 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пенсионный возраст это такой возраст, когда ты живешь на пенсию, а зарплату отдаешь детям. | |
|
| |
|
Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли. | |
|
| |
|
Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит: - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.. | |
|
| |
|
Ребе: - А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай. - Мертвым, ребе... | |
|
| |
|
Случай на работе. Случай произошёл буквально полчаса назад. Приехали к нам на предприятия на совещание весь совет директоров во главе с генеральным. Совещаются с 9 утра по мск без перерыва даже на перекур. А я сегодня не захотел питаться в столовой и надумал сходить в магазин, купить булочек к чаю. Ну, думаю, зайду к девчонкам в отдел кадров, спрошу, нужно ли им чего. Дверь открыта, кабинет большой, соответственно большую его часть видно не было. Подхожу я, значит, к кабинету и громким голосом вопрошаю: "Я в магаз! Кому чего надо?". В ответ тишина. Девчонки подают какие-то знаки, которых я не понимаю. Захожу и вижу - весь "генералитет" у них.(Как оказалось, пришли сверять численность по должностям и премии). Все молчат. И тут генеральный говорит: "А купи ка ты мне водички и мороженого ". Я немножко недоумеваю. И тут понеслось. Начал я принимать заказы от директоров. Кому сигарет, кому покушать. В общем весело получилось. | |
|
| |
|
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен! | |
|
| |
|
Чтобы не было соплей, нужно в нос закапать клей. | |
|
| |
|
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!! | |
|
| |
|
Еду в автобусе (сижу на предпоследнем сидении), впереди ко мне спиной сидит молоденькая мамаша с карапузом, он сидит у неё на коленках лицом ко мне (мама меня не видит). Мой взгляд и взгляд карапуза пересеклись, мы заулыбались друг другу, и я начал показывать ему язык, я ему покажу, он мне, я ему, он мне, так продолжалось минуты две, затем карапуз поворачивается к своей маме и показывает ей язык... и получает от неё по жопе ладошкой!!! Малой посмотрел на меня с таким взглядом, как будто я его предал, мне аж стыдно стало. | |
|
| |
|
хаски и дети)... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду Фу уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.//////////// Да, жизнь порой бывает посмешней, чем иной анекдот... | |
|
| |
|
Кадровик я по совместительству, у нас кафе и ночная закусочная. Наши кадры - отдельная песня. После недели на больничном я обнаружила минус три кадра. Оказалось, наш 50-летний грузчик, хороший мужик, но слегка скорбный на голову, влюбился в 20-летнюю мойщицу посуды - девочку хорошую, правда с аттестатом из коррекционной школы. И вот ему показалось, что кто-то из посетителей на нее "не так" посмотрел, ну он с ним и подрался, защищая честь дамы сердца. И так распереживался по этому поводу, что попал в психбольницу. Мойщица, разнимая "женихов" на улице, простудилась, ангина. Сантехник, лучший друг грузчика, так переживал, пока грузчика искали по всем больницам и моргам, что ушел в запой. Когда я все это выяснила, у меня была одна мысль: как уныло и скучно я живу с своей семьей, двумя работами, подработкой и тренировкой. | |
|
| |
|
Всякий пусть метет перед своей дверью. Если каждый будет делать так, вся улица будет чиста. | |
|
| |
|
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главный тот, кто назначил тебя главным. | |
|
| |
|
Он был уволен с формулировкой"за деятельность, несовместимую с умственными способностями". | |
|
| |
|
Сколько людей были бы счастливы, если бы считали не только чужие деньги, но и чужой труд. | |
|
| |
|
Опёрся на большинство. Ещё никогда так не падал! | |
|
| |
|
- Что приводит в оппозицию? - Ну, чаще всего это наличие интеллигентности при полном отсутствии интеллекта. | |
|
| |
|
В хрущёвские времена старые большевики говаривали:"Мы, конечно, до коммунизма не доживём, а вот дети... жалко их!" | |
|
| |
|
Ксюша Общак снялась в рясе и с накладной бородой. Показала таки всю свою пиздуховность. | |
|
| |
|
В электричке едут два еврея-старый и молодой. Молодой смотрит в окно и говорит:"О-хо- хо-хо-хо-хо-хо..." Старый отвечает:"Ты мне расказываешь?!" +++++++ еврей в электричке - да это таки уже анекдот! | |
|
| |
|
Если вместо головы жопа опасность появления геморроя увеличивается в 2 раза! | |
|
| |
|
Есть надежда, что россияне увидев запрет на скачивание книг опять станут самой читающей нацией! | |
|
| |
|
Демократия - это когда блохи уверены, что управляют собакой. | |
|
| |
|
О сборной России по футболу решили снять документальный фильм под названием "Они лажались за Родину". | |
|
| |
|
Рекомендация как бросить пить: 1) Для начала фразу: Как же меня достали эти пьянки -гулянки. Вот допью остатки водки и выкину нахер этот спизженный в буфете стакан, стану человеком... повторять 20 лет 2)... | |
|
| |
|
Сдавал студент экзамен по физике. Что-то комиссии не понравилось, в общем его решили валить. Спрашивают: - В общем у вас всё хорошо, но физик обязан уметь вывести любую формулу. Выведите нам, пожалуйста, формулу бороды. - Не вопрос. Для начала разберём что такое борода. Бор и ода. Бор это лес, ода - стих. Получаем лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Соответственно имеем 3е-v, где е=основание натурального логарифма, а v=коеффициент волосатости. | |
|
| |
|
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа накуролесила и притихла! | |
|
| |
|
- Заведу собаку и назову ее Зашибись. - А на фига? - Вот приходишь вечером с работы, а там Зашибись. | |
|
| |
|
Дочь задала вопрос мне: « А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Блин, две ночи уснуть не могу | |
|
| |
|
Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: « Я больше не буду» и прокурор заплакал. | |
|
| |
|
Сексуально голодная лежит на пляже и пристально смотрит на молодого парня, который разносит пирожки. Проходя мимо неё, она спрашивает: - Молодой человек, это вы разносите пирожки? - Да, я. - Вы бы не могли разнести мой пирожок? | |
|
| |
|
- А не поехать ли нам на майские праздники на шашлычки? - А не поехать! - сказала х*ёвая погода. | |
|
| |
|
Родители подарили сыну барабан. И только мудрый сосед догадался спросить: "Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!" | |
|
| |
|
Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк. Можно сидеть за компьютером с открытым окном. | |
|
| |
|
Вчера у друга ДР было. Отмечали у него дома. Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток. Через 40 минут приезжают две девушки, одна из них - моя подруга! Так эта сука ещё пыталась закатить скандал за то, что мы вызвали шлюх. | |
|
| |
|
Гора Рашмор-не что иное, как пирамида из голов знаменитых америкосов. Культура скальпов, хуле... | |
|
| |
|
Уменьшили зарплату на 10%. Буду на 10% поддерживать, в том числе, и отечественных производителей. | |
|
| |
|
- На какой энергии электрон вечно вращается вокруг ядра? - Пупкин! Двойку хочешь? Не мешай вести урок! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: "пряник" и "кнут" нередко отличаются только методикой применения. //////А вы точно уверены что объект исследований должен сожрать кнут и запихиватьпряник в задницу тоже не наши методы! | |
|
| |
|
В магазине при продаже алкоголя: - 18 лет есть? - Да. - Что такое пейджер? - Устройство для приема текстовых сообщений. - Ок. ======= Ок в данном случае берите дедушка?))) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
