 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену". | |
|
| |
|
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах. | |
|
| |
|
В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене: - Надо тебя сексуально наказать! - М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?! - Нет, б***ь, пойду соседку трахну! | |
|
| |
|
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда: - Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй! Сара из спальни спрашивает: - С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? - Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые подозревают, что при таких темпах законотворчества скоро придется задуматься о сиквелах и приквелах. | |
|
| |
|
Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик. | |
|
| |
|
В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной: - Мне бы по**ться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка: - Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу... Мужик оглядывает свой член и отвечает: - Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться'. | |
|
| |
|
А может, МИД так называется потому, что там работают люди с мозгами мидий? | |
|
| |
|
Сколько людей были бы счастливы, если бы считали не только чужие деньги, но и чужой труд. | |
|
| |
|
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы! | |
|
| |
|
Приходит мужик в бар и говорит: - Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски. Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает: - Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете? Мужик: - Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил. - А сколько у вас денег, если не секрет? Мужик (допивая последний стакан): - 50 центов... | |
|
| |
|
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета. - Ахуительно! | |
|
| |
|
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца". | |
|
| |
|
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него. | |
|
| |
|
Жду, когда совсем потеплеет, и мы с друзьями поедем за город дышать свежим коньяком, жарить коньяк, загорать на коньяке и половить в речке немного коньяка. | |
|
| |
|
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще. | |
|
| |
|
Иду на работу сегодня. На парикмахерской: « Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: « Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: « Я злая! Подробности у мужа». | |
|
| |
|
Классная вещь - пульт от телевизора! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера... | |
|
| |
|
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!". Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней. | |
|
| |
|
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: - А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: - А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: - И сколько он выиграл? - Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: - Почему? - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась... | |
|
| |
|
Когда вы плачете никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пёрнуть... | |
|
| |
|
Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой: Если поймают, то | |
|
| |
|
- Ты чего молчишь? - Слова подбираю. - Какие? - Цензурные. | |
|
| |
|
Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал! | |
|
| |
|
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. | |
|
| |
|
Одна полная пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания? - Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева направо, - ответил тот. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают. | |
|
| |
|
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить. | |
|
| |
|
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... только за какие грехи не знаю... | |
|
| |
|
Девушка на катке спрашивает: - Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки? Парень переспрашивает: - А размер какой? - Третий. - А коньков? | |
|
| |
|
Сто грамм принимают обычно для храбрости. А грамм 300-400 - это уже для подвигов!==================== 0.7 ёп! | |
|
| |
|
Крым наш! Украина наша! А Украина это Европа!! | |
|
| |
|
Губернатору Сахалина на суде: - Что скажете на наличие у вас такого количества рублей? - Да господа судьи! Зачем мне рубли как и любому губернатору! Не мои! В Кремль я все вез!!! - А чем докажете? - Я свои в валюте храню, вот смотрите выписки из банка... - Тогда почему во время не отвезли в Москву? - Да, бл.... погоды не было!!! Посмотрите сводку!!! | |
|
| |
|
Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! -Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс? -И шо? - А нишо! Стоим с вами, как два идьета..... Я-без платья, ви - без секса.. | |
|
| |
|
Просыпается мужик утром после свадьбы с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит: - я жених - я жених - я женихрена не помню! | |
|
| |
|
Как устроены женщины: 1. Найти пустяк. 2. Раздуть. 3. Страдать. 4. Вынести всем окружающим мозги. | |
|
| |
|
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие: Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"... | |
|
| |
|
Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине. Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести. А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит: "Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика! Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала, что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить, что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь... | |
|
| |
|
- Губернатор превосходный человек?... Первый разбойник в мире! И лицо разбойничье! - сказал Собакевич. - Дайте ему только нож да выпустите на большую дорогу, - зарежет, за копейку зарежет. Он, да ещё вице - губернатор... - Мне, признаюсь, более всех нравится полицмейстер... Какой-то этакий характерец прямой, открытый; в лице видно что-то простосердечное. - Мошенник!... продаст, обманет, ещё и пообедает с вами... Гоголь "Мёртвые души". Времена другие, нравы - те же... | |
|
| |
|
Женской дружбы не существует, есть лишь те, кто готов поддакивать в обмен на такую же услугу. | |
|
| |
|
Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких никогда не видела. - Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
