 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если бы Петр I съездил в Голландию в наше время, то он бы заставил потом бояр курить марихуану, заниматься содомией и ходить на гей-парады! | |
|
| |
|
Должностной оклад президента « Роснефти» Игоря Сечина устанавливается в пределах от 15 млн до 20 млн рублей. Когда же ты нажрёшься, - сказали россияне. | |
|
| |
|
Если ты добрый, милый и, главное, безопасный, то ты корм для чьих-то детей. | |
|
| |
|
Муж с женой ложатся спать и муж сразу к жене мол давай та ему отвечает: - Нет мне завтра к геникологу я должна быть чистой. Ну муж растроился отвернулся вдруг вскакивает и говорит: - Слушай, а к проктологу тебе завтра не надо?! | |
|
| |
|
Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй. +++++ и съесть? комплекс самки богомола | |
|
| |
|
Молодая вышла замуж за не совсем молодого. В брачную ночь у него полшестого. - Давай руками. Она долго-долго возбуждает член руками - Все, больше не могу. Руки болят. - Так что же ты с больными руками замуж-то пошла!!! | |
|
| |
|
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным. | |
|
| |
|
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?" +++++++. Они у него катятся!++++++++скорее всего кастрированный | |
|
| |
|
- Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же остальное занято? - Каментами??++++++++++ В принципе, Да. ДНК излучает свою информацию (2%)и ретранслирует излучение любого ДНК, любого организма.************вам бы в академики ретранслироваться, а не тут на ленте мудрость свою впустую излучать. | |
|
| |
|
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.. ++++++ или как пердит кобра... +++ Фрухт? | |
|
| |
|
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций! - Вот весь мир и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами. ++++++++++++ Ну и что, что насторожился? Сбежать то всё равно не сможет! | |
|
| |
|
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.. ++++++ или как пердит кобра... | |
|
| |
|
Женское... Мой сегодня весь такой загадочный сексуальный Говорит мне: "МИЛАЯ ВПЕРЕДИ НОЧЬ ЛЮБВИ НАДЕНЬ ЧТО-НИБУДЬ ЛЕГКОРВУЩЕЕСЯ». Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было Обернулась в газету ЛЕЖИТ ВОТ ТЕПЕРЬ, ЧИТАЕТ ИДИоооооооооооТ!!!! | |
|
| |
|
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить! | |
|
| |
|
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что - нет фантазии? | |
|
| |
|
- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха? - Сидел однажды на унитазе и вдруг идея! | |
|
| |
|
Познакомились с девушкой и повели её в ресторан? Закажите устрицы! Так вы будете знать или она глотает, или выплёвывает. | |
|
| |
|
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.. | |
|
| |
|
По многочисленным жалобам женщин предлагается ввести для них выделенную полосу. Автолюбительницы совершенно справедливо возмущаются, что когда они хотят повернуть из крайнего левого ряда направо при включённом поворотнике налево, эти козлы им бибикают и называют курами. Это возмутительно! Новая полоса предусматривает розовенькую разделительную полосочку, специальные знаки в стразах и карманы для маникира-педикюра. На этой полосе разрешено ехать как взад, так и вперёд, поворачивать в любой момент в любую сторону, а также парковаться как вдоль, так и поперёк. | |
|
| |
|
Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру. Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения. К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом. Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать. | |
|
| |
|
Из школьных сочинений: `Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатам` | |
|
| |
|
Градусник в киску - будни ветеринара. | |
|
| |
|
Апатия- отношение к половому сношению после сношения | |
|
| |
|
Из множества правителей только Наполеон был торт... | |
|
| |
|
- Почему Наполеон захватил Москву? - Не знал, дурачок, что столица давно уже была в Санкт-Петербурге! =========================================================================== Ахуительнй юмор! Жги еще! Ржем-не могЕм...(Редакция: Наполеон)***************А мне юмор понравился. | |
|
| |
|
Ты ищешь в кармане своей куртки гондон и никак не можешь найти? Задумайся. Возможно, единственный гондон в твоей куртке - это ты сам! | |
|
| |
|
Решил мужик жениться, а как в постели себя вести не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить: Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь без члена можешь остаться. Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, мужик быстро руку отдернул и кричит: Ага, сука! Гавкнуть гавкнула, а укусить не успела! | |
|
| |
|
А вы знали, что до 1969 года во франции был титул `Принца Москвы`? Французы - скромные люди..., | |
|
| |
|
Наиболее популярным блюдом французской кухни является халяльный кебаб! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: кто не видит дороги, тот всегда идет своим путем. | |
|
| |
|
Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому. | |
|
| |
|
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула. | |
|
| |
|
Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу! | |
|
| |
|
Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" это когда "НАДО", но я очень гордая! | |
|
| |
|
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она: - Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах! Чукча утвердительно кивает головой. Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь... Женщина: - Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать? Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина: - Ну, что, хочешь? Утвердительный кивок головой. - Ну, давай, только один раз и очень быстро... - Дзынь! | |
|
| |
|
Умерла у Хаима жена. Съехались родственники, знакомые, соседи пришли... Собираются выносить - Хаима нету! Обыскали весь дом, наконец, дядя Лева из Бобруйска обнаруживает Хаима на чердаке со служанкой в самом разгаре процесса... Став в дверях и сдерживая спиной напирающих родственников, знакомых и соседей, дядя Лева из Бобруйска говорит: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты понимаешь, что ты делаешь?! На что Хаим не поворачивая головы и не прерывая процесса отвечает: - Дядя Лева, у меня такое горе, у меня умерла жена, я таки не понимаю, что я делаю... | |
|
| |
|
Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! | |
|
| |
|
На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его: - Дядь, а вот тот рыбак поймал че-нибудь? - Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою - пока ни одной рыбешки. - А вы сами-то ловите? - Нет, у меня терпения не хватает... | |
|
| |
|
Покупаю все. Всякую чушь не предлагать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
