 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как дела? - Отлично! Живу и горя не знаю! - Гм. Надо будет вас познакомить. | |
|
| |
|
Заведующий кадрами: - Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Претендент: - Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться. | |
|
| |
|
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: А что вы тут делаете?! Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! | |
|
| |
|
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови. | |
|
| |
|
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками 500 у. е. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: - "Сегодня вас поимела сестра Мария". | |
|
| |
|
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда. | |
|
| |
|
Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!" | |
|
| |
|
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, блин, никто не хочет! | |
|
| |
|
- Милый ты любишь меня? - Конечно! - А умрешь за меня? - Здрасьте! А любить тебя кто будет?! | |
|
| |
|
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал: "Зая бала"! | |
|
| |
|
Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди Не укради. Уже внесено 46 поправок. | |
|
| |
|
- Как ты провел отпуск? - Половину - в горах. - А вторую половину? - В гипсе. | |
|
| |
|
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. | |
|
| |
|
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый. | |
|
| |
|
- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом. - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет. - Большой? - Нет. - А что тогда? - Правда, хорошенький? | |
|
| |
|
- Хочешь большой и чистой любви? - Нет! - А маленькой и грязной? | |
|
| |
|
Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней. | |
|
| |
|
- Какие, однако, у вас ручки-то шаловливые! - Не то слово! Я даже сам с собой один оставаться боюсь! | |
|
| |
|
- Ты куда ходил? - За молоком. - И как, купил? - Да, три бутылки. - Понятно. А молока-то взять не забыл? | |
|
| |
|
Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают "Тополь" и хихикают. | |
|
| |
|
- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому. - У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор: - Что вы себе позволяете, что здесь происходит? - Я лампочка, я электрическая лампочка! - Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит. Директор: - А вы, куда собираетесь Виктор Иванович? - Не могу же я в такой темноте без света работать! | |
|
| |
|
Муж: - Ты говоришь, как идиотка... Жена: - Я говорю так, чтобы ты понял... | |
|
| |
|
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи. | |
|
| |
|
Вот есть рыба-пила, рыба-молот. Я вот только не пойму чего они там строят? | |
|
| |
|
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ДПС. - Ваши документы. Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо. - Да отдыхал как раз с друзьями в бане. - Поди, с девочками? - Да нет, чисто мужская компания. - А-а-а, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили. - Ну пойдемте, подышим в трубочку. - Пойдемте. Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы: - Хреново отдыхаете, Петр Петрович! | |
|
| |
|
В постели. Муж - жене: - Любимая, ну давай? - Ой, не могу. У меня голова болит. - А я что тебя - думать заставляю? | |
|
| |
|
Из объяснительной в ГИБДД: "Я, белокурая лахудра на « Мазде», повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно". | |
|
| |
|
Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет. Мужик не выдерживает и говорит: - Дайте и мне бритву, я хотя бы буду обороняться! | |
|
| |
|
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам. | |
|
| |
|
- А знаете, Светочка, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной! - Но я ведь еще не пила... - А я, знаете, уже третью рюмочку пропустил. | |
|
| |
|
Разговаривают три старика о своих недугах. Первый: - У меня со здоровьем вроде все нормально, но почти ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, по улицам приходится ходить медленно и осторожно. Проклятая слепота! Второй: - А я, когда с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу. Проклятая глухота! Третий: - А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись моет пол. Подошел к ней сзади, задрал ей юбку и... в общем, это. Она мне: "Что ты делаешь?!" Я: "А ты что, не видишь?" Она в ответ: "Так мы же занимались этим всего 10 минут назад!" Проклятый склероз! | |
|
| |
|
- Доктор, вылечите моего ребенка! - Раздевайтесь. - Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка! - Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать. | |
|
| |
|
На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль: - Вы атеист? - Нет, с чего вы взяли? - Так почему же пост не соблюдаем? | |
|
| |
|
- У меня жена на села - не ест после шести часов! - И как она, выдерживает? - Обычно до семи-полвосьмого. | |
|
| |
|
О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом... | |
|
| |
|
Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас! | |
|
| |
|
Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне... | |
|
| |
|
Ваша выездная честь | |
|
| |
|
- Извините, а можно мне немножечко пряника? - Сначала кнут доешь. | |
|
| |
|
В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно- нейтральному обращению "товарищ". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
