 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Елена Станиславовна, а что это вы пьяная? А Елена Станиславовна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной! | |
|
| |
|
Вот вы говорите ребёнку: « Пора спать, пора спать, пора спать». Ребёнок слышит совсем другое: « Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!» | |
|
| |
|
Кто вообще навязал всем что мы должны спать ночью и бодрствовать днем, днем я тупой и сонливый, ночью же я гениален, талантлив и бодр! | |
|
| |
|
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США. ++++++++++... а в попугаях я значительно длиннее.. | |
|
| |
|
Жена одела новое платье: Дорогой, как я тебе? Муж: Немножко за@бала А так - ничего | |
|
| |
|
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом". | |
|
| |
|
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает: - Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего! | |
|
| |
|
В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов. - Что это значит? - спросите вы. Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашёл. | |
|
| |
|
Собрание общества Анонимных Алкоголиков. - Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке. - Да я просто решил, что это мне женщин заменит. - И что? - Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить. | |
|
| |
|
Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят? Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"... | |
|
| |
|
Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье! | |
|
| |
|
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше. | |
|
| |
|
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает. | |
|
| |
|
Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они еще подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка. | |
|
| |
|
Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму | |
|
| |
|
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему? | |
|
| |
|
На Привозе: Молодой человек, возьмите мидий. Спасибо, у меня их нет в списке. Так подойдите ко мне, я их допишу. ===================================================================== Было про лук. Было про капусту. Теперь про мидий. Мы что, весь Привоз мужику вписывать будем? | |
|
| |
|
Российская оппозиция всё больше и больше напоминает Пятачка, бегающего под деревом и причитающего о кризисе. | |
|
| |
|
Британские учёные доказали правдивость украинских СМИ. | |
|
| |
|
Неожиданно найденный клад сорвал похороны... | |
|
| |
|
у каждого родителя есть свои плюсы и минусы, как у любого источника питания | |
|
| |
|
Если ты изменил и ушел из семьи ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет. | |
|
| |
|
Три фразы, вызывающие панику: 1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Это будет не больно. | |
|
| |
|
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров". | |
|
| |
|
Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и... НИ%Я НЕ ПРОИЗОЙДЁТ !!! Я пробовал это стопиццот раз и реально - НИ%Я НЕ ПРОИЗОШЛО!!! Вообще ни%я!!! Это правда работает!!! Перешли это ещё кому-то, поскольку как можно больше людей должно узнать про эту ху%ю!!! | |
|
| |
|
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета. | |
|
| |
|
Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют. | |
|
| |
|
Мужик трахает жену в жопу и приговаривает: "Люблю тебя, но странною любовью..." | |
|
| |
|
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!". | |
|
| |
|
Те, кто говорят, что"умом Россию не понять", добавляйте слово"мне". Не все же слабоумны. +++++++++ Есть те, кто Россию любит, а есть враги, которые пытаются Россию понять. Сердце и ум не взаимозаменяемы. | |
|
| |
|
женщина должна хотеть, а мужчина должен уметь | |
|
| |
|
Премьер-министр России Дмитрий Медведев сообщил в сети Instаgrаm о том, что количество подписчиков официального аккаунта председателя правительства достигло миллиона. Когда же он наиграется и работать начнёт, - сказали огорчённые россияне! | |
|
| |
|
Если выносят Ваш мозг Радуйтесь! Значит он представляет какую-то ценность | |
|
| |
|
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность. | |
|
| |
|
Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное. | |
|
| |
|
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова? | |
|
| |
|
Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции. | |
|
| |
|
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем - Петя, а ты кем будешь? - Барменом - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем | |
|
| |
|
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается. | |
|
| |
|
Из телефонного разговора в маршрутке: - Б***ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина! - Алло! - Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
