 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Здрасти! Миня завут Настя. Я хачу жыниха. Умнава, красивава, висёлава и багатава. Коратка а сибе: Я абразованая, абразавания 8 класаф, красивая, мамка гаварит што фигуристая, фетька абнимал скзал што вроди 90 60 90. Люблю спорт, па телику сматрю фигурнае катания. Паю песьни, паю так громка што в саседней диревни слышна. пользы ат миня многа! Магу тяпать, сажать фсё в агароди, хоть капусту хоть картоху. Магу на велике за пивам сганять. Умею гатовить, фчира пикла пицу, нипалучилась, устриц ни нашла, взила улитак, а ани па фсей духофки распалзлись. Вопщим жыних должин радавать миня падарками и ристараними и быть ис горада, ис диревни надаели. | |
|
| |
|
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин: - Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"... - Ну и?.. - Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь... ++++++++ и сиськи ему мнешь.... | |
|
| |
|
Предлагаю запретить продажу алкоголя людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! ++++++++++ автора указывайте: (с) С. Шнуров | |
|
| |
|
Старикашечка, Ау! пора говно разгребать. психи под себя гадят. | |
|
| |
|
Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной. | |
|
| |
|
Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает. | |
|
| |
|
Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: Марш чистить картошку! Марш мыть посуду! Марш выносить мусор! | |
|
| |
|
Поговорка одессита парикмахера:,, Кто девушку стрижeт, тот еe и укладывает!" | |
|
| |
|
- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой! | |
|
| |
|
Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть. | |
|
| |
|
- Моня! Вы хотя бы имеете какое-то минимальное представление о том, шо такое распорядок рабочего дня? -И вы ещё меня спрашиваете? Так у всей же фирмы рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"! | |
|
| |
|
И таки моя Сарочка, после недельной диеты, сбросила... свои весы, к черту, с 7 этажа!!! | |
|
| |
|
Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? - Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. - А различие? - Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом. | |
|
| |
|
- Сара, золотце моё, ты куда собираешься? - На Привоз пойду. - Но у нас таки всё есть! - Ха-ха! А поругаться? | |
|
| |
|
Одесская примета: хотите узнать, сколько у вас родственников? Купите домик у моря... | |
|
| |
|
То Бог допустил, то бес попутал. А сам я ни в чём не виноват и ни за что не отвечаю!!! | |
|
| |
|
Лучше быть подданным, чем гражданином. Поскольку гражданское общество подвержено гражданским войнам. | |
|
| |
|
Кто-нибудь из модеров, вставьте уже пробку этому педриле-мученику под погонялом Аntikоmmunist! | |
|
| |
|
циник-человек, который учуяв запах цветов озирается в поисках гроба | |
|
| |
|
Вопрос в кроссворде: Инструмент Била Клинтона? Первое что пришло на ум - флейта. Оказалось - саксофон. Бедная Моника Левински теперь женщина с самой широкой улыбкой в Штатах. | |
|
| |
|
- И не Москва, а Нью-Васюки... | |
|
| |
|
- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков? - Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что- то тяжелое надо перенести? - Да......, разлуку....++++++++++++++++++++++++++Гыы , еще вчера было только два мальчика! Чьи-то аппетиты растут стремительно ))) | |
|
| |
|
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.++++++++++++++ Это если вы хотите эти почки себе купить, а если вы хотите свои почки продать, то цена в 100 раз меньше. | |
|
| |
|
- Рабинович, скажите мне - евреи избранный народ? - Да, Изя, избранный. - А почему он избранный? - Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают. +++++ и шо, хоть раз ошиблись? | |
|
| |
|
Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед. Далее диалог. Он: - Володя, что Вы делаете? Я: - Сажаю цветы. Он: - Зачем? Я: - Чтобы мои дети видели красивые цветы. Он: - Володя, Вы совершаете ошибку - это же и другие увидят! ++++++++++ Через забор торчали ветки вишни с ягодами. Люди шли мимо, срывали ягодку и шли дальше. Спилили дерево!!! | |
|
| |
|
Старшина - Рядовому: - Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены? - Это не ваши проблемы - Отвечайте немедленно! - Гуталина нет, товарищ старшина - Это не мои проблемы! - Я же говорил... +++++++++++ Требую запретить изложение армейских анекдотов теми, кто не служил. и не ебёт! | |
|
| |
|
Таежная речка. По речке плывет лодка. В лодке сидит мужик, курит трубку. По берегу лодку на веревке тянет баба. С берега кричат - Сосед, куда направился, однако? - К врачу еду, однако. Баба заболела. | |
|
| |
|
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжёлый труд! Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка. | |
|
| |
|
Интеллигентный человек никогда не скажет: Заткнись уже! - он просто спросит: А почему вы ничего не кушаете? | |
|
| |
|
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец. | |
|
| |
|
Степени русского похмелья: - плохо; - плохо и стыдно; - плохо и страшно; - похуй. | |
|
| |
|
Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович. И что ты думаешь? Он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки! | |
|
| |
|
Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: « Румын отдал долг». 2-е место: « Грузин взял в долг». И безоговорочное 1-е место: « Еврей простил долг». | |
|
| |
|
Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: - А в твоём классе ещё есть Львы? - Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. - Каким? - Ну это, как его... Тигран! | |
|
| |
|
Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! | |
|
| |
|
Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед. Далее диалог. Он: - Володя, что Вы делаете? Я: - Сажаю цветы. Он: - Зачем? Я: - Чтобы мои дети видели красивые цветы. Он: - Володя, Вы совершаете ошибку - это же и другие увидят! | |
|
| |
|
- Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну... - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясника... - А что, ваша дочь такая красавица? | |
|
| |
|
Еврей учит сына бизнесу и говорит: - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: - МИША, НУ??? | |
|
| |
|
В одесском ресторане: - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни! | |
|
| |
|
Однажды Геннадий упал с крыши головой вниз! Но, Слава Богу, прямо на подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
