 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового нет. | |
|
| |
|
Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков. | |
|
| |
|
- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники... - Ну, зря ты их обижаешь. - Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения. | |
|
| |
|
- Сергей Кожугетович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами?? - Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович? - Я про Геленджик!! | |
|
| |
|
Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья. | |
|
| |
|
Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше. Ну, бл*дь, держитесь!!! | |
|
| |
|
1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 16 лет. К матери бежит заплаканная дочь: Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 17 лет назад я попала в перестрелку Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: Маааа ща такое было!!! Я знаю сынок, ты писял и Не маа, я дрочил и застрелил бабушку. | |
|
| |
|
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69. Парень спрашивает: Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? Нет дорогой. 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? Нет дорогой. 17 миллиардов. Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. | |
|
| |
|
Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены! | |
|
| |
|
Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. Почему не баранов? Да там было-то один раз. | |
|
| |
|
Банк спермы. Вот, возьмите журналы Через 25 минут: Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая "О"? | |
|
| |
|
Ну ты кобель В том смысле, что тр*хаю кого попало? В том смысле, что ссышь под каждое дерево. | |
|
| |
|
Я встречаюсь с близняшками. И как ты их отличаешь? Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть х*й! | |
|
| |
|
Она, как эхо, отдалась в горах. | |
|
| |
|
Почему когда мужчина сразу хочет секс это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу это наглость? А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки. | |
|
| |
|
"Блаженство без конца!" новый девиз феминисток. | |
|
| |
|
- С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена. | |
|
| |
|
Карусельный конь так и не смог проехать мимо русской женщины. | |
|
| |
|
Месть - это блюдо, которое подают в е*альник. =============== Месть - это хорошо остывшее блюдо, которое подают в е*альник. | |
|
| |
|
Братьев, а теперь сестер Вачовски спросили: - Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас? - Да нам и раньше по*уй было, а теперь и вообще до пи*ды! | |
|
| |
|
- Марина! Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная! | |
|
| |
|
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: - Что, на интеллигента наехал? - М-м-м-м. - Еще и в очках, поди? - М-м-м-м-м!! - Дебил. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки! | |
|
| |
|
Стакан полностью пуст. Пессимист: все выпили, гады. Оптимист: еще не наливали! | |
|
| |
|
Бьёт - значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен? | |
|
| |
|
- Как же меня раздражают люди, котрые е понимают разницу между спид и вич! Запомните: спид - это скорость, а вич - это ведьма! | |
|
| |
|
После вакцины "Спутник V" центр имени Гамалеи выпускает "Спутник light". На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное". | |
|
| |
|
- Абсолют алейкум! - Налейкум абсолют! | |
|
| |
|
- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк? - Да. - И кто вас в этом убедил? - Все мои бывшие жены. | |
|
| |
|
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро. | |
|
| |
|
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по- моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! | |
|
| |
|
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный. | |
|
| |
|
Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить? Кошкой. Кошки очень любят рыбу. | |
|
| |
|
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом. Я вас слушаю. В чем дело? Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным. Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите! Я само совершенство! - Чем же Вам помочь, если Вы совершенство? - Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются! | |
|
| |
|
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие- то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!". | |
|
| |
|
Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму: - А где мой такой? | |
|
| |
|
В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, большое спасибо! Побежал искать жену! | |
|
| |
|
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? -??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. | |
|
| |
|
Когда тебя раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - закон. | |
|
| |
|
Из садика после новогодней ёлки мама забирает ребёнка. Ребёнок весь исцарапаный. Мама: - Что случилось? - Хоровод вокруг ёлки водили. - А почему исцарапаный? - Елка большая, а нас мало было. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
