 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, полиция - понимаешь, что свобода ценится очень дорого. | |
|
| |
|
- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак! - Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две. - Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду! | |
|
| |
|
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру! | |
|
| |
|
Рабиновича спрашивают: - Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия? - Моя цель - пережить Сару. | |
|
| |
|
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает. | |
|
| |
|
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа: - Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить? - Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие | |
|
| |
|
Сенатор Маккейн грустит, что не сможет пойти теперь на концерт Кобзона в Карнеги-холл... | |
|
| |
|
Вы ибанулись? Без резона Вдруг залупились на Кобзона! Ну ладно Рашкин -депутат, Он априори виноват. Ведь это ж надо, вашу мать, Самим себе в штаны насрать? | |
|
| |
|
Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... Это еще в честь чего?! Ну они все равно тебе не нравились... Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму... | |
|
| |
|
Роза, хотите пойти со мной в музэй? Яша, вы шо, слово « рэсторан» не выговариваете? | |
|
| |
|
Ртищевские ученые замечают: мусор не берётся ниоткуда и не исчезает в никуда. | |
|
| |
|
Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом. | |
|
| |
|
Заходит мужик в возрасте в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас запись Дюны есть? Продавщица, молодая Кацечка, стоит в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись Дюны есть? Девушка, некоторое время помолчав: - А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.========Я дико извиняюсь, а разве продавщицу звали не Лена Головач? | |
|
| |
|
- Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял! - Лена, я потерял не совесть, а очки! - Я не Лена, я Люся | |
|
| |
|
Заходит мужик в возрасте в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас запись Дюны есть? Продавщица, молодая Кацечка, стоит в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись Дюны есть? Девушка, некоторое время помолчав: - А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть. ======================================================================== Славно тролли веселятся, любо-дорого читать... | |
|
| |
|
Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников! | |
|
| |
|
Политики! Дельцы Гудзона на сто двадцатом этаже! Да отъебитесь от Кобзона! Вы ебанулись там уже! Нашли, блять, демона и вора, уничтожителя Земли! Еще б Валуева-боксера вы в список eбаный внесли! Запрет на въезд в другие страны? Кобзону? Деду в парике? А остальной чиновник сраный пусть ездит с паспортом в руке? У нас придурков миллионы! У нас на мудаке мудак! Вот свежий розовый Милонов! Вот шизофреник Железняк! Вот наши психи: Яровая, Мизулина и Луговой! Бери любого, я не знаю! Реально подойдет любой! Вот Дугин демон зла и кала! Вот Соловьев свистун войны! Вам мудаков в России мало? У нас их, сука, полстраны! У нас тут сахарная вата лежит и видит в сладких снах, как тычет дулом автомата в Европу или в Штаты нах! Все бредят буферною зоной, победой в Третьей мировой... А вы пошли травить Кобзона! У вас нормально с головой? В Европе кто-то вылить хочет на Путина холодный душ? Ну вышли всех евонных дочек! Обратно! К нам! В Россию! В глушь! Пусть это подло и не тонко, но раз вам похую престиж берешь Кабаеву с ребенком и запрещаешь въезд в Париж! А хочется лишить ирисок чиновника и мудака? Берешь Госдуму полный список! И всех сотрудников СК! Роскомнадзор с Наркоконтролем! Налоговую! Суд! ГАИ! Там все бюджетники и тролли! Тупые пeзды и хуи! Там всяк рукою моет руку, и лижет жопу за бабло! Там адекватных граждан, сука, найти реально тяжело! Хватай не званием постарше как грязь греби лопатой их: от сторожа до секретарши, от рядовых до поварих! А также их друзей и близких! На каждом часть своей вины! Но только знай, что будет в списке всe население страны. Поскольку нет у нас народа, чтоб был не в деле нихуя: хоть жук с Уральского завода, хоть музыкант, хоть лично я. А если так, то нет резона в тот список человек на сто добавить старика Кобзона. Кто вам его добавил? Кто? Кто консультант у вас отныне, знаток России и персон? Какой-нибудь поляк из Гдыни засел в комиссии ООН? Кто этот сраный правдоборец? Гоните пидора взашей! Он перейдет на Юнну Мориц и доебeтся до мышей! © Леонид Каганов | |
