 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
да когда я захожу на рулетку то бандиты которые очень крутые и те встают | |
|
| |
|
Маленькие девочка и мальчик - на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами. | |
|
| |
|
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь. | |
|
| |
|
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу. | |
|
| |
|
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой. | |
|
| |
|
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. | |
|
| |
|
Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу | |
|
| |
|
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики. | |
|
| |
|
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. - А что именно у вас украли? - Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! - Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка. | |
|
| |
|
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" | |
|
| |
|
Дочь: Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж - по-моему, он алкоголик. Мать:..???.. Дочь: Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать: Выходи, дочка, за него, не раздумывай!!!!! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела... | |
|
| |
|
- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. | |
|
| |
|
Девиз котов - везде и всюду просовывать свои носы, а если нос не пролезает - нассы. | |
|
| |
|
Вчера было +3. Сегодня -1. Ртищевские ученые удивляются - с каждым днем лето все ближе, а на улице все холоднее. | |
|
| |
|
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет. | |
|
| |
|
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов. | |
|
| |
|
Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы ох*ели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный. | |
|
| |
|
- Ты слышала, Наташа выходит замуж? - Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. - Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса. | |
|
| |
|
Разговаривают два джентльмена: - Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу. - Не надо рыбачить где попало, сэр. | |
|
| |
|
Мальчик маме: - Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя « Скорая» еле откачала? - Что я чуть не умерла от страха? - Нет, позже. - Что ты редкостный придурок? - Нет, потом. - Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения? - Вот, правильно! А где подарок? | |
|
| |
|
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои... | |
|
| |
|
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда. | |
|
| |
|
Одна бабенка, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице. Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена открыла сумку и как заорет: - О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!! Из ванны раздается: - Не подглядывать!!! | |
|
| |
|
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. | |
|
| |
|
Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи. | |
|
| |
|
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат. | |
|
| |
|
Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она е*ёт годами... | |
|
| |
|
- Пенсионный Фонд России вымаривает стариков!!! - Вася, ПФР не виноват в том, что тебе уже за 50, но ты до сих пор сидишь на пенсии родителей. | |
|
| |
|
Знал бы Антон Палыч Чехов, что чаще всего его афоризм"Человек рождён для счастья" будут повторять те, кто ради счастья и пальцем не пошевелил! | |
|
| |
|
Дело было при Ельцине. Дворик многоэтажного дома. Лето. Через дворик идёт пожилой мужик, мой сосед с удочками и рюкзаком, возвращаясь с рыбалки. Проходит мимо местных выпивох и они кричат: - Поделись рыбкой на закусь! - Пошли в п... ду, бездельники!!! Я говорю соседу, ну что Вы их так, ну кризис у людей, понять можно... Сосед улыбается и говорит мне: - Эх, молодой человек, это Вы не понимаете, что У ТАКИХ КРИЗИС ВСЮ ЖИЗНЬ! | |
|
| |
|
Гей очень обрадовался тому, что ему предстоит визит именно к КОЛОПРОКТОЛОГУ! | |
|
| |
|
Верю не всему, что слышу. Люблю не всё, что вижу. Говорю не всё, что знаю. Пробую не всё, что подвернётся. С умыслом не грешу, ибо не бессмертен. Микулаш Дачицкий. | |
|
| |
|
Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор. ++++++++ Антибиотики | |
|
| |
|
В психиатрической лечебнице. - Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно. | |
|
| |
|
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" | |
|
| |
|
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться... | |
|
| |
|
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. | |
|
| |
|
из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: - я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита! - ух ты!... дашь в кредит?! | |
|
| |
|
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку... | |
|
| |
|
Приезжая бабуля в Москве подваливает к постовому: - Сынок! Подскажи, как добраться до Третьяковской Галантереи? - Сдурела, старая? Сам первый день у Бородинской Пилорамы стою! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
