 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете! - Меня зовут Таня... | |
|
| |
|
Накануне визита Путина в больницу, главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного: - С чего это все трупы у тебя улыбаются? - Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет президент. | |
|
| |
|
- Дяденька, купите бутылку водки! - Мал еще. - Да меня отец послал. - Ну и что? Отец послал раз, так ты сразу в запой уходить, что ли?! | |
|
| |
|
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился. - Так обменяй его в магазине! - Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?! | |
|
| |
|
Приходит к ним девочка-манагер средней по рынку лупоглазости и восторженности, говорит: "Энтерпрайзная корпоративность, выраженная через капекс и опекс, служит классикал кейзом для дивёрсити. Порождая высокий кипиай через хеджирование бытия в рамках комплайанса мы выражаем миссию корпоративности... а что это с вами?" - а самый маленький китаец уже горько плачет, и, утирая слёзы, отвечает: "Я просто только что понял, почему в средние века вас на кострах сжигали". | |
|
| |
|
Настя скачет по квартире и вдохновенно шепчет: "Хочется дарить всю эту накопившуюся любовь и нежность какому- нибудь чудесному мужчине. Ну как дарить - обменять на что-нибудь ценное". | |
|
| |
|
- Я не страшная, я на любителя. - На любителя страшного? | |
|
| |
|
А вы никогда не задумывались, насколько в Древней Руси все были неадекватно коммуникабельны? Откройте любую сказку, там герои на любой шорох из леса реагируют не иначе как: "Выходи, будешь мне братом названным, ну, или сестрой, в крайнем случае, дядюшкой или дедушкой!" | |
|
| |
|
Попадает инопланетянин на Землю. Ну, и расспрашивает о жизни на планете. Показывают ему автомобиль. - О, у нас давно никто на бензине не ездит, все топливо экологичное. Могу поделиться технологиями. Показывают ему больницу и кладбище. - О, у нас давно такого нет, все живут вечно и никто не болеет. Могу поделиться технологиями. - Ну, а есть у вас технологии, чтобы бабу всегда понимать? - Слушай, землянин, не надо требовать невозможного! | |
|
| |
|
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена. | |
|
| |
|
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему? - Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо. | |
|
| |
|
Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только НАТО. | |
|
| |
|
- А у меня есть шубохранилище. - А у меня домик для уточки. - А у меня склад грязи. | |
|
| |
|
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий. | |
|
| |
|
Если бы Путин не занял тот дворец, то в нем уже были бы расквартированы солдаты НАТО! | |
|
| |
|
"Дворец большой, а шубохранилища нет", - подумал Якунин. | |
|
| |
|
Жалко, конечно, что теперь Россия закроет границы с Геленджиком. | |
|
| |
|
Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Ему сказали, что потратили 200. | |
|
| |
|
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка. | |
|
| |
|
Навальный: - Хочу увидеть Путина в тюрьме! Путин: - В тюрьме есть телевизор, увидишь... | |
|
| |
|
Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности. | |
|
| |
|
- Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы ещё нет? - Я не могу так жрать, как твои подруги!.. | |
|
| |
|
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы всё, как у отца было! | |
|
| |
|
Иду с маленьким сыном. И вдруг навстречу нам идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Сын, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спрашивает: - А где мой такой?.. | |
|
| |
|
После секса девушка томно спрашивает парня: - Дорогой, как мы назовем нашего первенца? Парень, завязывая презерватив узлом: - Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем! | |
|
| |
|
На интернет-форуме: - А правда ли, что сперматазоиды выбираются из презерватива? - Я в шоке... Неужели это правда? Девушка, после занятий сексом, требует завязывать презик, что бы они не выбрались и не совершили свою миссию. Я, конечно, понимаю, что они у меня живучие, но не настолько, что выбравшись из презика, забраться на кровать и по простыне туда заползти. Я сначала не поверил, не стал завязывать его, но она это сделала сама... Не знаю, что мне теперь делать, ведь раньше я их не завязывал. - Блин, девица одна пришла к парню и сказала, что залетела от него... Он был дико возмущен, так как хорошо помнил, что кончил ей в попу. А оказываца не все так просто! Попу то надо было, для страховки, пробкой затыкать... | |
|
| |
|
- Все просто: надо туго перетянуть канал движения спермы, чтобы даже не капало. - А еще яйца в кипятке варят и вирус погибает. Вы прослушали рекомендации молодых врачей "Как не подхватить Ковид". | |
|
| |
|
Автор: ассам Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, блин, никто не хочет! ============= Уже был прецендент. Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка - исполнено. Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьeт себя по-лбу и говорит: вот я дурак... | |
|
| |
|
- Почему Дзюбу выгнали из сборной? - Играл рукой! | |
|
| |
|
- На днях в баре я встретила классного парня. Дала ему свой номер телефона, говорю "Позвони, как домой доберешься". Сижу, жду уже 4-й день, звонка все нет, может он бездомный... | |
|
| |
|
- Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой. Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить... | |
|
| |
|
- Смотри, какая сегодня дата: 21 января 2021 года - двадцать первый день, двадцать первого года, двадцать первого века! - Да уж, тройное очко!.. | |
|
| |
|
Дедушка Мороз, пусть в этом году поменяются три буквы на Мавзолее. Российский народ. | |
|
| |
|
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно. - Сокровища? - Нет. Черный крест. | |
|
| |
|
На аттестационной комиссии. И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? Беру, товарищ полковник, и 100 долларов приношу вам. В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой! | |
|
| |
|
- Сеня!?.., таки шо я вас за Москву хотел спросить..., Скока там стоит снять квартиру?.. - Яша!?.., Я вас умоляю!, снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! | |
|
| |
|
- Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза. - Зачем? Он что, в этом году не придёт?! | |
|
| |
|
Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега. Ты чего сидишь до ночи? На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько! А чё тут долго думать, и вытягивает из стопки наугад две бумажки. Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!??? | |
|
| |
|
Фразы, за которые 25 лет назад вас бы приняли за сумашедшего Я буду в лесу, но ты мне позвони. Давай подарим ему домашний кинотеатр. У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать. Я случайно стер "Войну и мир". | |
|
| |
|
О качестве городских дорог, где-то, где живёт Хрен. Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
