 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Почему наши хоккеисты ушли с поля? Не все понимают по-русски, - поэтому не поняли чего им тренер сказал. | |
|
| |
|
Если анеки будешь как попало рассказывать, обрезать/лишать финала - тебя и дальше будут подъебывать. Рассказал бы правильно: Эротические фото "Принцесса на Горошине" и "Горошин на принцессе". И не надо было бы объяснять. ++++++++++Дружище, если тебе надо объяснять анекдот.....=========если будешь объяснять анеки то будешь выглядеть в двойне тупей! ============================================================================= Во! На это я автору и намекал.... | |
|
| |
|
Если анеки будешь как попало рассказывать, обрезать/лишать финала - тебя и дальше будут подъебывать. Рассказал бы правильно: Эротические фото "Принцесса на Горошине" и "Горошин на принцессе". И не надо было бы объяснять. ++++++++++Дружище, если тебе надо объяснять анекдот..... | |
|
| |
|
Эротическое фото "Принцесса на Горошине" +++++++ аффтар, ты комег питросян! пешы исчо!==========="Горошин"...... эт фамилия такая ======================================================================= Если анеки будешь как попало рассказывать, обрезать/лишать финала - тебя и дальше будут подъебывать. Рассказал бы правильно: Эротические фото "Принцесса на Горошине" и "Горошин на принцессе". И не надо было бы объяснять. | |
|
| |
|
Эротическое фото "Принцесса на Горошине" +++++++ аффтар, ты комег питросян! пешы исчо! | |
|
| |
|
Если ваш брак удачен, то кольцо нужно носить на безымянном пальце, а если нет - то на среднем! | |
|
| |
|
Эротическое фото "Принцесса на Горошине" | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: лестница - скульптура эскалатора. | |
|
| |
|
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы. +++++++ уже падают.... | |
|
| |
|
В Ухрюпенске прошла `Ночь в музее` - все ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе.... | |
|
| |
|
Не рой другому яму сам. | |
|
| |
|
Ну что? Кишка слаба? Соболезную | |
|
| |
|
Она ему: " Слушай Джон, я всегда терплю, когда ты, не снимая своих ковбойских сапог, занимаешься со мной сексом..... каждый раз я с трудом переношу, когда ты, не вынимая жвачки из-зо рта, целуешься со мной взазос...... я тебя умоляю, на этот раз, когда мы будем с тобой в позе 69, не забудь вынуть сигару изо рта " | |
|
| |
|
Что вы принимали сегодня? Желаемое за действительное. | |
|
| |
|
Что делают в гамбургском борделе немец, турок и поляк? Немец развлекается, турок убирает, а поляк забирает жену с работы. | |
|
| |
|
Разговаривают две кошки. - У вас во дворе такие коты наглые! - А что? - Позавчера шла-изнасиловали, вчера-изнасиловали, сегодня опять иду... | |
|
| |
|
#26 15/05/2015 - 20:36. Автор: Анонимно Как говорят британцы о Ваньке "Без подробной карты, компаса, помощи штурмана и подсказок диспетчера этот парень не сумеет найти собственную задницу" ++++++++++++++++++Да, именно британцы не читают инструкций и всё делают на "авось". В отличие от самого организованного и оснащённого в мире Ваньки. Вывод: критика дурака-лучшая похвала. | |
|
| |
|
Объявление на одесском пляже: « Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, зима». | |
|
| |
|
- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении! - Тоже мне певец нашелся, лучше надень трусы! | |
|
| |
|
Приходит Сара к врачу - Доктор, у меня такая проблема... В нашей семье все женщины бездетные! - Так, милая, понятно. Можно подробней? - У бабушки детей не было, у мамы детей не было... - А откуда Вы взялись? - Я? Из Житомира! | |
|
| |
|
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет. | |
|
| |
|
Только женщина способна два часа собираться, гладить одежду, краситься, помыть голову, выпрямить волосы, а потом психануть и никуда не пойти. | |
|
| |
|
Монашка идёт по нелюдной улице. Раз, откуда ни возьмись, трое в масках. Повалили монашку на землю, поимели её по-максимуму и скрылись. Монашка, стряхивая запыленную одежду: " Вдоволь. И без греха ". | |
|
| |
|
А что это у придурков обострение? Наши снова кого-то случайно победили? | |
|
| |
|
Ртищевские ученые любят всех. Одних - чем они ближе, тем сильнее. Других - чем они дальше, тем сильнее. | |
|
| |
|
Когда слышишь разговоры по мобильнику, создаётся впечатление, что город захвачен кланом с неприличной фамилией"Яблизко". | |
|
| |
|
В художественном воображении иногда возникают картины будущего. Вот, например, Малевич - нарисовал выключенный телевизор... | |
|
| |
|
Фаллос - это хуй с высшим гуманитарным образованием Марьян Беленький | |
|
| |
|
В Думе готовится закон о гражданском браке, потому, что боятся при разводе хорошие адвокаты могут втюхать в дележе хозяйства и "хозяйство" мужчины. | |
|
| |
|
Холодильник победит телевизор. ================================= Нужно писать через запятые и "Победит" - это сплав? | |
|
| |
|
Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две". ================================= ТТК - это не Третье Транспортное Кольцо - Три... Коровы (с) bу Ртищевские ученые) | |
|
| |
|
Холодильник победит телевизор. | |
|
| |
|
Стоят в обнимку гей и гейша, Никак не могут переспать. Он нерешительный, боится, Она всё время занята! | |
|
| |
|
- Я тону в твоих глазах! - Они ж карие... - Ну и что?! - Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! | |
|
| |
|
- Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир. - Попробуй его заработать, и тебе откроется истина! +++++++++ А разве уже научились пересаживать глаза? ++++++ пересаживать не, а на жопу натянуть могут | |
|
| |
|
В зоопарке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны! | |
|
| |
|
- Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир. - Попробуй его заработать, и тебе откроется истина! +++++++++ А разве уже научились пересаживать глаза? | |
|
| |
|
#28 12/05/2015 - 23:41. Автор: Анонимно Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ - это милое прозвище. +++++++++++Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем-самого бесполезного. +++++++++++мышей ты что-ли ловить будешь... ======================================================================= Можно подумать, все кошколюбы завели себе эту скотинку только потому, что им от мышей житья не стало... | |
|
| |
|
#28 12/05/2015 - 23:41. Автор: Анонимно Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ - это милое прозвище. +++++++++++Ещё более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем-самого бесполезного. | |
|
| |
|
- Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир. - Попробуй его заработать, и тебе откроется истина! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
