 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Она была легка на подъем и слаба на передок. | |
|
| |
|
Мужик в компьютерном магазине спрашивает у консультанта: - А на сканере можно отпечатки пальцев сканировать? - Ну... Смотря с каким разрешением... - Разрешение будет - я из органов... | |
|
| |
|
Не пей воду! В ней рыбы трахаются! | |
|
| |
|
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги. | |
|
| |
|
Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну. | |
|
| |
|
- Девушка, давайте потрахаемся, я Вам 1000 рублей дам? - Да я тебе бесплатно дам, это выгоднее, чем за рубли! | |
|
| |
|
Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. | |
|
| |
|
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь... | |
|
| |
|
Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить всё на старческий маразм | |
|
| |
|
Современная Женщина настоящий оргазм получает не в постели, а когда выигрывает процесс о сексуальных домогательствах. | |
|
| |
|
После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках Жаль не лето Такую красоту не видно!!! | |
|
| |
|
Приближается весна..... из под кроватей появляются первые весы...... | |
|
| |
|
Переехал недавно со своей девушкой в другую съемную квартиру, стали обживать, быт налаживать на новом месте. Подарили нам красивую подкову, на удачу, решил повесить ее над дверью. Т. к. стена бетонная, думаю вколочу дюбель гвоздь и повешу на него подкову. Примерил место под отверстие, взял перфоратор и начал долбить, взрыв, искры, темнота. Попал в проводку и оставил пол квартиры без электричества. Ну думаю заебись, с первого раза и в десяточку, я ж теперь удачливый дох%я, у меня даже подкова есть. ====================================================================== "Заебись" - литературное слово, а "дох%я" - нет? Озадачил, автор... | |
|
| |
|
Пишет мне один, воздыхатель», -, Ты не смотри, что мне за 50 я в постели как жеребец!» Ответила ему: , Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?» Больше не пишет Обиделся наверное. | |
|
| |
|
Один англичанин джентльмен. Два англичанина светская беседа. Три англичанина парламент. Один француз любовник. Два француза дуэль. Три француза Парижская Коммуна. Один еврей торговая точка. Два еврея небольшой базар. Три еврея цыганский народный хор. Один русский пьяница. Два русских мордобой. Три русских партийная ячейка ===================================================================== Не закончил анекдот: Один украинец - это хохол Два украинца - это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем | |
|
| |
|
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил". | |
|
| |
|
- Зачем блондинки подкладывают под кружок унитаза хлебные крошки? - - Для туалетного утёнка! | |
|
| |
|
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится... | |
|
| |
|
Долго думал бросить, и, наконец, бросил... думать | |
|
| |
|
Франция не отдаёт "Мистрали"?Замечательный повод не отдавать ей ГАЗ! | |
|
| |
|
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась... | |
|
| |
|
С каждым днем все более очевидно, что Украина собралась не в Европу, а в Африку..... | |
|
| |
|
Два шахтера вылезли из шахты, пыльные, черные, сидят в раздевалке, сил нет. Один другому: - Вот скажи мне, сколько ты получаешь? - Тысяч пятьдесят - А депутаты, слышь, 420 тысяч! - Ух ты, это ж как они тогда въе&ывают? +++++++ иные бедные депутаты еще и подрабатывают концертами на Донбассе. =============================================. Вам политика не надоела? Или любитель чужие деньги посчитать? Или просто ТРОЛЛЬ? Лишь бы Ленту обосрать... | |
|
| |
|
Два шахтера вылезли из шахты, пыльные, черные, сидят в раздевалке, сил нет. Один другому: - Вот скажи мне, сколько ты получаешь? - Тысяч пятьдесят - А депутаты, слышь, 420 тысяч! - Ух ты, это ж как они тогда въё&ывают? | |
|
| |
|