|
| |
|
вечер, масленица, толпа в магазине Спар, но в наборе суши вместо соуса малиновое варенье - новое слово в японской кухне!!! ======================================================================= И че? Тут, вообще-то, анекдотная Лента, не заметил? | |
|
| |
|
ничто так не отравляет жизнь как цианистый калий | |
|
| |
|
Мало кто знает, что ипотечное кредитование в момент кризиса это элемент военных учений Шойгу. Америкосы тоже этим занимаются. Помоги им и резидентура у тебя в кармане. Кто не понял - значит разведка не ваш промысел. | |
|
| |
|
Европа в месте с Обамой сделали из Порошенко Булгаковского "Шарикова", Путин им подыгрывает с надеждой что Шариков залезет на газовый вентиль и перекроет им нахрен весь газ. | |
|
| |
|
Что делают в гамбургском борделе немец, турок и поляк? Немец развлекается, турок убирает, а поляк забирает жену с работы.========= Там теперь поляков хохлы подменили. | |
|
| |
|
Если Христос вдруг воскреснет в России, то точно получит лет 5 за экстремизм и призывы к свержению государственного строя!_________ Христос уже воскрес! Но, даже если вам поверить, в России он получит пять лет, а в Израиле его распяли. ......... в печень копьё воткнули, кровь собрали и продали вместе с посудой. | |
|
| |
|
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. | |
|
| |
|
В основе законов любой развитой-римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, всё правильно-демократия началась с возможности попиздеть, пока рабы вкалывают. | |
|
| |
|
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту: - Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей! - А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом? ++++ 50 рублей за кофе? это где так демпенгуют?! | |
|
| |
|
Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые! | |
|
| |
|
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придёт нам в голову. | |
|
| |
|
Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет. | |
|
| |
|
Прочитал у девушки в дневнике, пришел в восторг: lоvе is... Любовь я одним словом обозначить не могу. Нежность тоже не могу одним, но хотя бы, в отличии от, точно знаю, что это такое. Это, когда ебя меня, ты придерживал мою голову ладонью сверху Я конечно понимаю, что это что б поглубже всовывалось, но предпочитаю думать, что это от трогательной заботливости. Что б башкой об стенку не билась. | |
|
| |
|
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! | |
|
| |
|
Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит: - У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение. А мальчик говорит: - Это что, вот у моей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию черепа делать будет. ======================================================================= Навеяло похожий: - У моей мамы внематочная беременность и папа сказал, что ей разрежут животик, чтобы достать ребенка. - А у моей мамы внепапочная беременность и папа сказал, что это ей выйдет боком. | |
|
| |
|
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту: - Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей! - А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом? | |
|
| |
|
Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду. | |
|
| |
|
Заспаная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты: - Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме? Испуганный муж: - Тише, дорогая, это уже не наш дом. | |
|
| |
|
Пьянка без секса признак алкоголизма. | |
|
| |
|
- Продолжится ли война на Украине? - Нет, но будет такая борьба за мир, шо камня на камне не останется!!! | |
|
| |
|
- Девушка, вашей маме блиноед не нужен? | |
|
| |
|
Висит в городе Канске под Красноярском рекламный щит: На перекрестке центральных улиц большой стенд - икона Иисуса и надпись "Храни вас Бог", и сркомная подпись: "Канский биохимический завод". Свое пребывание в городе Канске я сократил до минимума - действительно, мало ли что. | |
|
| |
|
- Таки почему, после Иисус Христа больше никто не воскрес? - Крышки к гробам стали прибивать! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
