 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2025... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!" | |
|
| |
|
Купил вчера гладильную доску. Доска, как доска. Но.. На ней крупным шрифтом по- русски написано: СДЕЛАНО В ЕВРОПЕ. и мелким шрифтом ниже: mаdе in Zhitоmir. Ну практически Прага, блин. | |
|
| |
|
Некоторые люди паркуясь наверное рассуждают так: "А почему это я не могу припарковаться как мудак, если я мудак?" | |
|
| |
|
Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги. | |
|
| |
|
Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы. | |
|
| |
|
БОГ дал Женщине УМ, ДЬЯВОЛ усмехнулся и наградил СИСЬКАМИ.... Теперь её ум никого не интересует. | |
|
| |
|
До свадьбы заживёт, пока не заживёт - никакой свадьбы... | |
|
| |
|
Учитель физкультуры: - Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ. | |
|
| |
|
возьмём на работу телепата куда обращаться-сами знаете... | |
|
| |
|
Меня пугают инвестиции Китая в нашу экономику! Раз уж мы это китайцам разрешили, то надо срочно менять весь состав гос думы! Нынешние депутаты могут принять такой закон, после которого полтора миллиарда китайцев прибегут защищать свои инвестиции или вынимать их из нас! А где, скажите, их разместить на ночлег и как их всех прокормить? | |
|
| |
|
Девчата, не верьте статьям из модных журналов, или верьте но не повторяйте! Я тут вычитала, что надо заняться с мужем сексом на компьютерном столе прямо во время его любимой игры, главное эффектно запрыгнуть на стол и по максимуму сделать соитие страстным и грязным. И тогда он каждый раз играя в нее, будет вспоминать ваш развратный секс и хотеть вас до упомрачения машонки. Ну. Я нарядилась. Эффектно запрыгнула на стол... раздвигая в полете ноги, одной ногой смахнула монитор.. второй бронзовую статуэтку Клеопатры.. которая для красоты стояла, статуэтка упала и разхуярила стоящий на полу системник, а я пытаясь поймать монитор.. коленкой разбила мужу нос, заикаться муж перестал быстро, через неделю. А я потом еще месяц извинялась и минеты делала. Ну их нахуй эти советы | |
|
| |
|
50 оттенков желтого - Зимой за пивным ларьком | |
|
| |
|
Елизавета 2 неудачно распустила закрученную прическу и воскликнула" А давайте распустим парламент" | |
|
| |
|
Бедный Андерсен не знал слова песни о десантниках "расплескалась синева распрескалась" он имел ввиду цвет расплавленного олова. | |
|
| |
|
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повесился. Думают, на фиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: Смотри, опять он здесь висит! | |
|
| |
|
Моя доча носится по дому... Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья... Я забегаю в комнату и спрашиваю: Ты что делаешь?.. Я играю в игру! В какую??.. Eпп твою мать, где ключи от машины?!". | |
|
| |
|
Смысл анекдотной ленты пропадает...((( Медведев: в России "есть проблемы с реальными доходами граждан" только можно добавить "... реальных граждан" | |
|
| |
|
Пьяный в автобусе облевал другого пассажира. Тот, возмущённый, говорит: - Вот свинья! Алкаш щурится, видит на человеке блевотину и отвечает: - Да ты на себя посмотри!!! | |
|
| |
|
- Все американские фильмы о вампирах основаны на реальных событиях. - Ну, насмотрелся, пиздец, аж уверовал! - Да нет, ну ты сам подумай, кому ещё, кроме вампиров могут давать сроки по 150,90,120,300 лет? | |
|
| |
|
Вот говорят, есть непобедимые проблемы-коррупция, преступность, бесчестность. А я думаю, что лишь до тех пор, пока их источники считают всё это проблемами окружающих. Надо позаботиться о них-создать им условия, в которых их пороки станут их проблемами. | |
|
| |
|
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.. - О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: - Где тут замученный насмерть еврей? | |
|
| |
|
Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать. - Откуда ты это взял?! - Папа соседу дяде Коле рассказывал. | |
|
| |
|
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь? - Я ангел, я все могу. - А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо? В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь. - Гад! Парашют отдай! Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь, и зевая говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже. | |
|
| |
|
Я - человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за неё в депрессию. | |
|
| |
|
У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют 2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 руб, ну за две палки!". А ехать там минут 5. Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, трахаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей". Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел... | |
|
| |
|
Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру. На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл. | |
|
| |
|
Поссорились с девушкой, пошел покурить, подумать, чтобы не ляпнуть ничего лишнего. Табачный дым в глаза попал, естественно глаза начали слезиться. Пришел продолжить разговор, она посмотрела на глаза, подумала что я курил и плакал. Начала извиняться, потом секс. Начинаю задумываться о пользе курения. | |
|
| |
|
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе! | |
|
| |
|
Встречаются две жены ученых. Одна говорит: - Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой. - Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку. | |
|
| |
|
Мужик в Одессе останавливает тачку: - Шеф, мне на Дерибасовскую! Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: - Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: - Так что ж ты сразу не сказал?! Водила: - А я думал, вы с шиком хотите... | |
|
| |
|
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка. М.: - Презерватив мне, пожалуйста... Ф.: - О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т. д. Мужик выбирает, платит. Ф.: - (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса! М.: - Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел... Ф.: - Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании! Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше. Мужик: - Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу.. Девушка-фармацевт, облизывая губы: - Вам завернуть или одеть? | |
|
| |
|
Мужик - он как танк: куда смотрит дуло, туда и едет башня. +++++++++++ ДЖО, Это САУ, а не танк.======================Пофиг. Лишь бы холостыми не стреляла;) | |
|
| |
|
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия непредсказуемые | |
|
| |
|
Конечно, разбудить желание в женщине можно и громким звоном монет, но гораздо надежнее - тихим шелестом купюр. | |
|
| |
|
Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!.. | |
|
| |
|
Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый. | |
|
| |
|
Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров. | |
|
| |
|
Люблю голодного кота -он такой общительный! | |
|
| |
|
Армия США рекомендует солдатам не открывать дверь посторонним. А ещё не разговаривать с незнакомыми тётями и не брать у незнакомых дядей конфеты! | |
|
| |
|
Только Настя не из деревни, а с сайта удаффком ))) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