Если женщина при ходьбе виляет влево - у нее есть любовник! Если женщина при ходьбе виляет вправо - у нее есть любовник! Если женщина виляет и вправо и влево - у нее есть любовник! Потому что если у женщины есть чем вилять - у нее просто не может не быть любовника! ========================================================================= Если женщина при ходьбе хоть куда-то виляет - она просто в жопу пьяна. Нахрен портить то, что уже давно и так хорошо сказано: . "Если женщина идет, наклонив голову налево - у нее есть любовник, если направо - у нее есть любовник... И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник!" (с) Ф. Раневская. ==== при том, что у самой Фаины любовников не было. | |
|
| |
|
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто... | |
|
| |
|
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог вы алкоголик. | |
|
| |
|
Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя. | |
|
| |
|
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! | |
|
| |
|
Женское... Коты просекли как-то, как муж выпьет, так сразу добрый становится и может дать вкусный запрещенный кусочек. Они прям следили - как рюмку видели, так сразу садились с просительными выражениями на мордах. Я ему говорила - они тебе скоро наливать будут. | |
|
| |
|
Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!! | |
|
| |
|
Если женщина при ходьбе виляет влево - у нее есть любовник! Если женщина при ходьбе виляет вправо - у нее есть любовник! Если женщина виляет и вправо и влево - у нее есть любовник! Потому что если у женщины есть чем вилять - у нее просто не может не быть любовника! ========================================================================= Если женщина при ходьбе хоть куда-то виляет - она просто в жопу пьяна. Нахрен портить то, что уже давно и так хорошо сказано: . "Если женщина идет, наклонив голову налево - у нее есть любовник, если направо - у нее есть любовник... И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник!" (с) Ф. Раневская. | |
|
| |
|
- Дорогая, хочешь грязного секса? - Нет! - Тогда вспоминай, куда убрала водонагреватель. У нас горячую воду отключили. | |
|
| |
|
Парень напросился в гости (для знакомства с родителями). Когда он уже собирался уходить папа сказал: "беги, парень, это монстр! Пукающий и постоянно орущий". Коля, я знаю, что ты читаешь это, он же пошутил, возьми трубку!!! | |
|
| |
|
Что касается секса, то женщины жалуются чаще, чем мужчины. Их претензии сводятся к двум основным разрядам: 1. Недостаточно 2. Чересчур | |
|
| |
|
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что... ... мужчины хотят от женщин секса и всё. ... А женщины от мужчин хотят всё и секса. | |
|
| |
|
И еще... Вчера вечером к моему соседу-иностранцу пришла владелица квартиры, которую он снимает. Судя по крикам: "Убирайся из моей квартиры урод, ты здесь ничего не заберeшь" - она была выпившей и подумала, что это вор. Вмешиваться не стал, решил понаблюдать дальше) Что-то они там спорили долго, мне надоело, я ушел. Через часик он прибежал ко мне в шапке-ушанке и спросил где можно купить медведя недорого, сказал, что владелица квартиры хочет узнать насколько он готов жить в России. В общем, целую ночь я слышал как он пытался играть на балалайке и петь "калинку-малинку". Думаю экзамен он сдал, т. к. ночью забегал ко мне за презервативами, а утром я встретил его с букетом цветов и пончиками) Жизнь в России у нашего иностранца прямо-таки кипит. | |
|
| |
|
почти анекдот... В метро. Женский голос "на следующей, пожалуйста". Косые взгляды по сторонам. Опять "на остановке, пожалуйста". Еще более удивленные взгляды пассажиров. До нашей части вагона дошел слушок, что какая-то женщина нажимает на копку связи с машинистом. Остановились, дверь открылась, все стоят, никто не выходит. Вдруг... пшшшш, голос машиниста по всему вагону "Женщина, ваша остановка!". Выбегает тетка. Дверь еще открыта. Опять... пшшшш "Эта ненормальная вышла?". Весь вагон хором "дааааа!!!". | |
|
| |
|
Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда. Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу вот оно мастерство. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
