 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется... | |
|
| |
|
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя. | |
|
| |
|
А по субботам у меня « отдых - все включено»!!! Включена стиральная машина, духовка, утюг,... пылесос.., "одноклассники" !!! | |
|
| |
|
Мы вчера на сеновале, вместе с Катькой, в "дурака"на секс играли! Спит теперь уставшая, моя писька проигравшая. | |
|
| |
|
Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги. | |
|
| |
|
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х*йню кую.. | |
|
| |
|
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды... Утро будет добрым! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры? - Нет, никаких. - А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам! - Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит! Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры? - Нет. - А вот она вас пьянью называет... | |
|
| |
|
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу... | |
|
| |
|
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят. | |
|
| |
|
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++. кто такой Гоша Куценко???? =======================================================================. Чувак без прически и без сисек, судя по всему...++++++++++++++Видать москаль! | |
|
| |
|
Приехал Горбачев на стройку. Смотрит - рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда. - В чем дело? - спрашивает он у директора завода, - Почему они с пустыми тачками бегают? - Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться не успеваем. +++++++ подшивка анекдотов за 1986 год? | |
|
| |
|
Коридор квартиры. Ртищевский ученый быстро-быстро передвигается к толчку. Жена: - Ты куда? - Я с карандашом - в писательский кружок схожу... | |
|
| |
|
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++. кто такой Гоша Куценко???? =======================================================================. Чувак без прически и без сисек, судя по всему... | |
|
| |
|
А потом мы пойдем к тебе домой Мммм и что мы будем делать? В шашки играть А я не умею Блин! Придется трахаться... | |
|
| |
|
Поссорилась со своим, остались не подаренными на 23 февраля станок и пена для бритья. Никто адрес Кончиты Вурс не знает - до 8 марта еще успею! | |
|
| |
|
реальность-это иллюзия созданная отсутствием алкоголя | |
|
| |
|
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах!======= Комментарии к этому анекдоту настолько похабны и тупы, что, наверное, какую-то цензуру вводить надо!!! А? Начальник сайта? | |
|
| |
|
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей нассал... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! | |
|
| |
|
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко... | |
|
| |
|
Говорят, в США рядом с Белым Домом начали строить Большой Москворецкий мост для прогулок... | |
|
| |
|
А прикольно! - Пошли на столовую... - Записался на очередь... - Поедем в Кипр... - Купила платье на ГУМ-е... Что-то в этом есть. - Поехал в работу... - А и Б сидели в трубе... - В Таймыре прошли учения... - Встретимся в станции метро... - Убрала деньги на кошелек... Язык, что дышло. Как сказал, так и вышло? | |
|
| |
|
Историю США где-то с начала 20-го века можно коротко передать русской пословицей:"Громче всех "Держите вора"кричит сам вор." | |
|
| |
|
Отрицательные стереотипы характерны для стервотипов. | |
|
| |
|
- Вовочка, приведи пример, подтверждающий изречение"Нет худшего господина, чем бывший раб." - Барак Обама! | |
|
| |
|
Макдоналдс. Расстройство желудка никогда не было таким вкусным. | |
|
| |
|
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - СЮРПРИЗ!". | |
|
| |
|
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее. | |
|
| |
|
- Где мама? - На яботе. - А папа? - На ебалке. - А кто отвечает? - Их ебенок | |
|
| |
|
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку моющим средством для посуды! | |
|
| |
|
В автосервисе. - Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке... | |
|
| |
|
Скажите, Одесса красивый город? А что, Вы никогда не были в Одессе? Нет. А сколько же Вам лет? Сорок. Я вас умоляю, что Вы делали все эти годы? | |
|
| |
|
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже Громкий басистый голос: - ЖАННА, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж: БлиН...., сосок на надувном матрасе!!! | |
|
| |
|
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом... | |
|
| |
|
В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она, как женщина, должна меня понять! | |
|
| |
|
Врага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ! | |
|
| |
|
Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! | |
|
| |
|
как увижу я Иринку сердце бьётся об ширинку | |
|
| |
|
- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я еще помню, как мы ее ложками ели... +++++ да и ежатиной мы брезговали......++ А теперь вы ежей жрёте??+++++ если верить Макаревичу, то да *************** Мы настолько суровы, что жрем только противотанковых ежей | |
|
| |
|
главное не выиграть! главное не проиграть! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
