 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Американский анекдот. Водитель городского автобуса замечает в зеркало заднего вида, что в салоне идет потасовка негров с белыми. Он останавливает автобус, открывает двери и показывая свой дробовик, предлагает всем выйти из автобуса и построиться вдоль него. когда пассажиры построились он спрашивает: Какого вы тут свалку устроили? Негры начинают жаловаться, что белые не пускают их на передние сидения. Водитель говорит: Я -дальтоник, мне вообще похеру ваши цвета, вы для меня все зеленые. А теперь зашли в автобус и тихо расселись. Светло-зеленые впереди, Темно-зеленые -сзади | |
|
| |
|
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?" | |
|
| |
|
смирительные трусы... | |
|
| |
|
юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку. | |
|
| |
|
Мой миленький дружок - однопроцентный "Пастушок"! | |
|
| |
|
- Как определить, что диктор на Первом канале врет? - Очень просто! У него рот открыт! | |
|
| |
|
- Почему у педиков всё время мысли вокруг жопы? - Да у них кишки и извилины местами поменялись. ____________________________________ эт что же получается, что они друг другу мозги ебут чтоли? | |
|
| |
|
Ночь, Луна, романтика и нега Я веду негромкий разговор. На сегодня ты-моя богиня, Что ласкает пенис мой и взор. Много взгляд её мне обещает, Райскую усладу так сулит! Вдруг она уста мне закрывает И такие речи говорит: - Не хожу в гостях я по-большому! - От чего же так, душа моя? - Да, признаться, и сама не знаю. С детства вот такая, блин, фигня! Всё упало вдруг и оборвалось! И уже желаний никаких! Ну с какой же дурой повстречался! Ещё посвятить хотел ей стих! | |
|
| |
|
- Почему у педиков всё время мысли вокруг жопы? - Да у них кишки и извилины местами поменялись. | |
|
| |
|
- Кто больше всех мешает демократии в России? - Сами демократы. Всё делают и говорят, чтобы захотели вернуть Сталина... | |
|
| |
|
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской! | |
|
| |
|
Уже в школе любимым способом доказательства у Б. Моисеева было доказательство от противного. | |
|
| |
|
Объявление: "Ищу украинскую фотомодель для вечерних прогулок по центру Москвы с А. Б. Чубайсом. Оплата по результату прогулок." | |
|
| |
|
какая у вас реакция на фамилию вассерман? | |
|
| |
|
крем после битья... | |
|
| |
|
человеку надо верить даже если он говорит правду | |
|
| |
|
- Доктор, помните я к Вам обращалась, когда у меня шалили нервы? - Помню. И что? - Вы мне посоветовали завести любовника. Правильно? - Правильно! - Так, объясните моему мужу, что я не бл#дь, а лечусь | |
|
| |
|
Иногда наломаешь дров, а потом думаешь и нахрена мне столько... | |
|
| |
|
Почему мужчина может сказать женщине, что, сколько он грудей не перевидел, а ее самая красивая, а если женщина скажет мужчине то же самое про его ч%лен, то это уже что-то не то? | |
|
| |
|
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании | |
|
| |
|
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит. | |
|
| |
|
Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий. | |
|
| |
|
29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны. | |
|
| |
|
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание. | |
|
| |
|
Блин после отпуска никак не могу влиться в работу - забыл как раскладывается пасьянс! | |
|
| |
|
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. Первое, что мы сделаем это починим тормоза у этой гребаной машины!!! | |
|
| |
|
Россия ввела санкции против ряда западных чиновников - им открыли счета в Сбербанке, выдали российские визы и выдали путевки в Крым. | |
|
| |
|
Порой люди несут такой бред, что единственное спасение прикинуться идиотом. | |
|
| |
|
Статуя "Кепка Ильича", 300 кг, бронза. +++++++++ Церетели? | |
|
| |
|
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня что-то болит. - Вот вам какая-то таблетка. | |
|
| |
|
Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто обычный пятнистый олень | |
|
| |
|
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне? - Нет! - А Я КЛЯНУСЬ!================ Этот весьма неплохой анекдот будет точнее, если вместо слова СЕБЕ поставить слово ТВОЙ | |
|
| |
|
В антимире коты ходят на работу, а потом кормят кастрированных мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам. | |
|
| |
|
Это у вас курица? Нет. Это у нас кушаецца. | |
|
| |
|
Рецепт ужина с поросенком. 1. приготовить ужин. 2. позвать поросенка. | |
|
| |
|
У меня есть 420 причин любить Амстердам. | |
|
| |
|
очень приятно знать что в тебя стреляли и промахнулись ========================================================================== Всем анекдотам анекдот! Спасибо, Кэп! Еще очень приятно знать, что тебя хотели отпиздить и не отпиздили. Хотели уволить - и не уволили. Хотели наебать - и не наебали. Хотели посадить - но отпустили. "Сука! До слез..!"(с) Пиши еще, автор. А то забудем без тебя, как в носу ковыряться... | |
|
| |
|
я люблю тебя жизнь ну а ты меня снова и снова... | |
|
| |
|
Жрёшь много излишек откладывается в жир. Жрёшь мало организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
