 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Заглядывать в будущее так же бессмысленно, как и начинать половой акт с оргазма. | |
|
| |
|
"Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки дружественных стран - кубинский, венесуэльский и северокорейский." Для грамотеев из-за кордона сообщаю, что нет таких языков, есть испанский и корейский. Видать, за бугром географию плохо преподают, по Обаме видно. | |
|
| |
|
Вашингтон обладает самыми « большими мускулами» в мире, - сказал американский президент. По этому случаю есть поговорка: Не важно - большой или малый. Главное - чтобы не вялый! | |
|
| |
|
Этот краткий миг между, ты ещё маленькая и ты уже страшненькая в Европе длится две недели. | |
|
| |
|
Российские режиссеры Никита Михалков и Андрей Кончаловский договорились создать национальную сеть общественного питания. И вот первое кафе открылось, заходит туда народ, а там никого нет и табличка перед входом висит ╚Едим дома!╩. | |
|
| |
|
Каждое утро, читая интернет, я ищу только пять новостей. 1. Жив. 2. Не восстали. 3. Не напали. 4. Не легализовали. Ну и 5. Не прилетели. | |
|
| |
|
Михалковы открыли сеть фаст-фуда, меню « Утомленные Биг-Маком». « Сибирский салатик». « Жестокий ролл» « Солнечный рожок» | |
|
| |
|
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать « Ну что за хуйня!» +++++++ школота, раньше было `Господа, ну что за хуйню он несет?!` | |
|
| |
|
Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Ваш парнер кончил. | |
|
| |
|
- Сейчас в рог дам! - Что, самый сильный? - Самый! - А комара на 30 метров сможешь бросить? ============================================== А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть лeгким и независимым. (Жванецкий) | |
|
| |
|
Российские режиссеры Никита Михалков и Андрей Кончаловский договорились создать национальную сеть общественного питания под брендом « Едим дома!», гендиректор МакДональдса описался от смеха, читая эту новость. | |
|
| |
|
Попов, протестующих против клонирования надо запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, противятся воле Божьей! | |
|
| |
|
Бутерброд с красной икрой - онижедети. | |
|
| |
|
Раньше, чтобы увидеть жопу женщины, нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть задницу. | |
|
| |
|
Субботник - это когда те, кто не мусорит, убирает за теми, кто мусорит. | |
|
| |
|
Быть девочкой это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете. | |
|
| |
|
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам. Борьба милиции с рекетом закончилась тем же. | |
|
| |
|
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов.. Биатлонист, закидывая за спину винтовку: - А нас, че-то, не оскорбляют. | |
|
| |
|
Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со своей машиной - на следующий день в Думе появились деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации. Подскажите - если прийти туда со своим старым унитазом, возможно ли решение проблем в сфере ЖКХ? | |
|
| |
|
"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик... | |
|
| |
|
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть. | |
|
| |
|
Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция. | |
|
| |
|
Будь объективнее! Не считай себя птицей высокого полёта, если ты чудо в перьях!!!!!! | |
|
| |
|
Если на вас напала баба главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас. | |
|
| |
|
- Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце? - Ты мне нервы мои верни! | |
|
| |
|
стой! сигарету стрелять буду! | |
|
| |
|
Один прохожий спрашивает другого: - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно++++++++++++++++++++Вы не поверите, - 1970 год, гибкая грампластинка от фирмы "Мелодия", Жванецкий в исполнении Карцева. Хотя, спасибо, за ностальжи... | |
|
| |
|
Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников - женщины. | |
|
| |
|
Любить глубоко и сильно не нужно, нужно любить так чтоб девушке нравилось! | |
|
| |
|
Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть - и она уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером - она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать - и она уже думает, что я хочу стать политиком. | |
|
| |
|
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине | |
|
| |
|
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч. Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч. | |
|
| |
|
Если тебе нравится перечитывать одно и то же по пятьдесят раз, ты будешь в полном восторге от социальных сетей. | |
|
| |
|
Анекдот времeн Мартина Лютера. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает: - Сколько стоит только-только попасть на Небеса? Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену. - А чтобы пребывать там по правую руку от Бога? Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму. - А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место? Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаeт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит: - Хорошо, покупаю весь ад. Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе: - Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит! ========================================================================= Я охотно допускаю, что это анек времен Мартина Лютера (еще б местной школоте обяснить, кто это). Но есть и современный анек, досказанный и из-за этого более юморной: Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашeл и потребовал продать ему Ад, причeм - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всe! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов... | |
|
| |
|
Одесса. Маленькая девочка идет с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог. - Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу. - Тсс! Как тебе не стыдно?! - Ты думаешь, собака знает дядю Яшу? | |
|
| |
|
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом... | |
|
| |
|
Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках... | |
|
| |
|
Я недавно задался вопросом, как люди обнаружили молоко? ЗАЧЕМ КАКОЙ-ТО ЧУВАК ДЕРГАЛ КОРОВУ ЗА СОСКИ??? | |
|
| |
|
СЕКС - это вам не просто туда - сюда, а сложный, трансцендентальный, психофизиологический процесс! | |
|
| |
|
Серия `Пишете правильно!`: панельная говноэтажка, хрущобка, здание из говна и бетона, эскрементальный проект. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
