 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они. | |
|
| |
|
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле. | |
|
| |
|
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: - Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль и идет домой. - Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно! | |
|
| |
|
Женщина, будь решительной: понравился мужик подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: « Что на завтра готовить?». Всё. | |
|
| |
|
Украинские офицеры честно выполняют свой долг- они всегда бегут впереди. Только не в ту сторону. | |
|
| |
|
лучше синица в штанах чем аист на пороге | |
|
| |
|
никогда не обманывайте женщин по мелочам! берегите силы на главное... | |
|
| |
|
Женский словарь или как понять женщину: Да=Нет Нет=Да Может быть=Нет Я виновата=Ты пожалеешь! Нам нужно=Я хочу Ой, все = По причине слишком большого различия наших мнений по данному вопросу, у меня возник когнитивный диссонанс, в следствие чего продолжение данного спора я считаю нецелесообразным. | |
|
| |
|
- Давай встретимся, поужинаем. - Но я тебя не знаю... - Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. | |
|
| |
|
- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую? - Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги? | |
|
| |
|
Рафаэлло это конфеты, которые никто не покупает себе сам, их обязательно должны подарить. | |
|
| |
|
Пошла в магазин, телефон забыла дома Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ | |
|
| |
|
Где ж найти такую, чтоб сказал: « в огонь!» она в огонь « в воду!» она в воду"в постель!» она в постель - А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая | |
|
| |
|
Внучёк, хер компьютерный иди скорее кушать! Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР а ХАКЕР!!! | |
|
| |
|
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает: - А когда мы вырастем, ты на мне женишься? - Нет. Девочка подняла удивленно-испуганные глаза: - Почему?? - Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин. | |
|
| |
|
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же! | |
|
| |
|
Сидят гробовщики, бухают. Один говорит: - "Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется" Другой отвечает: - "Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим" Третий: - "А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно" Четвертый: -"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится" | |
|
| |
|
Одного пениса, гордящегося, что он обедает в "МакДональдсе"я про себя называю просто и душевно-Мудаком Дональдом. | |
|
| |
|
Те, кому всюду видится только жопа-не юмористы и не оппозиция. Это несчастные люди, перестаравшиеся при вылизывании нижних бюстов своих спонсоров. | |
|
| |
|
Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность. | |
|
| |
|
все соседи плохие, но соседи сверху хуже соседей снизу. | |
|
| |
|
Кстати, объем памяти израильских компьютеров измеряется не в обычных байтах, а байтах иуди. В отличие от стандартного байта, байт иуди равен не восьми, а всего семи битам, поскольку восьмой по традиции обрезается. | |
|
| |
|
Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд. Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка. | |
|
| |
|
Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет! - Палки сверху нарисовать не забудь. Как придумали английский язык: - А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало! - И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего. Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговаривать как дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам! Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы! - Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол". Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией. - Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись. | |
|
| |
|
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, в лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку. Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!! | |
|
| |
|
Встретились две секретарши: - Ну, как твой новый патрон? - А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил! | |
|
| |
|
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. | |
|
| |
|
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её. | |
|
| |
|
На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост: - Первые 10 лет Сара была для меня, как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит: - Конечно, конечно на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса. | |
|
| |
|
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ бычьи яйца - это деликатес! ням ням ==================================================================== Ондатра (огромная крыса, только водяная) - тоже очень неплоха. Автор, похоже, ты пернул в лужу... | |
|
| |
|
- Человек рискует последним, что у него есть, будущим своих детей, благополучием родных, судьбой страны. И только на основании того, что хуй знает кто за деньги сказал хуй знает что про хуй знает кого. Как такого назвать? - Ну, мудак безответственный, идиот, зомби... - А в Америке такого называют избирателем. Всё-таки мы разные. ======================================== =============================== Да, российскому "избирателю" конечно хорошо - он всегда точно знает кого изберут - даже за год до выборов. Никаких тебе душевных терзаний. Ляпота. Всё-таки мы разные. | |
|
| |
|
Как говорил мой дедуля `Гриб да огурец - в жопе не жилец!`, `Еда - то дело свинское, а вот выпивка - это дело благородное!` | |
|
| |
|
Разговаривают две богатые дамы: - Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей. - Неужели? - Да. Для этого-то он ее и держит. Сада ведь у нас никогда не было... | |
|
| |
|
Водку изобрел знаменитый русский химик Менделеев. В изобретении закуски принимали участие миллионы безвестных россиян. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ага, а воду изобрeл великий физик Архимед. ===================================================================== Не путай школоту! Архимед изобрел эврику. А Пифагор - штаны. | |
|
| |
|
- Его убили тупым предметом... - `Основами православной культуры`?! | |
|
| |
|
МГУ, биофак, экзамен по биологии. "Южный брат" обращается к соседу по парте: - Слющ, а кто такой "бэлка"? - Ну, это такое животное. Грызун. Живет на деревьях. - А-а-а! Спасибо, дарагой! Через минуту: - Слющ, а кто такой "сынтэз бэлка"? | |
|
| |
|
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: - Вот, решил жениться... - А почему такой невеселый? Невеста бесприданница? - Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина. - А что же тогда печалишься? - Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу. - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом... | |
|
| |
|
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым. | |
|
| |
|
- Человек рискует последним, что у него есть, будущим своих детей, благополучием родных, судьбой страны. И только на основании того, что хуй знает кто за деньги сказал хуй знает что про хуй знает кого. Как такого назвать? - Ну, мудак безответственный, идиот, зомби... - А в Америке такого называют избирателем. Всё-таки мы разные. | |
|
| |
|
- Что общего между оппозицией и свиньями? - И те и другие везде найдут грязь. - А различие есть? - Свиньи занимаются не только поисками грязи. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
