не менее быстрый ответ: - На твоём месте стоять удобнее..... | |
|
| |
|
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!! | |
|
| |
|
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. Что с тобой? Хозяин избил. За что? Покусал я его. Да за что?! Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил... | |
|
| |
|
Дети в садике обсуждают родителей. - Мой папка пьет. - Мой папа гуляет. Танюша выдает: - А мой папа и пьет и гуляет! Вечером мама приходит забирать, и воспитательница рассказывает дневную беседу. Мама спрашивает: - Танюша, с чего ты взяла, что наш папка пьет и гуляет?! - Ну мы же пьем чай вместе, а потом идем гулять! | |
|
| |
|
Уехали родители на все лето на дачу. Во время выходных к ним в гости сын приехал. На второй день говорит отцу: - Надо бы туалет, который за домом стоит, развалить да новый сделать. Потому что на старый уже смотреть смешно, покосился, даже зайти страшно. - Не надо меня учить, что делать! Он еще пару лет точно простоит! На следующее утро сын тихонько встает, заводит машину и цепляет сортир тросом. Оттянул его в ближайший овраг, там и бросил. Вернулся, стал новый делать. Через несколько часов к нему подходит разъяренный батя, вид у него такой смешной - весь взлохмаченный, мокрый и кричит: - Ты, негодяй, поломал туалет?! В ответ тишина, не ожидал парень такой реакции. - Говори правду! Скажешь уже почти прощение получил. Вон у соседей пацан дерево сломал, рассказал и никто ему и слова не сказал за проступок. - Ну да, я это сделал... Папаша со всего размаху дает подзатыльник. Сын, чуть ли не в слезах от обиды и боли: - За что?! Ты же сказал, что соседского пацана простили за то, что не обманывал! - Все верно, простили! Только на том дереве, которое он сломал, его отец не сидел!!! | |
|
| |
|
Я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"... Надеюсь, это все же ноги. | |
|
| |
|
Когда б имел ведро сметаны и полное блюдо блинов, то я б макал блины в сметану и на хрена мне та любовь!... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
