 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить её вперёд. В ресторане она платила за ужин сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают, что дама им должна. За пригласительный билет в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему ничем обязанной. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счёт. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя заплатить. Поутру она рассчиталась с ним за один из двух использованных презервативов и застелила свою сторону постели. | |
|
| |
|
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить? - Нет, это же не большие яйца! - А откуда вы знаете про яйца? - Да танцуете вы не очень... | |
|
| |
|
Вопрос в категории "Музыка": В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"? О: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем. | |
|
| |
|
- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг... - Для начала попробуйте не кушать по утрам! - Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот! - Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например! Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит: - А хочешь, я сделаю тебе минет? - Хочу! - Подожди, сейчас вареньем член намажу. | |
|
| |
|
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?! | |
|
| |
|
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая! - Какие? - Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего! | |
|
| |
|
- Адольф, вставай, мировая война началась! - Мам, мне ко второй... | |
|
| |
|
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре. | |
|
| |
|
Правильная жена. - Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь? | |
|
| |
|
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит! | |
|
| |
|
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!". | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила! | |
|
| |
|
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит: - Циля, тебе есть на чём сидеть? - Есть! - А чего не садишься? - Так мест же нету! | |
|
| |
|
лампочка всегда на волосок от смерти. | |
|
| |
|
#2 17/03/2015 - 18:54. Автор: Маsуаkа Если любишь - отпусти. Но иногда заходи на её страницу, чтобы не пропустить момент, когда она сдохнет. ============================================================================ Прям слова из самого сердца! | |
|
| |
|
Нет повести печальнее на свете, чем об отсутствии бумажки в туалете.... | |
|
| |
|
Сайт знакомств. "Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ". Первый же комментарий: "... е%анутая, если не е%%ть... ". | |
|
| |
|
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог". | |
|
| |
|
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе. | |
|
| |
|
Депутат Н. провел встречу с избирателями прямо в сауне. Анжела, Илона и Снежанна на своем примере получили наглядную демонстрацию отношения власти к народу. | |
|
| |
|
- Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер. | |
|
| |
|
Маленький Ваня сколотил скворечник и уже через два дня в него заселились скворцы. Узнав об этом, его сосед Егор Фомич сколотил курятник и уже пятый месяц ждет когда в него заселятся куры! | |
|
| |
|
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь... | |
|
| |
|
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. | |
|
| |
|
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. | |
|
| |
|
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит... | |
|
| |
|
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - допытывается девушка. - А из полезного - овощи... | |
|
| |
|
Вскоре уже не найдётся желающих на должности президентов Украины, России и Франции, а так же канцлера Германии-ведь этим несчастным придётся вести переговоры в Минске! | |
|
| |
|
Американские учёные снова отожгли: установили, что поваренная соль борется с вредными микроорганизмами. Наверное, скоро они придут к выводу, что соль-прекрасный консервант. Вопрос: в каком веке находится американская наука? | |
|
| |
|
Религии и идеологии-не более, чем попытки одних привить другим собственную ограниченность. | |
|
| |
|
Как ленту стали качественно зачищать - за сутки полтора анекдота, вам бы дворниками работать: -) ===============================================. Так пиши, пиши... анекдоты... а не Ахи и Охи... ))) | |
|
| |
|
Иисус, Моисей и Бог играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу. Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам. | |
|
| |
|
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жоппой. Ну, как самочувствие? Отличное, доктор! А почему жоппой виляешь? Друг жвачкой угостил! | |
|
| |
|
Символично, что в слове"временщик"есть намёк на ремень. | |
|
| |
|
Звонок в Белый дом. - Подскажите пожалуйста, как попасть в список на санкции? - Основание? - За систематическое издевательство над санкциями! | |
|
| |
|
Разговор в переполненном автобусе: - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.... Через некоторое время: -.... Ну что, убедились? | |
|
| |
|
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет. | |
|
| |
|
Звонит телефон, беру трубку, приятный женский голос выдаёт скороговоркой: "Здравствуйте! Компания ТТК. Я накурена". Уже хотел сказать "Поздравляю!", но успел сообразить, что это звонит Яна Курина. | |
|
| |
|
Алкоголик подносит стопку ко рту: - Душа, принимаешь? Измученная душа: - НЕТ! Мужик снова: - Душа, принимаешь? Душа изо всех сил: - НЕТ!!! Мужик: - Тогда отойди, не то оболью | |
|
| |
|
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
