 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В обменнике. - У вас баксы есть? - Есть - А чьи? - Аргентина, Гондурас | |
|
| |
|
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. | |
|
| |
|
Чудеса пластической хирургии! - зашла корова - вышла кобыла! | |
|
| |
|
Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был... | |
|
| |
|
Молитва настоящего мужчины: .. ГОСПОДИ, если ты дал мне такую женщину, то дай возможность одеть ее достойно.... | |
|
| |
|
В школе. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? - Конечно - Объясни - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? - Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду. | |
|
| |
|
Надо снять фильм, где все роли сыграет Безруков. и назвать его "Безруков, спасибо, что Безруков". | |
|
| |
|
У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность. | |
|
| |
|
Если бы всем рыжим и конопатым выдать по лопате, то в природе не осталось бы дедушек. | |
|
| |
|
Вчера в кафе Дома клоунов встретились два господина. Один, весьма удрученного вида Борис Барский, и другой, скромный, но разговорчивый Анатолий Вассерман. Барский, нервно покручивая ус: - Толя, не знаю, что делать, пля. С деньгами полная задница. Кризис: заработать негде, из бюджета хрен чего выпросишь. Ты то как выживаешь? Как тебе это удается бывать в Москве, в Одессе, в Киеве. Ты и в журналистике, и в шоубизе, и немного в политике. - Ой, Боренька,... я тебя умоляю! Копейки, жалкие копейки! Но еще мой покойный дедушка немного шил на дому. | |
|
| |
|
Встречаются два друга, у одного старый Запорожец, у другого - Мерс. Первый сразу с вопросами: - Ты как это смог так разбогатеть? Ты же в школе двоечником был! - Да вот, понимаешь, придумал ноу-хау - гель лубрикант - мажешь член и пахнет бананом. Через несколько лет опять встречаются, а у первого Кадиллак с личным водителем. Ну, естественно, второй к первому с вопросами: - Ты это как так сумел!!??? - Тоже ноу-хау придумал - гель лубрикант - мажешь банан и пахнет членом. | |
|
| |
|
Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые. | |
|
| |
|
Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то многие стояли бы на постаментах в позе"раком". | |
|
| |
|
Это не я такая, это ты никчёмный. Без уважения, Жизнь. | |
|
| |
|
- Меня угнетает отсутствие перспектив... - А ты чем-нибудь заниматься пробовал? | |
|
| |
|
Он так скорбил по поводу смерти теши, что у него поседел даге парик. | |
|
| |
|
- Почему на 70-ти летие Победы салют в Москве был только 30 залпов? - А это просто народу дали понять: сколько лет будет "у руля" сегодняшний Президент... | |
|
| |
|
- Люблю читать гороскопы: хотя бы там, у меня есть работа и девушка! | |
|
| |
|
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак. | |
|
| |
|
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль. - Замужем? - Нет! - Тогда совсем ничего не понимаю... | |
|
| |
|
Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию. И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию в пустую. | |
|
| |
|
На еду уходят все деньги, на переваривание все силы, на отдых всё время... классная штука жизнь -так всё с лёгкостью расходуется......... | |
|
| |
|
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?! - Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь! | |
|
| |
|
Красоту ничем не испортить- Есть редкий, исчезающий вид ЖЕНЩИН - у них свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и все остальное!!!... | |
|
| |
|
Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике. | |
|
| |
|
Загадка... Мужской половой орган делиться на три категории: 1. Состоит из пяти букв... 2. Состоит из трех букв... 3. Состоит из двух букв... Что это за слова??? Ответ: 1. ОГО - ГО 2. ОГО 3. ТЮ... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые - кто не видит дороги, тот всегда идет своим путем. | |
|
| |
|
Похвала идиотов хуже всякой критики. Мудрость древняя, к сожалению затоптанная толпами идиотов. | |
|
| |
|
Когда-то в школе немецким детям не объяснили особенности географии и истории России. В данное время недоработки проявились у элиты США и Великобритании. | |
|
| |
|
- Ты стал мыслить слишком нестандартно и оригинально, н-дааа... - Что значит"слишком"? - Что ты несёшь абсолютно бессвязную хуйню, которую и сам едва ли понимаешь. | |
|
| |
|
У Робин-Гуда была сестра, у богатых брала - бедным давала | |
|
| |
|
Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые. - Гуси еывисарк. | |
|
| |
|
- Дед, кто такие люди с гуманитарным складом ума? - Не знаю внучек, раньше их чудаками на букву М называли, которые и гвоздя прибить не могут! +++++++++++ Гвоздя вбить не могут, либо гвоздём прибить не могут. Даже гуманитарий из тебя никакой. | |
|
| |
|
Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... ... Но стоит тебе хоть раз пукнуть... | |
|
| |
|
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я. | |
|
| |
|
Еврей - Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных... | |
|
| |
|
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит: - Пожалуйста, хоть разок не о Каце. - Хорошо. Жена Каца рожает... - Но я же просил - не о Каце! - А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца! | |
|
| |
|
Личное... Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается... Трудно, вздыхает второй. Зато всё! | |
|
| |
|
Поговаривают что вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
