 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Краткое руководство по выживанию в мире пропаганды и рекламы: 1. Если говорят, что"об этом знают все", то речь, как правило идёт о несусветной лжи, выдуманной чёрт знает кем. 2. Если говорят, что"так было всегда", то вряд ли знают как было хотя бы лет 50 назад. 3. Если говорят, что"ничего нельзя изменить", то речь идёт о подлости, лени или трусости говорящего. 4. Если говорят"здесь вокруг одно дерьмо", значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня. 5. Если говорят"свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего. | |
|
| |
|
Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо: "Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай! ". Отец отвечает: "Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште". | |
|
| |
|
#18 23/04/2015 - 02:33. Автор: раv56 Автор: Анонимно - А знаете ли вы страны, где с приходом русских жить стало лучше? - Нет, но я знаю страны где с уходом русских жить стало лучше: Чехия, Германия, Эстония, Латвия, Литва, Венгрия, +++++++++++++++Настолько хорошо, что многие оттеда разбежалось!Особливо приебалты. Они горячо любили Родину, пока за это платили русские. | |
|
| |
|
Новости здравоохранения:"Клещи готовы кусать россиян!" Прочитав это, лидеры Содружества и Евросоюза сильно оскорбились. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые выдвинули гипотезу, что "бесцельно прожитые годы" - это время, потраченное на просмотр ТВ. | |
|
| |
|
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит. ++++++++++ Зачем запрещать, когда можно не разрешить? | |
|
| |
|
Турчинов объявил о разработке украинской `грязной` атомной бомбы. За недостатком урана, ее собираются начинить отборной грязью! | |
|
| |
|
Автор: Анонимно - А знаете ли вы страны, где с приходом русских жить стало лучше? - Нет, но я знаю страны где с уходом русских жить стало лучше: Чехия, Германия, Эстония, Латвия, Литва, Венгрия, Польша...==============================И об этом можно открыто говорить. Свобода слова. А кто не согласен, того свободно или в тюрьму или на тот свет. Прям как в свободной Украине.================А особенно поплохело с приходом русских и похорошело с уходом в так называемых республиках/ государствах Средней Азии | |
|
| |
|
#16 22/04/2015 - 17:08. Автор: Анонимно - А знаете ли вы страны, где с приходом русских жить стало лучше? - Нет, но я знаю страны где с уходом русских жить стало лучше: Чехия, Германия, Эстония, Латвия, Литва, Венгрия, Польша...==============================И об этом можно открыто говорить. Свобода слова. А кто не согласен, того свободно или в тюрьму или на тот свет. Прям как в свободной Украине. | |
|
| |
|
Как-то у Фаины Раневской спросили:"По какому принципу распространяются сплетни?-очень просто, -ответила Фаина Георгиевна, -одна б.... сказала, а другая повторила" | |
|
| |
|
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.========= Эх, кто б меня забрал в 85-й год СССР. Вместо этих дебилов пионеров. | |
|
| |
|
Моня, тебе нельзя ебать понравившуюся пациентку. ты же не доктор, ты ветеринар. | |
|
| |
|
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку! | |
|
| |
|
Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро! ==== Так ты же девочка! | |
|
| |
|
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками. | |
|
| |
|
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Ага как все напряглись! Шутка! Живите, мужики... | |
|
| |
|
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. Дитя мое, а где графиня? Изволила вниз спустится. Граф вые... ал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: А где графиня? А она в сад пошла! Он и кухарку оттр... хал. Идет в сад, а там садовница. Скажи, деточка, а где графиня? Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае... ался Вас искать!!!... | |
|
| |
|
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин. | |
|
| |
|
Разговор двух бухгалтеров: Здравствуйте, Елена Юрьевна! Здравствуйте, Геннадий Васильевич! Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится..... А я женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! Эх! вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед Какая нераспределенная прибыль пропадает ..... А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов! ========================================================================= Все хорошо, и анекдот смешной. Вот только с терминологией так напутано, так что для бухгалтеров он вдвойне смешнее; -) | |
|
| |
|
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт. | |
|
| |
|
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Sсhwаngеrsсhаftsvеrhutungsmittеl".+++++ +++++++++++++++Unsinn! Dаs ist Коndоm. | |
|
| |
|
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. | |
|
| |
|
#20 21/04/2015 - 07:22. Автор: fаrgus Семилетний Ашот: - В Грузии говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня. Я делаю деньги с 3 - х лет - тогда отец стал высылать на меня алименты. ======================================================================== Вообще-то, Ашот - армянское имя. | |
|
| |
|
Порядочность, как и девственность, теряется РАЗ и навсегда. | |
|
| |
|
Хер положенный на мнение окружающих ведет к счастью и спокойствию. ++ Нет бабам счастья и спокойствия в этом мире! | |
|
| |
|
Женское... Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно... | |
|
| |
|
Ты меня любишь? - Люблю. - Брось тогда пить. - Тогда разлюблю... | |
|
| |
|
- Люсенька, какая у тебя попка симпатичная! Что за порода, чем кормим? | |
|
| |
|
Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: "Что это за м**ак звонил?" | |
|
| |
|
заходит профессор, читающий сопромат.... - Кому нужен автомат по моему предмету и достаточно 3 балла, давайте зачетки. Сдают примерно половина аудитории. Он собирает эту кучу, подходит к окну и выкидывает все зачетки со словами "Такие инженеры на. уй не нужны стране.... Записываем тему "Усталость металла "" | |
|
| |
|
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику. | |
|
| |
|
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го. | |
|
| |
|
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретeн стоматологом. И всe сразу встало на свои места. - Не знал что Эдисон был стоматологом+++++++++Стул изобрел Альберт Саутвик. | |
|
| |
|
К Яну Альбертовичу подходит пидор и говорит-дай в жопе говно протолкну. - Нет-я лучше в рот возьму-у меня тут говна побольше | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: - Можно ли из самовара сделать кальян? Ответ: - Можно. Но зачем почти готовый барбулятор-то портить?! | |
|
| |
|
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней. Когда в 17-м веке Париж впервые(!)был очищен от отходов человеческой жизнедеятельности, тогдашний король приказал выбить в честь этого события памятную медаль. | |
|
| |
|
Не надо искать скрытый гениальный замысел там, где всё можно объяснить обыкновенным маразмом. | |
|
| |
|
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников: - Мустафа ибн Кемаль? - Здесь. - Якин бахр-Харетдин? - Здесь. - Мухаммед-дин Кут-оглу? - Здесь. - Ала-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится "Ален Барбье". | |
|
| |
|
Логика - это когда понимаешь, что граждане, считающие что все в СССР было сделано через жопу - сами сделаны в СССР. | |
|
| |
|
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
