 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сама себе хозяйка: хочу - полнею, хочу - худею, хочу - болею, хочу - балдею, хочу..., а нет, блин, тут не сама..., тут мужик, однако, нужен... | |
|
| |
|
Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву. Как говорится - кишка тонка | |
|
| |
|
Официант! Что это за суп? Он воняет бензином! Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой. | |
|
| |
|
Какая у тебя любимая книга? Идиот. Че идиот-то сразу? Достоевский "Идиот". Достоевский гений ваще-то. Дура, блин. | |
|
| |
|
Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки. | |
|
| |
|
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело. | |
|
| |
|
Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! | |
|
| |
|
Объясните мне, кто может. Гомофобия это что такое? Кто кого должен бояться? Мы боимся пидорасов или пидорасы бояться нас? | |
|
| |
|
Всю ночь заключённые играли в дурака на раздевание. До первых петухов. | |
|
| |
|
президент Словакии Андрей Киска отказался ехать в Москву. Вот тебе киска за это Вискас! | |
|
| |
|
Ответные санкции должны быть аккуратными и вежливыми. Надо вежливо так сказать западу:"Мы встревожены Вашими убытками и предлагаем компенсировать их введением запрета на растрату Ваших денег на наших демократов." | |
|
| |
|
Если вы сможете найти себе путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт. © Эрнесто Че Гевара | |
|
| |
|
Ежели у нас нет свободы, почему об этом брешут каждый день? | |
|
| |
|
Следующая серия"Обители зла"будет по-любому сниматься о Госдепе, там одни зомби. | |
|
| |
|
- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. - Как хорошо, что ты так дёшево стоишь! | |
|
| |
|
знаете почему суббота пишется с двумя б? потому что это самый блядский день недели | |
|
| |
|
Я уже начала потихоньку готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягивая купальник, чтоб летом в него вставиться. | |
|
| |
|
Мужчины... Не спешите предлагать женщине руку и сердце. А вдруг - возьмёт, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный... | |
|
| |
|
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "Порослоооо травоооой место наших встрееееч!" | |
|
| |
|
Была уволена, потому что когда у директора вышли газы, не удержалась и спросила у него: -« Это и есть наш корпоративный дух?» | |
|
| |
|
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные! | |
|
| |
|
- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж, узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю! - Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком! | |
|
| |
|
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт! | |
|
| |
|
В общественном месте стоят ящики с прорезями. На одном надпись На строительство храма. На другом На строительство синагоги. Вопрос: В какой ящик истинный христианин бросит деньги? Ответ: В ящик с надписью На строительство детской поликлиники. | |
|
| |
|
Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх. | |
|
| |
|
Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно из окна авто вот уже три часа. | |
|
| |
|
Короче, зашла я в туалет, а там бумаги нет. Думаю - фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом. | |
|
| |
|
Мне попалась типичная извращенка:.. включит свет везде, и ходит голая !!!..... а по счётчику платить мне... | |
|
| |
|
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь - Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? - Ммм??? - Вот и не пизди | |
|
| |
|
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку! - Это как? - Это, блин, как я обычно завариваю, только ты! | |
|
| |
|
Муж спрашивает жену: - Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?.. | |
|
| |
|
- Поду-умаешь, зуб мудрости у него растёт... Лучше бы хрен верности вырос! | |
|
| |
|
Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: - Люся, смотри, какой я оптимист! Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику: - 550 рублей?!!.. - Ну, это же на год... | |
|
| |
|
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: - Видела я эту практикантку...... Ребенок был прав. | |
|
| |
|
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: - Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! | |
|
| |
|
- Как вы с женой проводите выходные? - По принципу "пассатижи". - Это как? - Перекусим и дальше себе лежим. | |
|
| |
|
У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена: - Почему ты не отменил ее?! Довольный муж: - Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты. | |
|
| |
|
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... | |
|
| |
|
Когда муж в загсе говорит « Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит « Согласна» - это главная ошибка ее жизни. | |
|
| |
|
рядовой Иванов почему опоздали на вечернюю проверку По нужде сидел за кустами Пойдём покажи Вот товарищ старшина Так это же собачья А жизнь-то какая товарищ СТАРШИНА | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
