 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ртищевские ученые предупреждают - просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра. | |
|
| |
|
Нет лучшего признания таланта, чем удаление стиха про демократа. Когда не можешь что-то сочинить, осталось, право, только удалить? | |
|
| |
|
Удел клеветника. Смыслом твоей жизни Был собачий брёх. Псиной ты родился, Псиной и подох. | |
|
| |
|
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом"++++++++++++++матами, бля, матами... | |
|
| |
|
- Шо такое электрификация всей страны? - Это коммунизм минус советская власть! | |
|
| |
|
- Шо такое коммунизм? - Это советская власть минус электрификация всей страны! | |
|
| |
|
Иду и вдруг вижу - висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе - а это депутаты нашего района! | |
|
| |
|
в гостях хорошо, а дома пентиум... | |
|
| |
|
Чудо-вещь велосипед, ноги едут, жопа нет. +++++++++++++++ жопа едет, ноги - нет. | |
|
| |
|
Приходи ко мне в кровать, Будем караоке петь, Я люблю тебя прижать, Я хочу тебя скрипеть. (с)(а) | |
|
| |
|
русские после первой не женятся | |
|
| |
|
Дочке четыре года, вся в бабушку. Культурная. Слова плохого не услышышь. Одевается в коридоре, меня не видит. Слышу какой-то шум, и тишина. Потом доча негромко: пи... ц, колготы порвала. | |
|
| |
|
Кто напомнит? Там было что-то про - А сейчас после кадрили, у начальника штаба можно будет записаться тем, кто завтра пойдёт в атаку. | |
|
| |
|
Демократия это для бройлеров, чтобы хорошо вес набирали и кучнее содержались. Чем меньше мозг, тем больше жопа. | |
|
| |
|
- Что это современные режисСЁРЫ взялись переиначивать классику? - Авторы давно умерли, судиться не с кем будет! | |
|
| |
|
Девиз театральных экспериментаторов: "Не можешь создать своё-изговняй чужое." | |
|
| |
|
Похвала идиотов хуже всякой критики. Мудрость древняя, к сожалению затоптанная толпами идиотов. | |
|
| |
|
Опёрся на большинство. Ещё никогда так не падал! | |
|
| |
|
Во время стриптиза обнажают прелести, а во время эпатажа-мерзости. Привет постановщикам"Тангейзера". | |
|
| |
|
Если основа шутки-штамп, то юмор штампованный. В основном не смешной. | |
|
| |
|
Цивилизованные-самоназвание варваров. | |
|
| |
|
Демократизм-худшая замена профессионализма. | |
|
| |
|
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала! Учительница: - Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! - Ну да! Запиздилася.... тому и опиздала! | |
|
| |
|
В купе поезда поспорили два пассажира: - Откройте окно, говорит один, а то я за дохнусь. - Нет, не открывайте, а то я простужусь! Позвали проводника. - Товарищ проводник, откройте окно! А то я за дохнусь. - Нет, не открывайте, а то я простужусь! Растерянный проводник смотрит на третьего пас сажира, старого еврея. - Знаете, что я вам посоветую, говорит тот. Сначала откройте окно пусть этот простудится. А потом закройте, пусть этот задохнется. | |
|
| |
|
Люблю доверчивых. Вот только не могу выбрать кто больше нравится - белорусы или двухнедельные котята! | |
|
| |
|
Ешь вода и пей вода - срать не будешь никогда! | |
|
| |
|
И оба сошли где то под Таганрогом, среди конопляных полей. И каждый пошел со своею косою а я пошел со своей... | |
|
| |
|
Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться! +++ когда надо плакать - плачь. Когда надо улыбаться - улыбайся. Терпеть и собирать в себе говно не лучший путь к счастью. | |
|
| |
|
Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться! | |
|
| |
|
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя. | |
|
| |
|
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!.. | |
|
| |
|
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть. | |
|
| |
|
- В чем дело, инспектор? - Пешеход - тоже участник дорожного движения... - Ну и? - Не ну... Дуйте в алкотестер | |
|
| |
|
Полная фраза великого режиссера: Не верю, вы хотите стать актрисами, приручиться к Мельпомене, да вам с такой игрой только ролевые игры со мной в постели устраивать! | |
|
| |
|
Посмотрел Задорнова, нашел свою тетрадь со школьными сочинениями: "Ну в принципе то великий русский писатель Пришвин что знал - то сказал, осталось только добавить что..." | |
|
| |
|
Ртищевские ученые предупреждают, что просмотр рекламы сокращает вашу жизнь на время просмотра. | |
|
| |
|
2016 год, 27 волна мобилизации Призывной возраст продлен до 90 лет. Батальоны "Инфаркт", "Инсульт" и "Энурез-1" сражаются за последний сартир на подступах к Донецку! ********** СУПЕР!!! СПАСИБО!!! ======================================================== мобилизация российских добровольцев? ======== и "сортир" пишется через "О" ========= У Хохлов может и через "А". Они сейчас все делают - шоб не как у Москалей. | |
|
| |
|
2016 год, 27 волна мобилизации Призывной возраст продлен до 90 лет. Батальоны "Инфаркт", "Инсульт" и "Энурез-1" сражаются за последний сартир на подступах к Донецку! ********** СУПЕР!!! СПАСИБО!!! ======================================================== мобилизация российских добровольцев? ======== и "сортир" пишется через "О" | |
|
| |
|
Муж, открывая двери жене: - Две новости. Хорошая: наш попугай, наконец-то заговорил! - Прекрасно, ты же так старался его научить! - Плохая новость: он заговорил явно не в твою пользу! - Чего?! - Того! Говорит твоим голосом: "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"================ Пуританские времена, Жених приехал свататся к невесте. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, говорит женщина будущему зятю. По вечерам не выходит, она девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: Трахай потише! Маман не спит! Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает: В жопу, козел! Мне еще замуж выходить. | |
|
| |
|
Я был приятно удивлён, узнав, что начальник по-арабски звучит МУДИР:) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
