 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я еще помню, как мы ее ложками ели... +++++ да и ежатиной мы брезговали......++ А теперь вы ежей жрёте??+++++ если верить Макаревичу, то да | |
|
| |
|
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна. +++++++ не волнуйся, пенсионный фонд и минздравсоцразвития уже думает о тебе - чтобы ты не дожил до пенсии | |
|
| |
|
- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я еще помню, как мы ее ложками ели... +++++ да и ежатиной мы брезговали......++ А теперь вы ежей жрёте?? | |
|
| |
|
Черчилля однажды спросили: - Почему в Британии нет антисемитизма? - А англичане не считают себя глупее евреев! ======================================== Потому, что саксоны=Исаас сонс=Сыны Исаака, те самые, якобы потерянные, колена израилевы. Посмотрите на Роана Аткинсона (мистер Бин) и все вопросы отпадут. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Кстати, по английским легендам, Ииусус Христос был в Англии. Теперь понятно! ======================================================================= Ага. Аткинсон, сцуко, для пущей конспирации еще и буквы в имени местами поменял, чтоб никто не догадался, что он не Роан, а Арон... Ты, любитель Фоменко, прежде, чем притягивать за уши племенное название "саксы"(происхождением, кстати, от названия меча древних германцев) к Сынам Исаака, поинтересуйся, не чечены ли построили Чичен-Ицу в Мексике еще в доколумбово время? | |
|
| |
|
Противозачаточная.... внешность | |
|
| |
|
- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я еще помню, как мы ее ложками ели... +++++ да и ежатиной мы брезговали...... | |
|
| |
|
Черчилля однажды спросили: - Почему в Британии нет антисемитизма? - А англичане не считают себя глупее евреев! ======================================== Потому, что саксоны=Isаас sоns=Сыны Исаака, те самые, якобы потерянные, колена израилевы. Посмотрите на Роана Аткинсона (мистер Бин) и все вопросы отпадут. | |
|
| |
|
Христа распяли единогласно! | |
|
| |
|
Демократию начинаешь ненавидеть после пятиминутной беседы с избирателем. Уинстон Черчилль. | |
|
| |
|
Зачем нужно вообще школьное образование, если одна серия "Фиксиков" дает знаний больше, чем 11 лет учебы в этой гребаной школе? +++ А что действительно сейчас в школе нет ботаники, зоологии и анатомии человека? | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
|
| |
|
Едет Порошенко с водителем по трассе мимо какого-то хутора, и сбивают выбежавшего на дорогу поросёнка. "Вот тебе 100$" - говорит Порошенко водителю. "Найди хозяина и заплати ему". Водитель положил поросенка в мешок и ушёл. Час его нет, два нет... Через 3 часа возвращается в дымину пьяный. "Ты где был!" - орёт Порошенко. "Зашел в первую же хату и говорю. "Я водитель Порошенко. Я убил эту свинью! И тут мне как начали наливать..." | |
|
| |
|
Конечно, Бог нам всем судья. Но, чтобы приговор был не очень строгим, желательно нажить поменьше прокуроров и побольше адвокатов. | |
|
| |
|
- Вы, вы... травите несогласных и неудобных!!! - А зачем тогда вы у себя в квартире неудобных вам и несогласных с вами комаров, тараканов, клопов травите? | |
|
| |
|
Демократизм-худшая замена профессионализма. | |
|
| |
|
Мать пишет дочери, уехавшей в учиться в столичный город и живущей в общежитии: "Мне знакомые говорят, что у вас в общагах ужас, что творится- пьянки, разврат, религиозные секты..." Дочь:" Религиозные секты??!!..." | |
|
| |
|
Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь. | |
|
| |
|
Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки. | |
|
| |
|
Букетно-конфетный период это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты. | |
|
| |
|
Одинокий мужчина имеет полное право не заправлять постель, а когда приходят гости, просто закрыть дверь в комнату. | |
|
| |
|
Студенты это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету. | |
|
| |
|
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь. | |
|
| |
|
Две подруги фоткаются на телефон: - Б... ть, ну и рожа!!!... - Ты на мою посмотри!!!... - А я на твою и смотрела... | |
|
| |
|
Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак. | |
|
| |
|
"Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй." А потом зажарить и съесть | |
|
| |
|
меняю комнатную собачку на двухкомнатную | |
|
| |
|
оптимист изобретает колесо пессимист запасное колесо | |
|
| |
|
Все уже начали жалеть Немцова, но тут его память почтил Чубайс... | |
|
| |
|
Блогосфера у меня ассоциируется с тонкой пленкой склизсклой вонючей плесени на поверхности головки благородного сыра, такого как Стилтон или Иборес. Так и хочется ножиком счистить. | |
|
| |
|
Когда Халка злили, его плотность, в полном соответствии с законом Бойля-Мариотта, уменьшалась, а хорошесть - увеличивалась | |
|
| |
|
Мои носки - правый и левый - имеют два оттенка серого. Если бы у меня было 50 ног, то я имел бы 50 оттенков серого. | |
|
| |
|
Самый короткий анекдот про водолаза. Буль. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые предполагают, что деньги - единственный вид материи, который может возникать ниоткуда и исчезать в никуда. | |
|
| |
|
Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?? | |
|
| |
|
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции... | |
|
| |
|
Вопрос из теста для девушек: Если бы вам предстояло выйти замуж за танцора, за какого бы Вы вышли, за плохого или хорошего? | |
|
| |
|
Иду пешком на работу, гляжу, у мусорного контейнера сидит прямо на тротуаре уж очень сильно опустившийся бомж. В общем, решила я его пристыдть. - Эх, ты, - говорю - посмотрел бы на себя со стороны! Небритый, немытый, штаны все обоссаные, перегаром за колоду верст разит! Ну и кто ты после всего этого по жизни? Кто, мать твою?! А бомж поднял на меня глаза, полные спокойного достоинства и улыбаясь произнес: "Зато я знаю, что Уран тяжелее Земли в четырнадцать с половиной раз!" | |
|
| |
|
единственное моё желание чтоб исполнялось всё что я хочу | |
|
| |
|
всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать | |
|
| |
|
типун вам на ваш великий и могучий русский язык! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
