 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А можно сделать внос предложения? Было бы очень здорово, если бы была возможность оценивать анекдоты Скажем пять баллов в плюс и пять баллов в минус. Попадаются на ленте просто шедевры, которые хочется поблагодарить, а бывает страшное говно с налетом шизы Может эти оценки покажут шизоидам, что здесь им не рады и дадут им направление, в котором стоит работать над собой. | |
|
| |
|
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища! | |
|
| |
|
- Давайте, больше не будем о грустном! - Давайте! Я умею метко стрелять! А Вы? - Я не метко, но тихо... - А я быстрее вынимаю пистолет из кобуры! - А у меня он всегда в руке... - А я стреляю серебряными патронами. - А я разрывными... - А у меня пули со смещенным центром тяжести... - Все, мишени закончились... Пойдемте, коллега, в другой гей-бар... | |
|
| |
|
#1 25/02/2015 - 15:02. Автор: аnkхаrа Пришел в одесский порт красавец-пароход Михаил Лермонтов. На Потемкинской леснице собралась небольшая толпа. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына: - Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов? Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно: - Любой одессит знает, что Михаил Лермонтов - это бывший Лазарь Каганович... +++ Не прощу! +++ Кому? Тому, кто теплоход переименовал? А что "Л. Каганович" лучше? ++++++++++ Одессе за то, что 2 мая под одесские смехуёчки сожгли людей. Начиналось с анекдотов.============быдло анекдотов не понимает, факт! | |
|
| |
|
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать. | |
|
| |
|
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: - Не знаю. Мама: - Ну, а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала! | |
|
| |
|
Женское... Если вы хотите чтоб муж отреагировал на ваше новое сексуальное белье, натяните его на монитор. Гарантирую,... отреагирует!! | |
|
| |
|
Женское... Люблю заканчивать спор с мужем фразой:........ "Да потому, что я охуела!". ... На это у него нет аргументов........ | |
|
| |
|
Маленькой девочке задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами! | |
|
| |
|
5 стадий мытья посуды: 1. Гнев; 2. Отрицание; 3. Торг; 4. Депрессия; 5. Сковородка. | |
|
| |
|
В экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах. | |
|
| |
|
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе." Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!!!!! | |
|
| |
|
Самое главное заблуждение мудака на дороге думать, что он такой один. | |
|
| |
|
Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Артура уединиться с ним, найти в себе силы ответить: « Ну, пошли». | |
|
| |
|
Либерал: Скорое страшное будущее России - власть наследуется от отца к сыну на протяжении десятилетий, Президент узбек, везде кварталы гастарбайтеров в которых никто не говорит по-русски и даже надписи на магазинах... Человек с головой: стоп, стоп, чувак!Если вдуматся то в штатах сегодня уже так! | |
|
| |
|
- Почему демократы всё время орут?Чего они хотят? - Орать они хотят. | |
|
| |
|
- Есть люди, которые без хозяина никак. Так они еще наличие у себя хозяина с гордостью преподносят - Невостребованность и независимость-разные вещи... Рад приветствовать "неуловимого Джо"из анекдота. Того самого, который никому на хрен не нужен. | |
|
| |
|
В России появился новый тест на интеллект. В нём всего один вопрос. Какова Ваша реакция на валютные спекуляции? | |
|
| |
|
В США линчевали десятки тысяч негров, в России застрелили одного Пушкина. Обама, ты точно против той страны ввел ссанкции?! | |
|
| |
|
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов: Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? Вождь индейцев: - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? Вождь папуасов: - А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно НЕ ЕДЯТ!!! ===================================================================== индейцы ни когда не ели людей. Людей ели в Африке, Полинезии, евреи едят людей, а индейцы нет! ==================================================================== А что, автор настаивает, что индейцы ели людей?! Перечитай анекдот. З. Ы. Папуасы - это как раз одни из тех, кто живет в регионе, называемым Полинезией. З. З. Ы. Про евреев-людоедов поржал, спасибо! | |
|
| |
|
Так и спала бы спящая красавица, если бы один из принцев не догадался поцеловать её в другие губы. | |
|
| |
|
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов: Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? Вождь индейцев: - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? Вождь папуасов: - А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно НЕ ЕДЯТ!!! | |
|
| |
|
Порошенко объявил о заключении в Абу- Даби 20 контрактов на поставку оружия: луки, стрелы. перочинные ножи!=====================а также песок... просто сыпать в зенки +++++++ и ядерное оружие - пушки с ядрами.!.. | |
|
| |
|
Порошенко объявил о заключении в Абу- Даби 20 контрактов на поставку оружия: луки, стрелы. перочинные ножи!=====================а также песок... просто сыпать в зенки ============== Завидуйте молча. | |
|
| |
|
В семье, рассчитавшейся за валютную ипотеку, научились жить без почек +++++++++++++Щас на Украине почки дешевле целки.========================= стоимость целки в студию. Оговорился, укропской целки.********************* Интересно, а сколько деревянных сейчас вместе с грузом 200 выдают? =============таки вернемся к стоимости целок | |
|
| |
|
Порошенко объявил о заключении в Абу- Даби 20 контрактов на поставку оружия: луки, стрелы. перочинные ножи!=====================а также песок ... просто сыпать в зенки | |
|
| |
|
Порошенко объявил о заключении в Абу-Даби 20 контрактов на поставку оружия: луки, стрелы. перочинные ножи! | |
|
| |
|
пьют горилку украинец и русский. Русский говорит: - вот не понятен Ваш язык стал. - А какое слово не понятно? - А вот это странное слово незабаром? - А шо в нём не понятно? - А то и не понятно, за баром, перед баром? и вообще при чём тут бар? - А в русском тоже много не понятн слов!! - А какое не понятно? - А это странное слово "сравни"! - И что в нем не понятно? - Всё не понятно - чи срав? чи ни? | |
|
| |
|
Из армейского: Сапоги нужно чистить с вечера, что бы утром одевать их на свежую голову! ========================================================================= НАдевать, Вячеслав! А не Одевать. Есть простая поговорка для запоминания: НАДЕВАЮТ одежду, ОДЕВАЮТ Надежду. | |
|
| |
|
Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше... | |
|
| |
|
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное - правильно подобрать антидепрессант... | |
|
| |
|
Комплименты девушке: « Правой твоей груди нет цены» « Твое левое ухо - бесподобно» « Я влюблен в твои мысли из правого полушария мозга» "У тебя красивый левый глаз" | |
|
| |
|
Комплименты девушке: "У тебя красивый левый глаз" « Правой твоей груди нет цены» « Твое левое ухо - бесподобно» « Я влюблен в твои мысли из правого полушария мозга» | |
|
| |
|
Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник. | |
|
| |
|
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал. | |
|
| |
|
В семье, рассчитавшейся за валютную ипотеку, научились жить без почек. | |
|
| |
|
Один еврей жалуется другому: - Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар, токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски. | |
|
| |
|
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы.. | |
|
| |
|
Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит. - Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда? - Согласен. - Интересно знать, что было по ту сторону забора? - Крокодил. - Вы так думаете? - Я знаю. Тем охотником был я. | |
|
| |
|
одни целуются и крепко обнимаются, другие плачут, на траве валяются 4:0 - весомая причина в футбол играют настоящие мужчины! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
