 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников. | |
|
| |
|
- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение. - Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так Вы не говорите глупость, скажите умное. - Ну, вы тогда меня вообще возненавидите. | |
|
| |
|
Женщина в магазине вдруг как заорет: - Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина: - Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала.. ======================================================================== - Караул! Долбоебы! Долбоебы! Даже не интересуются, какие налоги с них берут, но на баррикады - первые! 1. Часть товаров облагается по ставке 18%, часть - по 10%, а часть - по ставке 0%. 2. С зарплаты удерживается 13% И ВСЕ! Отчисления в фонды - пенс., мед., соц. - за счет и из средств компании-работодателя. | |
|
| |
|
Женское... У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают. | |
|
| |
|
Чей это портрет? - Диты. - А почему негритянка? - Это Афродита! | |
|
| |
|
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия. | |
|
| |
|
Мой дедушка третий год подряд отмечает 80-летие. На "первый" юбилей он заказал телефон, на "второй" - плоский телевизор, а сейчас, думаю, планшет попросит. Клёво быть дедом! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые - если женщина разделась, то у мужчины есть только два варианта - грандиозное фиаско или герой. | |
|
| |
|
Во время стриптиза обнажают прелести, а во время эпатажа-мерзости. | |
|
| |
|
Попов, протестующих против клонирования надо запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, противятся воле Божьей! | |
|
| |
|
Если человек говорит, что он-"бывший", значит он не был настоящим. | |
|
| |
|
- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов? - Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое... | |
|
| |
|
Удивительно, за что женщины любят кошек. Кошки независимы, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтоб быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтоб их оставили в покое, чтоб поспать. А весной вообще с ума сходят! Словом, в кошках они любят то, что ненавидят в мужчинах | |
|
| |
|
Проебали - это то, что сами не успели спиздить! | |
|
| |
|
- Я - девушка без комплексов. - Значит, незамужем. | |
|
| |
|
Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика. | |
|
| |
|
- Сонечка, выйти замуж, так это как на Привоз сходить, пока ходишь , то таки смотришь, выбираешь, пробуешь... А, когда уже вышла замуж , то шо купила, то купила. | |
|
| |
|
А 12-няя дочка одной моей знакомой, попросила при мне свою маму купить ей лак для ногтей. Услышав от меня слово "блажь", ответила, что ей вовсе не нужны румяна (ВLUSН по- английски):) | |
|
| |
|
Прокуратура просит дать Васильевой восемь лет условно, лишить ордена Почета, оштрафовать на миллион рублей и выплатить потерпевшим около 800 миллионов. Не слишком ли суровое наказание просят для экс-чиновницы? - Да вы просто ЗВЕРИ, господа! | |
|
| |
|
Знал бы Антон Палыч Чехов, что чаще всего его афоризм"Человек рождён для счастья" будут повторять те, кто ради счастья и пальцем не пошевелил! | |
|
| |
|
С чего началась демократия? С возможности пиздеть, пока рабы вкалывают. Чем отличается сейчас? Приходится пиздеть, что представляешь тех, кто вкалывает. | |
|
| |
|
В новостях-один Екатеринбург... То там ветеранов отвезли в похоронное заведение, то на товары в секс-шопе наклеили орден Отечественной войны, то там живёт самый безграмотный житель России-в 282-х словах сделал 273 ошибки. Словом, ничего странного, что в тех местах родился Ельцин и стоит памятник в его честь!!! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые напоминают, что у мужчины есть только два правильных ответа на любой вопрос женщины - "Да" и молчание. | |
|
| |
|
Лучшее средство от СПИДа - импотенция. ++++ Фредди Меркьюри не помогло.... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые рекомендуют - если вы поссорились со своей женой, немедленно исполняйте свою мечту - покупайте новый компьютер, телевизор, идите с друзьями на рыбалку или в баню и т. д. Хуже уже не поссоритесь. | |
|
| |
|
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета | |
|
| |
|
Женское... Бесит, когда спрашивают: « Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?» За своим огородом следи, дачница хренова! | |
|
| |
|
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках. | |
|
| |
|
Кондуктор в автобусе: - Мужчина!!! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!!! | |
|
| |
|
Устроили хозяева праздник, накрыли стол, созвали гостей. Идёт застолье, все пьют-едят. Один мужичок потянулся к тарелке с печеньем, ну хозяйка его и подбадривает: - Вы кушайте, не стесняйтесь, без всяких церемоний! Тот сразу руку отдёрнул, посидел так нерешительно и спрашивает, показывая на печенье: - Ну хоть одну церемоньку-то можно взять | |
|
| |
|
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня. | |
|
| |
|
Выдавая меня замуж, родня сказала: « У нас товар, а вам капец!» | |
|
| |
|
Если утром в понедельник, разболелась голова... Пожалейте свое сердце, не смотрите в зеркала! | |
|
| |
|
Женское... Разучиваю с мужем новую эротическую игру... "Полетели, полетели, на головку сели"... | |
|
| |
|
Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала: - "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!" | |
|
| |
|
Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет. Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом: - За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему? - Лучше всего изберите своим президентом кота ответили ламы. Да, да, да обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов. А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз. | |
|
| |
|
- Дяденька, расскажите о своих татуировках! - Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.. | |
|
| |
|
Кто еще хочет 3 миллиарда реально и 8 лет условно? | |
|
| |
|
Из украинского юмора - На злобу дня - Мыкола рассуждает: "Мы теперь живём, как в Израиле: - теракты и взрывы у нас есть, - у власти у них евреи, так и у нас они, - и арабы у нас свои есть, - есть теперь и оккупированные территории - всё, как у них, - есть мутная и спорная история, правда ей лет поменьше, - и мы граничим с врагом, как Израиль, - есть и одно море у нас, - слыхав я, шо скоро начнут у нас брать девок в армию. " - Так когда ж наконец, введут у нас шекель?" | |
|
| |
|
Мало кто знает, что с твёркингом боролись еще на древней Руси. Недаром Иван Грозный говорил: - Государство блюсти - не мудями трясти! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
