 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разговаривают две кошки. - У вас во дворе такие коты наглые! - А что? - Позавчера шла-изнасиловали, вчера-изнасиловали, сегодня опять иду... | |
|
| |
|
Религии и идеологии-не более, чем попытки одних привить другим собственную ограниченность. | |
|
| |
|
- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. - Как хорошо, что ты так дёшево стоишь! | |
|
| |
|
Разговаривают две овцы: - Мне кажется, что человек и собака определённо действуют заодно. - Брось свои нелепые теории заговора, а то всё стадо будет смеяться! | |
|
| |
|
Не знаешь падежей, склонений и знаков препинания-не беда. Страшно, если смайликов не знаешь! | |
|
| |
|
Подходит недавно ко мне на улице молодой человек и пафосно произносит заезженную фразу "Девушка, а вашей маме зять не нужен?" Я: "О, как вы кстати! Моей маме нужен муж!" МЧ: "Я, наверное, молод еще для вашей мамы..." Я (воодушевленно хватая его за рукав): "У меня мама молодая, красивая, пойдем знакомиться!" МЧ (уже сожалея, что вообще ко мне подошел): "Девушка, ну дак вы в своем уме-то?" Я (стараясь не ржать): "Дак мы сейчас пойдем и у мамы это спросим!" МЧ (вырывая рукав и поспешно покидая место событий): "Да отстань ты, дура неадекватная!" Я (ему вслед): "Вот ты потом сам придешь и будешь к маме проситься, а мы тебя уже к нам не возьмем, пожалеешь потом!" | |
|
| |
|
Хороший знакомый поделился новостью, что скоро станет отцом, я был очень за него рад, ведь он несколько лет был женат, хотел ребенка, но его жена так и не забеременела. около года назад он развелся (по нескольким причинам), с полгода назад познакомился с девушкой, месяца два как они стали жить вместе и вот вчера его девушка показала ему тест). вечером за ужином, после трех совместных рюмок ликера, рассказываю любимой супруге о данном событии: - представляешь, он скоро станет отцом, он так долго этого хотел! - здорово. что-то как-то быстро, только съехались ведь. а она точно от него беременна? - ну они же живут вместе. - ну и что?! я же тоже с тобой живу!... ой... | |
|
| |
|
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку! | |
|
| |
|
- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету. - Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин. | |
|
| |
|
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет. | |
|
| |
|
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды. | |
|
| |
|
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла. | |
|
| |
|
Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе? | |
|
| |
|
Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете? Вот и с любимым человеком должно быть так же. | |
|
| |
|
Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... Ну что ж. Без сисек - так без сисек. | |
|
| |
|
Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьешь, не пьешь... И вдруг, совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот, не твое и все... | |
|
| |
|
Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать! | |
|
| |
|
Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности. | |
|
| |
|
Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - « меня никто не тр%хает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин признак несостоявшейся личной жизни. | |
|
| |
|
На Одесском пляже мама ребенку: - Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли! | |
|
| |
|
Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического беженца... | |
|
| |
|
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть. | |
|
| |
|
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек. | |
|
| |
|
Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!" | |
|
| |
|
Даже если я признаю правоту оппонента, это ещё не означает, что он на самом деле прав! (кажется, Сократ) | |
|
| |
|
Ртищевские ученые считают, что миллиард на рестораны это хорошо. Хорошо, что не пять. | |
|
| |
|
Олигархи и народ строят Светлое Будущее. А какая разница! | |
|
| |
|
- Ватсон, этот парень планирует вас убить. - Кхпвхакхр? - Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой. | |
|
| |
|
Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, была разработана программа дебилизации населения. | |
|
| |
|
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи. | |
|
| |
|
Это раньше человек был вершиной эволюции Ноmо sарiеns. А теперь, после появления планшетов и смартфонов это уже Экранотык обыкновенный | |
|
| |
|
Если некоторым женщинам повезло и они удачно вышли замуж, их любят они начинают наполняться счастьем иногда до 100 кг. | |
|
| |
|
Кто поздно встаёт, тому Бог уже всё дал! | |
|
| |
|
Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот. | |
|
| |
|
Весна... Из под юбок показались первые коряги... | |
|
| |
|
Не умеешь клеить девочек - не тереби тюбик | |
|
| |
|
Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть... Чушь! У меня, например, в 80-х все было: бабы были, зубы были, здоровье было... ЭХ... А сейчас..... | |
|
| |
|
Под лежачий камень, х** не затолкаешь. | |
|
| |
|
Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора.. | |
|
| |
|
Я пришел к тебе с приветом, показать что утром встало... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
