 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вчера в переулке двое скрипачей избили боксера..... Что это -упадок спорта или подъем культуры? | |
|
| |
|
Мужик перебрал на корпоративе, пришел домой поздно ночью, еле говорит: Я ужик, я дополз, свернулся клубочком на полу и захрапел. С утра жена: Просыпайся, ужик, сейчас с тобой гюрза разговаривать будет. | |
|
| |
|
- Сёма, погладь мне плечо. Супруг гладит. - Теперь грудь. Тот гладит. - Живот. Гладит. - Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой. - Это почему? - А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг? | |
|
| |
|
Звонок в скорую: - У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: - Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? - Да все хорошо, я нормально говорю... - А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. - А про что, блядь, с этими пидорасами говорить? | |
|
| |
|
Я вчера подружку Ольку в ступор вогнал вопросом: "Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10? Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает. | |
|
| |
|
На радиостанции "Голубая волна" начала работу новая музыкальная педарача "Пидо Рок" | |
|
| |
|
Прохор Шаляпин и Анна Калашникова посетили московский ЗАГС, а зоопарк забыли посетить! | |
|
| |
|
проголодался? не тормози-поешь! | |
|
| |
|
Муж задумчиво говорит жене: - Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку... - Что - такая же красивая и загадочная?! - Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя... | |
|
| |
|
- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал... - Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон. | |
|
| |
|
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные. | |
|
| |
|
Великобритания-нищая страна. Даже их королева ужасно истощена! | |
|
| |
|
Медики говорят, что обвинения в поголовном пьянстве-защитная реакция тех, кто не желает выглядеть хуже других... Салют, алкаши!!! | |
|
| |
|
Марш несогласных с несогласными. | |
|
| |
|
Умирает старый еврей. Говорит жене: - Мой серый костюм отдашь Изе. - Нет, лучше Якову. - Сара, я хочу Изе. - А я хочу Якову. - Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! | |
|
| |
|
Моня, этот пешеход самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу... | |
|
| |
|
Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной... | |
|
| |
|
Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? Нет, у нее новое платье! | |
|
| |
|
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! | |
|
| |
|
Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. | |
|
| |
|
Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. | |
|
| |
|
Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? Та шо за лес? Так, десяток деревьев! | |
|
| |
|
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило? А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? Ну и шо она делает? Она надевает мои зубы и кушает чеснок! | |
|
| |
|
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? Ну да, конечно... И вам мало? | |
|
| |
|
Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает... | |
|
| |
|
- Кто мы? - Бабы! - Чего мы хотим? - Не знаем! Пусть они догадываются! ======================================== ======================================== == В оригинале было: - Кто мы? - Бабы! - Чего мы хотим? - Не знаем! - Когда мы это хотим? - Сейчас! | |
|
| |
|
- Вчера пол дня в офисе у юриста посидели. - Что, разводитесь? - Да нет, хуже, ипотеку берем. | |
|
| |
|
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда, не садитесь срать на роликах! ======================================================================== Да и на коньках тоже не стоит пробовать... | |
|
| |
|
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры. | |
|
| |
|
Если в шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя. | |
|
| |
|
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. | |
|
| |
|
Хорошо выебанная женщина в феминизме не нуждается. | |
|
| |
|
Оппозиционеры всегда выглядят честнее. Из-за удаленности от кормушки. | |
|
| |
|
Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь - ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами. Но одно остаётся неизменным: на человека, разговаривающего по гарнитуре, до сих пор косятся как на идиота. | |
|
| |
|
Я сегодня случайно была свидетельницей натурального жесткача. Пришла девушка на работу устраиваться, на собеседование, её спрашивают о том, о сём Директор говорит: - « А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое» Она « Веду» (и краснеет вся, как рак варёный) Директор « Не в ЖЖ, случайно?» Она « Да» (покрывается фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца) Директор « А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?» Она « Модератор» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления) Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) - « А-а-а! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!! | |
|
| |
|
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра. | |
|
| |
|
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня. | |
|
| |
|
Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают: - Чего такой грустный? - Мама заметила, что я пьяный пришел. - А как она заметила-то? - А я пришел и упал. | |
|
| |
|
Они жили долго и счастливо назло детям, ожидающим наследства. | |
|
| |
|
Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
