 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ртищевские ученые обращают внимание: зеленые человечки - не глюк, а последствие плохой успеваемости в школе. | |
|
| |
|
Не будет путина - не будет России. Сборная России научится играть в футбол - не будет России. Автоваз начнет делать хорошие машины - не будет России. Депутаты начнут работать на народ - не будет России. Ракеты перестанут падать в Тихий океан - не будет России. В стране появятся хорошие дороги - не будет России. Мнимальная пенсия будет не меньше 1000 евро в месяц -.... блин! Как будет называться эта страна? | |
|
| |
|
Самый короткий анекдот: winrаr.rаr ++++++++++ Этот короче " )". | |
|
| |
|
Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника. ++++++++++ Это не лень, а Голод и Мужская Гордость! | |
|
| |
|
Самый короткий анекдот: winrаr.rаr | |
|
| |
|
ОБЪЯВЛЕНИЕ... Ищу мужчину, чтобы с ним встретить конец света..... в романтической обстановке... Просьба! Моему мужу и свекрови не сообщать и не портить мне романтический настрой! | |
|
| |
|
Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника. | |
|
| |
|
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: - Какое именно колесо? | |
|
| |
|
Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. -??? - Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: - Это они летчики??!! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь). | |
|
| |
|
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку." ==============================================. Если речь идёт о Буратино, то его автор не итальянец. Если речь идёт о Пиноккио, то его папа не Карло. | |
|
| |
|
Надпись « Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе. | |
|
| |
|
Если писать шпаргалки на пятисотых купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство. | |
|
| |
|
Я когда въезжаю в я яму, представляю что из машины выбивается монетка как в игре "Марио", когда он об кирпичи бьётся. И когда этих монеток наберется достаточно много, их придется отдать за ремонт подвески. | |
|
| |
|
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. | |
|
| |
|
... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена! На нее все заработанные деньги уходят! | |
|
| |
|
Шопинг лучше, чем секс... Если ты не удовлетворена после шопинга, то можешь обменять покупку на то, что тебе действительно нравится... | |
|
| |
|
О себе знал всё, о Западе-рекламу. Так я стал закомплексованным ЧМО. | |
|
| |
|
В поезде: - А Вас как зовут? - Анжелика - Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? - Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? - У меня нет мужа, я мать-одиночка - Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь... | |
|
| |
|
За что верхи борются, на то низы и напарываются. | |
|
| |
|
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа... | |
|
| |
|
Политики и депутаты из разных партий ходят по разным врачам: коммунисты-к геронтологам, жириновцы-к психиатрам, демократы-к проктологам. | |
|
| |
|
Зато в нашей стране очень красивая заграница. | |
|
| |
|
Оказывается, известное выражение Ленина о том, что 'любая кухарка может управлять государством', начиналось словами: 'При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..." | |
|
| |
|
- как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания! | |
|
| |
|
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. | |
|
| |
|
- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился! | |
|
| |
|
- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами. - И долго она собирается с нами жить?! - Час-полтора. | |
|
| |
|
- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!? - А как? - Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся. | |
|
| |
|
- Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!? - Доктор, это не для меня, а для моей жены... | |
|
| |
|
Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все кому не лень и каждому нужно дать. | |
|
| |
|
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога. | |
|
| |
|
- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? - Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас... | |
|
| |
|
Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю? - Нет, батенька, остываете. | |
|
| |
|
Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_. Жена спрашивает: - Ну что, приняли? - Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе играл:( - А что ж ты, дурак, им сказал? - А как не сказать, если там полбанды сидело? | |
|
| |
|
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников. - Как тебе твой босс, ничего? - Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! - Вот скотина какая - уже экономить начинает! | |
|
| |
|
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - "Почему ты со мной не целуешься?" Девушка: - "Я парня из армии жду". | |
|
| |
|
Наелась чеснока, одела футболку, которая вроде еще не пахнет, собрала почти чистые волосы в хвост и пошла на свидание. Если не полюбит меня такой, какая я есть, то пошел он на х... | |
|
| |
|
На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом. Просто большинство мужей не в курсе... | |
|
| |
|
- Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех? - Конечно, мамочка! - Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
