 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки. | |
|
| |
|
"Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" - мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк..." | |
|
| |
|
Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины» Пока не дочитала до пункта 9 думала, что про инсульт | |
|
| |
|
Лозунга « Довольствуйся в жизни малым!» придерживаются люди, у которых нет денег на удлинение | |
|
| |
|
После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не « та самая», которую ты искал Но я точно « та самая», на которую ты нарвался! | |
|
| |
|
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене. | |
|
| |
|
С Васильевой и подельников взыскано 215 млн руб. Не хилый "откат", - сказали россияне. | |
|
| |
|
Шойгу перед парадом перекрестился, И ни один из образцов военной техники не остановился! | |
|
| |
|
Раньше восклицали - Куда идёт прогресс?! Теперь вопрошают - Куда упадёт "Прогресс"? | |
|
| |
|
Обидно что именно России выпала участь завершить ПУТЬ "ПРОГРЕССА"... | |
|
| |
|
Объявление в туалете `Мимо писсуаров НЕ СРАТЬ!!!` | |
|
| |
|
Если Вы так заняты, что не продохнешь, откройте форточку. | |
|
| |
|
Учитывая, что Германия капитулировала 8-го мая, до сих пор непонятно, кого победила Россия на следующий день... ============================================. Даже в такой день находятся Умники-Тролли... Читайте доки и убейтесь об стену... В тексте акта о безоговорочной капитуляции Германии сказано: «2. Германское верховное командование немедленно издаст приказы всем немецким командующим сухопутными, морскими и воздушными силами и всем силам, находящимся под германским командованием, прекратить военные действия в 23.01 часа по центрально-европейскому времени 8 мая 1945 года». Центрально-европейское время - это +1 час к гринвичскому времени. Таким образом, в Западной Европе и к западу от нее война закончилась 8 мая. Для государств, расположенных восточнее (например, для всех экс-советских государств), это событие произошло 9 мая. | |
|
| |
|
Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину. | |
|
| |
|
Переписывают историю? Перепокажи. | |
|
| |
|
Разговаривают два берлинца: - Интересно, что будет делать Геббельс, когда придут русские? - О, этот не пропадёт. Разденется до гола и влезет в вольер к обезьянам! - Не думаю, что обезьяны примут такого брехуна в своё сообщество. | |
|
| |
|
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Красный Феррари? Сининий Ламборджини? Парень грустно: - Да какая в жопу разница... все равно по говну ездить.... | |
|
| |
|
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты? - Ну не знаю... Я могу бросить своего парня... | |
|
| |
|
Хороших блядей разбирают ещё щенками, из остальных вырастают суки. +++++++++++ Бедняга, тебя, наверное, мама бросила. | |
|
| |
|
Хороших блядей разбирают ещё щенками, из остальных вырастают суки. | |
|
| |
|
Натураста спрашивают - тебе кто нравится, извращенец, мальчики или девочки? - А какая в жопу разница?! | |
|
| |
|
Студент опаздал на лекцию. Профессор раздраженно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, товарищ лейтенант!" ++++++++++++ Ну какой, к чёрту, студент. мозг включи!!! ========. И тебе не помешало бы... Я, например, учился с таким. ++++++++ Где ты мог учиться с таким лейтенантом у которого уже есть высшее образование? В Украинском Гарварде! я то же там учился, но там не было ни профессоров ни лекций, а только деньги и дипломы. | |
|
| |
|
Студент опаздал на лекцию. Профессор раздраженно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, товарищ лейтенант!" ++++++++++++ Ну какой, к чёрту, студент. мозг включи!!! ========. И тебе не помешало бы... Я, например, учился с таким. | |
|
| |
|
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске: - Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: - Денег не надо. Расстегивает ширинку: - С**и. Кассирша начинает добросовестно с***ть. Грабитель снимает маску и ехидно: - А дома мы не можем, а дома нам противно! ++++++++++ ПОМОГИТЕ! Не могу придумать ни одного матерного слова С**и с***ть, даже неприличного, которого детям не скажешь, не могу. помогите! ++++++ ъсукасосиъ и ъсукасосатьъ? ============ Расстегивает ширинку: - Сукасоси. Кассирша начинает добросовестно сукасосать. Всe-равно хрень смысловая. Да и по количеству звeздочек несовпадает. | |
|
| |
|
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске: - Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: - Денег не надо. Расстегивает ширинку: - С**и. Кассирша начинает добросовестно с***ть. Грабитель снимает маску и ехидно: - А дома мы не можем, а дома нам противно! ++++++++++ ПОМОГИТЕ! Не могу придумать ни одного матерного слова С**и с***ть, даже неприличного, которого детям не скажешь, не могу. помогите! | |
|
| |
|
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала? ХХХХХХ Хуже! Щас тебя выебут! | |
|
| |
|
Деньги-ценные бумаги организаций, которые ничего не производят, а только потребляют. | |
|
| |
|
Если основа шутки-штамп, то юмор штампованный. | |
|
| |
|
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова. | |
|
| |
|
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето. ======================= Вот не надо врать, у нас лето как у всех - 91 сутки по календарю. А в прошлом году так ещё и три солнечных дня было. ===================== А у нас лето 92 дня. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: из трех метеорологов один всегда дает точный прогноз на будущее лето. | |
|
| |
|
Обычно бандиты убивают людей не за что, только Немцова не за то! | |
|
| |
|
///////// Смелое начинание! | |
|
| |
|
Суд частично оправдал Евгению Васильеву. Ишь ты! - сказали россияне. +++++++ Бля, а кто бы не украл? | |
|
| |
|
Группа православных ортодоксов потребовала убрать Луну с неба, так как этот символ Ислама оскорбляет их чувства! | |
|
| |
|
Суд частично оправдал Евгению Васильеву. Ишь ты! - сказали россияне. | |
|
| |
|
Раньше, чтобы увидеть жопу женщины, нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть задницу. | |
|
| |
|
Перешел к здоровому образу жизни и вот начал мучатся вопросом - установлено, что норма выпитой жидкости 1,5-2 литра в сутки. Нужно ли добавлять к количеству выпитой жидкости 300 мл воды из выпитой пол литры водки. | |
|
| |
|
Билайн - спонсор праздника Победы 9 мая! | |
|
| |
|
Пишите, пожалуйста, со знаками препинания. А то получается"Дорогие родители свиньи все подохли остался один свин Ваш сын Иван". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
