 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ртищевские ученые: "пряник" и "кнут" нередко отличаются только методикой применения. | |
|
| |
|
Не ну так тоже некрасиво, а существует такая водка чтобы всех выебать, а потом помнить об этом? | |
|
| |
|
глаза на мокром месте | |
|
| |
|
Чтоб дышать полной грудью, надо иметь полную грудь | |
|
| |
|
А вы тоже заметили что эти "посланные Путиным на Донбасс чеченские войска" после воплей Аллах Акбар почему то крестятся очень грамотно - тремя перстами?============ Кинь ссылку заценить. А то у нас тут всю свободу слова задушили, ниоткуда правды хлебнуть!!! | |
|
| |
|
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки. | |
|
| |
|
На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту» | |
|
| |
|
#10 29/04/2015 - 10:07. Автор: Еlеus Всем, кто хочет сделать из России СССР, напоминаю, что есть надежный проверенный способ устроить революцию и расстрелять царя. ======================================================================== ЦАРЯ никто не расстреливал. Николай отрекся от престола задолго до расстрела, поэтому был обычным гражданином дворянского сословия. | |
|
| |
|
Вот не зря дети в Артеке будут заниматься производством кондитерских изделий. Лишний повод поиздеваться над Порошенко. | |
|
| |
|
Если негров в Балтиморе не успокоит американская нацгвардия, то введут украинскую! ++++++++++ Ура!! Украина за нас! | |
|
| |
|
Если негров в Балтиморе не успокоит американская нацгвардия, то введут украинскую! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: кто не видит дорогу, тот всегда идет своим путем. | |
|
| |
|
Одесский анекдот. Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью! | |
|
| |
|
Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение. © Сергей Шнуров (Шнур), музыкант | |
|
| |
|
В Палермо завершается суд над одним из "крестных отцов". - Подсудимый, - говорит судья, - вам предоставляется последнее слово. Желаете ли вы что-либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким-либо вопросом? - Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: не желает ли он что-либо сказать в свое оправдание? | |
|
| |
|
- Какая наиболее частая причина разводов? - Это когда жена разводит ноги, а муж - руки. | |
|
| |
|
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. -???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! | |
|
| |
|
- Чем похожи курица и депутат? - Оба могут часами сидеть на яйцах. - А чем отличаются? - Курица не безрезультатно... | |
|
| |
|
Старинная русская головоломка - топор. | |
|
| |
|
- Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Ну, и хорошо! | |
|
| |
|
Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла. | |
|
| |
|
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой. | |
|
| |
|
Заниматься сексом и считать деньги удобно в любом положении. +++++ Шоб у тебя всю жизнь был такой секс и столько денег. | |
|
| |
|
Устрица не похожа на женщину только первые пять месяцев ++++++ школота, авторов цитат не забываем! (с) Робинзон Крузо | |
|
| |
|
Кто вчера предложил нажраться?!.... Я еще раз спрашиваю: кто вчера предложил выпить?!!... Ладно спрошу по-другому: КТО вчера первый сказал " НУ ЧЕ...?! "-Фаргус, - Это разговор тренера с командой после футбольного матча. | |
|
| |
|
"ни сы" - китайская мудрость. Что в переводе означает - "будь спокоен и безмятежен, как цветок лотоса среди озера у подножия храма Истины." | |
|
| |
|
Устрица не похожа на женщину только первые пять месяцев | |
|
| |
|
насчет Ломоносова- эта пять!! | |
|
| |
|
Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем. | |
|
| |
|
Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера. Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет. Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру. И вот наступил день казни. И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет! Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо... Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову. | |
|
| |
|
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! | |
|
| |
|
Если вы убегаете от толпы разъярённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость совсем не рекомендуется... | |
|
| |
|
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка... | |
|
| |
|
Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.. | |
|
| |
|
Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться... | |
|
| |
|
Женщина в магазине вдруг как заорет: - Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина: - Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала.. ======================================================================== - Караул! Долбоебы! Долбоебы! Даже не интересуются, какие налоги с них берут, но на баррикады - первые! 1. Часть товаров облагается по ставке 18%, часть - по 10%, а часть - по ставке 0%. 2. С зарплаты удерживается 13% И ВСЕ! Отчисления в фонды - пенс., мед., соц. - за счет и из средств компании-работодателя. ======================================================================== - Караул! Комментатор долбоeб! Он даже представить не может, что анекдот не обязательно про Россию, а, к примеру, про Германию. И вообще, доказывать с цифрами наперевес, что анекдот не смешной - ну уж совсем клинический случай ======================================================================== - Караул! Адвокат автора - долбоеб! То, что этот анекдот не смешной - и доказывать не надо. Насчет цифр: Юмор (с позволения сказать) этого анекдота строится именно на цифрах. Неверных. Это все равно, что высмеивать в анекдоте физические законы только потому, что ТЫ почему-то УВЕРЕН, что Пи равно 5, а ускорение свободного падения - 15 м/с2... А потом возмущаться: "А с чего ты взял, что я имел в виду Землю?" | |
|
| |
|
Новость: Железную дорогу в обход Украины построят к 2018 году Не врубаюсь... Она что - КОЛЬЦЕВАЯ?!+++++++++Как только утвердят бюджет на строительство этой дороги, Украину сделают поменьше, дорогу покороче, рентабельность повыше. | |
|
| |
|
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, был несчастный случай, мне яйца оторвало. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 17. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать. | |
|
| |
|
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха. | |
|
| |
|
Что есть грех, и что есть стыд? Грех когда всовываешь, а стыд когда высовываешь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
