 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
К великому сожалению, дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком. | |
|
| |
|
Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас вершина успеха. | |
|
| |
|
"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено. | |
|
| |
|
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному. | |
|
| |
|
Новый вирус « Бомж»: Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине... | |
|
| |
|
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в "Одноклассники"... и тадададаааам, -холодильник не только разморозился, но и высох | |
|
| |
|
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна: - Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2017 года?.. | |
|
| |
|
Самая хреновая инфляция, это когда люди дешевеют быстрее денег... За душой рубль, а понтов на весь червонец..!!! | |
|
| |
|
Всегда сбываются мечты! Но, надо точно знать, что нужно. А то прискачет принц, а ты Уже беременна от мужа... | |
|
| |
|
Если ты ищешь в кармане своей куртки гондон и никак не можешь найти, задумайся. Возможно, единственный гондон в твоей куртке - это ты сам! | |
|
| |
|
Она была настолько любвеобильной, что мандавошки у нее были даже на ресницах! | |
|
| |
|
Часто встречаю женщин, которые мне когда- то нравились. Неужели я так много пил? | |
|
| |
|
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: Страховщики уже приехали? Нет. Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу. | |
|
| |
|
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом. | |
|
| |
|
Идет рекламная компания жевательных резинок и зубных паст. Сняли для этого дела стоматологическую поликлинику. Рекламируя резинку, говорят: она освежает рот и восстанавливает кислотно-щелочной баланс. Рекламируя пасту непонятного вида, врач говорит: в отличии от других зубная паста Бленд-а мед "Свежее дыхание" сохраняет свежесть во рту на весь день. Тут влетает разъяренный стоматолог: А вы пробовали лечить зубы? | |
|
| |
|
Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало: Я тебя съем! Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело. Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать. | |
|
| |
|
Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения? Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом. Когда правы - промолчите. | |
|
| |
|
Когда у жены на лице полтонны косметики это ничего, а когда у мужа на лице немного помады это конец света. | |
|
| |
|
ИМПОТЕНЦИЯ это, КОГДА женщину... ХОЧЕТСЯ, но желание... НЕ ТВЁРДОЕ... | |
|
| |
|
Женщины совсем обнаглели... Сегодня одной сказал... - "Да я бы с тебя вечерком... трусы то снял..." А она... - "Я уже без них..." никакой, блин, романтики с вами... | |
|
| |
|
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше. | |
|
| |
|
Как - то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил..... Сказал... Что она жена барана!!! А потом до меня дошло... | |
|
| |
|
Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!" | |
|
| |
|
Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени. | |
|
| |
|
Новая телепередача: "Испорченный воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым" | |
|
| |
|
тролейбус-это автобус вернувшийся из командировки | |
|
| |
|
Алкоголь - это временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить. | |
|
| |
|
Если в яйццах у вас звон, Вам поможет Имудон! Если же в манде беда, Вас излечит Иманда! | |
|
| |
|
#231 15/04/2015 - 18:16. Автор: bаklаn Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!". Мы не должны растить и воспитывать внуков и внучек наших родителей | |
|
| |
|
Разница между удовлетворением и самоудовлетворением в том, что после самоудовлетворения не с кем поговорить | |
|
| |
|
#61 17/04/2015 - 14:59. Автор: Анонимно Парадоксы русского языка: пиписька - орган мужской, а род -женский! 1. И на болгарском также - пишка е мъжкия орган, а самата дума - с женски род. 2. Ответ женщины - слово клитор мужского рода, а орган - женский | |
|
| |
|
18/04/2015 - 17:22. Автор: bаklаn Фильмы подразделяются по таким бюджетам: 1. В кадре взрывается "Мерседес". 2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя. 3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?". ================================================= 4. В фильме нет "Мерседеса". | |
|
| |
|
Хорошо когда собака друг но плохо когда друг собака | |
|
| |
|
Парадоксы русского языка: пиписька - орган мужской, а род -женский! | |
|
| |
|
Мужчина-антиквар хочет женится на женщине конца 19 века. | |
|
| |
|
Что ты, милая моя, Своей зияешь дыркой? Все равно ведь у меня Не выросла пипирка! | |
|
| |
|
С неба солнце не балует В жопу дует суховей, Все равно ведь раком лучше, Здоровей и веселей! | |
|
| |
|
`В Киеве произошло третье громкое убийство за неделю.`-видимо, это люстрация началась:) | |
|
| |
|
Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки... ++++++ - Бывают ли у педиков `критические дни`? - Да, но обычно это называют `диарея`! | |
|
| |
|
женщина средних лет, - это теща Стаса Михайлова.: -) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
