 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. - С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!***** - Уважаемые Избиратели! Прежде чем опустить бюллетень напишите на обороте список лекарств и свои контактные данные, которые вы хотите получить за свой голос! | |
|
| |
|
Мысль-оргазм мозга. Неспособные испытывать вынуждены симулировать. М Веллер. | |
|
| |
|
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! | |
|
| |
|
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди. | |
|
| |
|
Сидит на приём к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает: - Что плачешь? - Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе! - Покажи. Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потёрла яйцо и говорит: - Сынок, да у тебя трусы линяют! | |
|
| |
|
Разговаривать с полным ртом некрасиво. Но разговаривать с пустой головой еще хуже. | |
|
| |
|
Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой. | |
|
| |
|
Пьяный гаишник, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске. | |
|
| |
|
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?" | |
|
| |
|
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена. | |
|
| |
|
Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили... | |
|
| |
|
Встречаются 4 студента: - Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба... - А девчонки?! - А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ! | |
|
| |
|
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла... | |
|
| |
|
Новая 1-апрельская шутка: "У Вас сзади вся земля белая!" | |
|
| |
|
Wоrld оf Wаrсrаft: ххх: Людиии?? Кто со мной в подземелье? ууу: Ты это кого тут человеком обозвал, сраный гоблин!! | |
|
| |
|
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя! +++++++ Коль оно в воде не тонет - мы такое есть не будем! Пусть болтается оно, Словно в проруби г.... | |
|
| |
|
Я вас любил, могли бы и проснуться... | |
|
| |
|
В аду у Билла Гейтса все компьютеры буду с Линуксом.... причем только с консолью.... | |
|
| |
|
Оказывается, выяснить устойчивость валюты просто-завернуть член в купюру и посмотреть на результат. Кстати, этот метод надёжнее экономических прогнозов. | |
|
| |
|
Больше всех остальных, Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами и межконфессиональной грызней.. | |
|
| |
|
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит. | |
|
| |
|
- Пап, а расскажи сказку... - Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед... | |
|
| |
|
Самое лучшее упражнение для рук ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия | |
|
| |
|
У женщин бывает три стадии опьянения. Первая стадия опьянения: - "Я такая пьяная! " Вторая стадия: - "Кто, я пьяная??? " Ну и третья, садясь в такси, -"Женщина, вас куда отвезти? -"Не твое дело!!! | |
|
| |
|
Лучшая диета любовь, лучший фитнес секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!!!!! !!!!!! | |
|
| |
|
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть. | |
|
| |
|
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий": - Доктор, к вам можно? - (не глядя) Пошел на х@й! - Но вы же меня еще не осмотрели...: - - Хорошо. Скажите: А-А-А.. - А-А-А.. - А теперь пошел НА Х@Й!!! | |
|
| |
|
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще. | |
|
| |
|
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! | |
|
| |
|
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида. | |
|
| |
|
Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу... | |
|
| |
|
После того, как Тим Кук признался в своей гомосексуальной ориентации, перед Медведевым встал сложный выбор - расстаться с постом премьер-министра или расстаться с айфоном. +++++++++ лол, какой выбор? никто и так не сомневался... | |
|
| |
|
Правило 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел. Правило 2: Все ваши рабочие дела - мелкие. © Роберт Эллиот, кардиолог ++++++++++++++++++Занудства ради: сказано ещё в далёком 1983-ем году. | |
|
| |
|
Слон - это лысый медведь с длинным носом. А если его обвалять в муке, то это будет большой пельмень ========================================================================= Навеяло: Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые с удивлением заметили, что цены на местную картошку, морковку и сметану выросли почти в два раза. Видимо отечественные производители производят чисто импортную продукцию повсеместно. | |
|
| |
|
- Бэрримор, что это за свист? - Мир делят, пули летят, сэр. | |
|
| |
|
- Опять бензин подорожал!Заставляют на автобус пересесть, твари!!! - Ну, так ведь лучше дёшево ехать, чем как ты-дорого стоять. | |
|
| |
|
- Какова цель курса инъекций, если в качестве шприца выступает телебашня? - Срыв башни пациента! | |
|
| |
|
#22 31/03/2015 - 07:44. Автор: Анонимно "Шойгу назвал СМИ новым видом оружия". Туалетную бумагу новым отравляющим веществом. Наряды от Юдашкина военной формой. Колготки на голову новой военной маскировкой..... короче погулял накануне от души.... +++++++++Термины"медиавойска"и"медиаспецназ"появились ещё в начале 90-х. Юмор в том, что дошло только сейчас. - Мне кажется, что человек и собака определённо действуют заодно. - Брось свои нелепые теории заговора, а то всё стадо будет смеяться! | |
|
| |
|
Когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь проснуться. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
