 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали..." Бисмарк. | |
|
| |
|
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю! | |
|
| |
|
#62 10/03/2015 - 08:46. Автор: Анонимно "Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем". Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете! +++++++++++ У нас в тихую закрыли куда больше колоний. Убивать и грабить меньше не стали. Просто опера перестали возбуждать дела, а судьи теперь могут давать условный срок шпане четыре раза подряд. Научно это называется "Гуманизация правоприменительной практики", так что отмаз про водку не канает.+++++++++++++++++20 лет уже хожу домой с работы, со второй смены. Километров шесть. Живу на окраине. Рядом с домом-кабак. Попал под раздачу ОДИН раз, случайно приняли за другого. Не надо связываться черт знает с кем(в том числе и с"братвой"), а потом выть, какой вокруг пиздец. Ну и в тему: Разговаривают две кошки. - У вас во дворе такие коты наглые! - А что? - Позавчера шла-изнасиловали, вчера-изнасиловали, сегодня опять иду... | |
|
| |
|
В России вступает в силу закон, снижающий минимальный штраф за небольшие взятки: Берите столько, сколько сможете! А сколько не сможете, не берите! | |
|
| |
|
Есть три плюса у любой работы: 1. Зарплата; 2 Отпуск; 3 Пятница! | |
|
| |
|
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь. | |
|
| |
|
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Та не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Улыбайтесь завтра будет еще хуже Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. | |
|
| |
|
Вы шо, с мозгами поссорились??? Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Фима, не расчесывай мне нервы Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! В одесском трамвае: Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы Зять это инородное тело в доме | |
|
| |
|
Если супруга пришла с девичника в 3 ночи, бухая, ногой открыла дверь и свалилась у порога на пол, то муж понимает - все, на эти сутки жена ОН! | |
|
| |
|
- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой! | |
|
| |
|
- Пойдем в фудкорт? - Саша, как ты мог сделать столько ошибок в слове `тошниловка`?? | |
|
| |
|
#41 09/03/2015 - 08:24. Автор: Анонимно Серия `пишем правильно!`: иносранец, депутант, хачевня, журнализд, кал-центр, телепедарача, кака-кола, писи-кола, мудератор. ====================================================================== картофель-сри забыл. ++++++ и куры-гниль ====================== дристишка, фруктовый зад, говнянбургер | |
|
| |
|
#19 10/03/2015 - 07:21. Автор: И В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик.. ================================================== ===================== Попытался представить себе этот анек в виде сценки. Получилось как в другом анеке: "Эй вы, трое! Оба ко мне!" Мдя, бля... плывут два крокодила, один страус, другой - в Африку... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++. Вот тебе и "МДЯ"... Соль здесь несколько в другом... Про армию и шизофреников анекдоты здесь не при чем! Как ты себе не "представлял" сценку - ничего у тебя не "получилось"... Подумай, почитай...: ))) Но Ленту подобными измышлениями, пожалуйста, не засирай!!! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые установили, что капля воды убивает любой компьютер. | |
|
| |
|
Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.... А ниже несколько приписок мелким шрифтом со звездочками! | |
|
| |
|
Сегодня резко проснулся из за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился фуу, я на работе! аnеkdоtоv.nеt | |
|
| |
|
#41 09/03/2015 - 08:24. Автор: Анонимно Серия `пишем правильно!`: иносранец, депутант, хачевня, журнализд, кал-центр, телепедарача, кака-кола, писи-кола, мудератор. ====================================================================== картофель-сри забыл. ++++++ и куры-гниль | |
|
| |
|
уйти в себя и там устроить драку | |
|
| |
|
смерть ещё не доказательство того что ты жил | |
|
| |
|
На оппозицию хрен угодишь. Не поймали-плохо, поймали-опять плохо! Знаете, как заставить оппозицию поверить в виновность задержанных по "делу Немцова"? Привезти их на процесс в лимузинах, с орденами. А судья должен плакать, оглашая приговор! | |
|
| |
|
В ЮАР серийного насильника посадили на 525 лет. Это как же надо теперь заботиться о его здоровье, чтобы он весь срок отмотал? | |
|
| |
|
Самая известная демонстрация была организована в 1910 году, когда уже знаменитые к тому времени германские революционерки Роза Люксембург и Клара Цеткин в день 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать собственный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. Самое интересное, что их призывы были услышаны немецкими властями и требования демонстранток были удовлетворены. Лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили на демонстрацию « трудящихся женщин». | |
|
| |
|
Мужик, говорит, что он муж, возмущался тем, что я игнорирую его жену! и это 8 марта! | |
|
| |
|
Буратино как был бревном, так бревном и остался.... ***********************. Буратино был поленом, а бревном была Мальвина. | |
|
| |
|
Серия `пишем правильно!`: иносранец, депутант, хачевня, журнализд, кал-центр, телепедарача, кака-кола, писи-кола, мудератор. | |
|
| |
|
Что русскому хурма, то иностранцу - каки! | |
|
| |
|
да хрен с этими 90-60-90 бороды нет уже хорошо | |
|
| |
|
а лес такой загадочный, а слез такой задумчивый. | |
|
| |
|
мы погрязли в чистоте и уюте. | |
|
| |
|
стабилизировались темпы роста спада российской экономики | |
|
| |
|
Минетчица Жанна, на вопрос, откуда у нее машина, квартира, дача, гордо отвечала, что заработала все это своей головой... | |
|
| |
|
Если ты ищешь в кармане своей куртки гондон и никак не можешь найти, задумайся. Возможно, единственный гондон в твоей куртке - это ты сам! | |
|
| |
|
Настоящий пролетарий, в отличии от интеллигентного человека, никогда не сможет перепутать Харуки Мураками с Сёку Асахарой. | |
|
| |
|
Дети! Нашли гранату - не трогайте ее. Если подорветесь и погибните - станете главными подозреваемыми в убийстве Немцова. | |
|
| |
|
В 1910 году уже знаменитые германские революционерки Роза Люксембург и Клара Цеткин в день 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать собственный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились своего кстати! И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили на демонстрацию « трудящихся женщин». Неплохо да? | |
|
| |
|
Некоторые вещи называются не своими именами. Так искусствотрёпов стали называть искусствоведами. | |
|
| |
|
- Как вы готовитесь к маршу несогласных? - Арендую чердак. - В смысле... - Пулемёт там уже стоит. Всё, бегу патроны покупать! | |
|
| |
|
- Участникам"Марша гнева и достоинства"придётся изображать гнев по причине отсутствия достоинства. | |
|
| |
|
Американские учёные снова отожгли: установили, что поваренная соль борется с вредными микроорганизмами. Наверное, скоро они придут к выводу, что соль-прекрасный консервант. Вопрос: в каком веке находится американская наука? | |
|
| |
|
Хуже встреченной бабы с пустым ведром, может быть только мужик с пустым стаканом! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
