 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Краснобаи - достаточно распространенные животные с красной мордой и неприятным голосом. | |
|
| |
|
Народ не роскошь - а средство обогащения правительства. | |
|
| |
|
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам. - Как это? - Потом-потом, потом-потом, потом-потом | |
|
| |
|
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: - Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа отвечает: - Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ... | |
|
| |
|
Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он КУПИТ У ЦЫГАН ЖИВОГО. | |
|
| |
|
Сегодня видел, как парень написал девушке "Ты прям базара нет", а она ему ответила "Спасибо". Тогда я понял, что мои комплименты по типу "У тебя красивый левый глаз" не самые плохие. | |
|
| |
|
Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в-третьих формально на один год больше женат. | |
|
| |
|
- Мужчинам нравится любовный треугольник? - Только тот, который у дамы в трусиках. | |
|
| |
|
Снег расстаял наконец, Все, зиме пришел пиздец! | |
|
| |
|
Лучше быть подданным, чем гражданином. Поскольку гражданское общество подвержено гражданским войнам. | |
|
| |
|
- У Китая полтора триллиона валютных резервов и при желании они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки. - То есть китайцы держат Америку за яйца? А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину? - ДЁРГАЙ!!! | |
|
| |
|
Моисей на горе Синай разговаривает с Богом: - Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО?? | |
|
| |
|
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там в хрустальном гробу лежит Василиса Прекрасная, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!" | |
|
| |
|
Друзья давайте вместе хаять пиндоссию они враги и рашке и украшке одинаково клянусь ************ запятые сначала научись рисовать, одинаково клянусь. | |
|
| |
|
Познакомился на Мамбе с красивой, умной девушкой, а при встрече оказалось, что это толстый лысый мужик. Я был очень разочарован. Наверно, поэтому и секс был не очень... | |
|
| |
|
6 23/02/2015 - 16:01. Автор: Джо Бабулька, которая всю жизнь занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай, и в ад +++++++ дубина, это же корпускулярно-волновой дуализм!========== Во-во, она Петру так и сказала! | |
|
| |
|
Этапы большого пути лучше всего известны конвоирам | |
|
| |
|
- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? - Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой! | |
|
| |
|
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. +++++ но при этом ваш хуй упирается в жопу толстого мужика впереди... +++++ скорее, наоборот: -) | |
|
| |
|
Петя - мастер горнолыжного спорта. Вася - наемный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном. ======================================================================= А какое отношение имеют горные лыжи к биатлону? Может все-таки Петя - мастер спорта по беговым лыжам? | |
|
| |
|
Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать в России сбои... | |
|
| |
|
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому, что это бесчеловечно? | |
|
| |
|
А кем вы работаете? Понимаете, у меня очень древняя профессия. Вы президент Белоруссии? | |
|
| |
|
Я круче динозавров. Они вымерли, а я утром выпил минералки, воскрес и готов к подвигам. | |
|
| |
|
Говорят, если хочешь узнать человека посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не е*ет ли мозги хлебушку? | |
|
| |
|
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет, и это были самые серьёзные отношения в моей жизни. | |
|
| |
|
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке... и перекрестившись тихонько вышла... | |
|
| |
|
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь | |
|
| |
|
Если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает. | |
|
| |
|
Мужики хвастаются друг перед другом: - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... | |
|
| |
|
Рищевские ученые напоминают: постное мясо не является постной пищей. | |
|
| |
|
Там, где одному нечего делать, вдвоём веселее! | |
|
| |
|
2 мая день памяти одесского юмора. | |
|
| |
|
- Чёрт, опять заклинание не работает!!! - Какое? - Да вот это:"Мы надеемся на благоразумие наших партнёров." | |
|
| |
|
- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно... - Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов. - Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно! - НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов! ++++++++++ лопата, лопата!!! | |
|
| |
|
у одних главные полушария защищены черепом у других штанами========= у третьих - лифчиком. | |
|
| |
|
Стоит бабка на вокзале и кричит:"Насильник, насильник...". Подходит к ней носильщик и говорит: "Бабка, я не насильник, а носильщик!". на что бабка ему отвечает, махнув рукой: "Ааа... все-одно потаскун!". | |
|
| |
|
у одних главные полушария защищены черепом у других штанами | |
|
| |
|
кого хочу не знаю, кого знаю-не хочу! | |
|
| |
|
Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из 101 пельменя. Все время ему накладывали 101 пельмень и он, довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100. Мужик пошел ругаться: - А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей, а не 101, как я просил?! - Да что, вы их считаете, что ли? - Нет, не считаю. - А почему вы уверены, что съели 100, а не 101? - Когда я съедаю 101, то на первом я уже сижу... - Пельмени. Оо!.. Но те превыше слов, Когда берется мясо трех сортов: От нетели, от свинки и овечки. Его бы все ж не мясорубкой мять, Так мясо может соки потерять, А изрубить с лучком В корытце сечкой, Поперчить, посолить потом слегка Для сочности добавить молока. В моей Сибири С добрым знаком плюс Мы ценим их за вид, потом за вкус. Есть крайнее из самых высших мнений, Да буду я за дерзость не судим: Один едим, а на втором сидим - Вот это настоящие пельмени! В. Федоров | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
